Ⅰ 老爸去世了，我想寫篇作文
父親在世時，處處為子女著想，不給我們添加一點點的負擔，生怕他的兒女小日子過的不好。就連他去世也是一樣。父親當時是一家鎮辦企業的廠長，生病的時候是在單位。父親生病到去世，沒喝一口水，沒吃一粒葯，我們唯一花費就是救護車將父親送回家40元錢，這也是我一生最大的遺憾，每每想起，心裡隱隱作痛。父親養育了我們，也幾次到醫院看望照顧他生病的子女。可上天卻沒有給我們機會送父親去醫院;上天沒有給我們的父親一絲生還的希望;上天甚至沒有給我們做兒女的哪怕是半天，不，哪怕是幾個小時的時間為生病的父親端茶遞水……終生遺憾啊!……失去親人的痛是無法用語言來表達的，這種痛徹心扉的感覺只有切身體會才能知道其中的滋味。那一刻我認識了生命的脆弱;那一刻我經歷了生死離別的悲痛;那一刻我體會了天塌地陷般的絕望和無助;那一刻我感悟了人的生死一瞬間。上天不公啊!人們常說：「養育之恩大於天」。我想問蒼天，請你告訴我，這大於天的養育之恩讓我們如何報答?請你告訴我，我該到哪裡去找我的父親?在這里，我要用碎了的真心告誡天下子女，有父母健在那不是你們的負擔，不是你們的累贅，那是你們的福氣，是你們的幸運!我羨慕你們!好好孝敬父母，自己的父母，愛人的父母，善待天下的每一位老人。願天下所有的父母都有一個安康幸福的晚年!
在我們心裡，父親是我們的天，父親是我們的山!至今難忘父親咽下最後一口氣的那一刻，我們的天塌了，我們的山倒了，我失去了控制，眼前一片黑暗，我毫無顧忌地失聲痛哭。那一聲是我今生最痛苦，最絕望，最無助，也是我最後悔的一聲。我當時只知道自己悲痛欲絕，可我卻沒有想到媽媽的感受。父母相濡以沫，相敬如賓。在我的記憶力，幾乎沒有看見過他們吵架，他們恩愛一生。父親的去世，最悲痛，最絕望的應該是媽媽呀。我只考慮了自己，卻忽略了我們可憐的媽媽，不知道媽媽在那一刻是如何承受這毀滅性的打擊的，這讓我後悔不已。回到家裡，媽媽沒有再哭，她忙出忙進，張羅著父親的喪事，她說父親為了這個家操勞一生，要讓他走的安 ..........
Ⅱ 作文《難忘父親的_____》
的父親出生於1921年，他從小沒讀過什麼書。抗戰勝利後，在老鄉的介紹下，就從溧水鄉下到了江北做學徒工，開始學習製作面點。
大概是在1957年或者1958年吧，各個行業內興起技術比賽。我的父親就在比賽中一舉奪魁，獲得南京市面點製作的冠軍。那時候，父親榮獲的錦旗掛在家裡的牆上，看著它，家裡人都覺得是莫大的光榮。
在我的記憶中，還有一件關於父親的事令我印象十分深刻。那是在我七八歲的時候，有一天晚上，我和哥哥去給正在工作的父親送飯。當時父親正在一口大鍋前煉豬油，那口鍋非常大，冒著騰騰熱氣，豬油在大鍋里沸騰。可能是煉油的鐵鍋老化了，這時出現鍋底意外破漏，滾燙的豬油漏到火爐里，頓時火苗躥了上來，隨後便形成一片大火。
父親見狀，並沒有慌張，而是一面讓我和哥哥趕快到外面街上呼救，一面大步沖到裡面的房間，拖出一床值班人員用的棉被，並迅即將被子浸到大水缸里，再轉身將浸濕的棉被撲蓋在大油鍋和火爐上。由於父親果斷的措施，一場可能發生的大火災被制止了，而父親的衣服、雙手和眉毛都被大火燎到了。試想那時如果父親稍微有一絲膽怯，可能後果就不堪設想。
他頂著哮喘送我去下關做手術
我們家有五個兄弟姐妹，其中四個男孩，一個女孩。在上世紀60到70年代後期那個物質匱乏的漫長時代，我們家面臨的一個巨大的艱難就是糧食緊缺。父親想了很多辦法給我們這些孩子搞吃的，有時候要跑到外地去託人想辦法。
一次，父親買了塊羊脂回來，本來准備用羊脂煉油用作攤面餅吃。結果家裡的貓聞到羊脂味了，沒等輪到我們，貓已經把羊脂給偷吃了。那隻可憐的貓最終被父親痛打了一頓。貓挨了打，全家人心裡都很難過。
在小學三年級下學期時，我病了，要去下關第四醫院動手術。那時浦鎮到江南的交通很不方便，又趕上寒冬臘月天，父親的哮喘病正在發作，可是他完全不顧自己，背著我從浦鎮輾轉來到下關姜家園的醫院做手術。伏在他背上的我能聽見他哮喘著發出沉重的肺音。
1971年年初，我來到中央門外吉祥庵的南京曉庄師范念書。開春後的一天上午，我正在上課時，忽然間一抬頭，看見我的父親的臉龐出現在窗口，等他轉身，我看到他的背上還背著一床裹成卷的棉被。也許老人家不放心初離家園的孩子，那時候他已經五十歲了，還隻身從老遠的江北小鎮跑來看我。後來我讀到朱自清的《背影》，就想到了父親這一幕，於是情不自禁地將這兩個老人的影子重疊在一起。
忠孝兩全是父親的美德
我的爺爺是1937年冬天被日本人殺害的，奶奶三十六歲便守寡。因為父親在浦鎮當學徒，奶奶也到襲羨了浦鎮。後來奶奶的哮喘病越發嚴重，最後卧床長達十年。父母親一直極盡孝道，除了百般尋找治療病痛的葯物，還在經濟十分拮據和市場物資匱乏的情況下，為奶奶不斷采購各種可口的食品。後來，父親還親手為奶奶做了口非常漂亮的大壽材。
1997年，父親聽說了香港即將在七月一日回歸祖國的消息，十分激動。他對我的女兒說，下次回去看他一定要給他帶一面國旗，等到香港回歸那一天，他也要在家裡升國旗。那時候，老人家已經被診斷為結腸癌，病痛並未能減退他的愛國之情。自從孫女答應幫橡早他帶回國旗後，老人家便在家裡備下長竹竿，以作為升旗的旗桿。結果，孫女為他帶回的國旗，尺寸只有雜志封面那麼大，而老人家准備的竹竿很長。看到這一場面，全家人都笑了。
當然，雖然不能像在天安門廣場上那樣升旗，但老人家看到國旗，心裡已經非常滿足。於是他又重新找了根小竹竿，把國旗插在門框上。
父親臨走前告訴我兩件事
1999年春，父親已經病得很嚴重，在我陪護的時候，父親和我聊天，說到兩件事：第一件事，他說他實在難以忍受病痛，想要自殺，可是想到這樣做，是對已經盡心的家人和子女的不負責，所以決定再痛也要挺著；第二件事，父親要我們答應他，以後一定要照顧好母親。
就在父親去世前夜，那天輪到我護理。我對父親說：今晚有事要處理，待明梁禪雀早我再來陪護。可是第二天一早我就得到父親去世的噩耗。最後一刻沒能守在父親身邊，這成了我永遠的遺憾。
Ⅲ 寫給去世爸爸的信作文600字
親愛的爸爸：
您還好嗎？我可想念您了！不知不覺，您已經離開我們六年了。在這六年裡，我每分每秒都想念著您，在我的意識里，總覺得您會回來的。可是，無論我怎麼盼，也再也不能把您給盼回來了。
當知道您已經去世的那一刻，我崩潰了！前一天，活生生的一個人出去了，第二天卻傳來消息說您已經去世了，這太驚人了！我癱坐在地上，淚珠大顆大顆地滴下，浸濕了衣領，我突然之間困散對這個世界充滿了恐懼感。那個奪去您生命的傢伙，我今生今世也不會原諒他的。他讓我失去了一個好家庭，更讓我失去了一個好爸爸！
沒有了您，地球似乎不會再轉；沒有了您，太陽似乎不會再升起；沒有了您，世界似乎不會再光明。沒有了您，奶奶每天用眼淚洗臉；沒有了您，媽媽整天愁眉不展；沒有了您，我一天比一天頹喪。作文
一天又一天過去了，您離我們越來越遠了。即使時間可以沖淡一切，但是永遠也沖不走我對您的愛。那個胖胖的、高大的形象永遠留在我的腦海里，爸爸，您放心，我一定會好好學習、天天向上的！一定不會辜負您的期望；您的諄諄教導，我一定會銘記於心。雖然您不在我身邊，但是您永遠活在我心中，您的高尚情操深深地影響著我。
「特別的愛，給特別的你……」雖然這首歌表達的不是親情，但也足夠表達我對您的愛。今天是父親節，那隻小小的紙船乘載著我對您許許多多的愛，我把它放進江河，願遠在天國的您能收到我的祝福，讓我的愛溫暖您的心！作文
最後，我想對您說：「我愛您，爸爸！」
您的女兒：Jalynn
父親去世之後父親去世了，是那樣的猝不及防。
十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家裡的頂樑柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。
在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。
剩下來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什麼，我的脾氣變得越來越暴躁。
一天中午，我拖著很重的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什麼都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。
到了家裡，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：「回來了，媽給你做飯去。
」什麼？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：「你干什麼去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？」面對我歇斯底里的叫喊，母親沒說什麼，只是默默的走到廚房默默的忙碌起來，我跑進屋裡一頭撲在炕上委屈的哭起來……不知過了多久，迷迷糊糊中的我，感覺一直溫暖的手在撫摸著我，一種久違的感覺傳遍了我的全身。
睜開眼睛一看，是母親。
她的眼睛裡浸滿了淚水，見我醒了，趕忙扭過頭去拭去了眼淚。
「媽，剛才我……」「孩子，我知道你是想你的爸爸，是媽不好，沒有照顧好你。
」母親再也忍不住的小聲哭了起來。
「媽，我錯了，你別哭了。
」「孩子，你爸爸已經走了，而我們活著的人必須要振作，你想想，你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？」「媽，我……」「你爸爸走了，你就是家裡唯一的男子漢了，也是媽媽全好姿部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎麼辦了。
」說到這母親已是淚流滿面。
我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。
「媽……」我哭著撲入母親的懷里……我知道，在這次痛哭之後，我不會再哭泣，我要用自己的堅強與力量為母親撐起一片晴空。
作者：河北省唐山市遷安鎮潘營中學鄭福指導教師：劉民
當父母知道我是個女孩之後，就決定了要送我走，還記得媽媽對我說過，我剛滿50天就被連夜趕路送走的，每當我問媽媽我的出生日期時，媽媽總是對我友尺絕說：生母說的好象是冬月初二.好象tangram_guid_1356860890012不知道他們是幸福得忘掉了，還是傷心得記不起了，媽媽還對我說，其實她並不想要我，是爸爸堅持才把我留下的，我的媽媽有一個女兒和兒子，我也就有了一姐姐和哥哥，那時的生活很窮困，但也很幸福，因為爸爸是一勤快顧家的男人，而媽媽也算是一個賢妻良母，只是爸爸喝了酒偶爾的會和媽媽吵上一架.日子過得還算平靜.直到那一天，從煤廠傳來爸爸死去的消息，媽媽帶著年幼的哥哥，泣不成聲的奔向煤廠，廠上的叔叔告訴媽媽是因為瓦斯的爆炸.............媽媽一下子傻了，一瞬間失去丈夫，我們失去了爸爸，從此這個家就這個破碎了.當時，我僅2歲，還不能體會媽媽那種喪失之痛，辦完爸爸的喪事，日子過的那麼凄涼，媽媽每天以淚洗臉，幾乎沒有生活下去的勇氣.可我們三兄妹怎麼辦？媽媽還是咬緊牙關，挺了過來，日子也就這樣漫漫煎熬著，可媽媽始終是一個女流之輩，要撐起這么重的負擔太難了，為了讓我們過上好日子，不顧家人的反對，媽媽下嫁於鄰居介紹的一位單身漢，媽媽以為以後的日子會好過一點，可沒有想到的這只是看重我爸爸留下的這座房子和媽媽存有的一點積蓄的男人，幾乎毀掉我們一家，因為他的好吃懶做，自私，不顧家，致使我們對他充滿了怨恨，姐姐因長期不歸家認識街上的小混混，遠離家鄉嫁去了浙江，哥哥因成績不好輟學，而我因生父生母的極力支持，媽媽讓讀好書，我在一天天長大，，媽媽也在一天天暗示著我，為什麼我的姨媽姨父沒學期都要為支付學費，那時我還感覺好幸福，我也時常在同學面前炫耀：我有2個爸爸，2個媽媽，我就這樣在他們默默的關懷下開進了高中，可是，當黨我對自己的未來充滿了希望，對大學生涯渴望無比的時候，我被宣布：我不能在讀書了，生父打電話來說：我必須離開這個家，否則他的工作，弟弟的未來？當時的我怎麼也想不明白為什麼？？我的存在怎麼會關繫到生父的工作和弟弟的未來呢？？我整個人迷茫了，最終，我還是被無情的與媽媽隔絕了，媽媽那撕心裂肺的痛也牽動著我的心痛，那年我17歲.就在這17年，是媽媽給了我需要的母愛，關懷和溫暖，一轉眼已經6年了，三年和姐姐一家人生活，三年是遠離他鄉，在姐夫的支持和自己的努力下完成了學業.6年，回想起走過的每一步，我越來越迷茫，我不知道奮斗的目標是什麼？不知道想要的是什麼？每當一人靜靜的想著，我是那麼的無助，空虛和寂寞.很想天堂的爸爸，你知道嗎？我真的好累！好累好累！你不應該丟下媽媽，讓她一人承受怎麼多的苦，你也沒有保佑她幸福，受盡了折磨.親愛的爸爸：為什麼當初你要留下我，我覺得我嘗盡了人間的苦頭，生活也不過如此，酸甜苦辣已沒有了意義，我不想原諒他們，可世俗的觀念又讓我於心不忍！爸爸：我到底該怎麼做？我之所以不想和他們生活在一城市，是因為我害怕，我害怕心中那股怨恨會爆發，我選擇遠離是想有時間來平息，可我欺騙不了自己，我想會到媽媽的身邊，可我又不能違背生父的意願，我究竟該怎麼辦呢？？對！死很容易，也就在一剎那間一了百了，我想過，我真的崩潰了，無力生活下去，如果我可以平靜，沒有負擔的遠離，我的會選擇，可是我會欠下媽媽的親情債，我過得好辛苦，真的很辛苦，忍受著不能回家與媽媽相依的痛，忍受著被拋棄的痛，爸爸你能為我分擔嗎？我不要什麼幸福，不要什麼快樂，我只要我的痛能一天天的減少就可以了.怎麼小小的一要求你能答應我嗎？我不能批判老天爺的不公平，因為現在我遠離了，找到了屬於我的天地，屬於我的家庭，上天還把最好的男人賜予給我！
是父親，鼓勵我茁壯成長；是父親，幫助我度過難關。
在我心中，父愛不是什麼驚天動地的大事，而是從點點滴滴的小事中自然顯露出來的。
那是一個寒冬臘月的傍晚。
爸爸跟往常一樣騎車接我回家。
大風狂哮著迎面吹來，路邊的行人都縮緊了身子，空曠的馬路上只有爸爸彎著腰，艱難地踩著自行車。
盡管爸爸像一堵牆似地擋在前面，我在後座上還是被寒風吹得瑟瑟發抖。
不一會兒，雪從那陰雲密布的天幕中急馳而下。
「太冷了，給我先找個地方暖和一下吧！」我用發顫的聲音說。
爸爸急忙停下車，摸了摸我的小手，又看了看天。
「這雪一時半會兒恐怕停不下來，咱們再堅持一下好不好？很快就到家了。
」說著，爸爸脫下外套披在我的身上，又騎上了車。
我心想：「爸爸幫我擋風，還穿這么少……。
」雪越下越大，風越來越猛。
車輪開始打滑，我們在風雪中顯得寸步難行。
我站起來，摟住爸爸的脖子，手碰上了爸爸的耳朵，啊，可真涼呀！可是，當我順著爸爸的脖子往下摸，竟然濕漉漉的。
原來，爸爸已累得滿身大汗。
路燈下，爸爸額頭上那晶瑩的露珠，不知是雪水還是汗水。
時間好像凝固了，感覺過了幾個小時，我們終於到了家門口。
打開門，回到溫暖明亮的家。
這時，我突然被爸爸的臉嚇了一跳。
那是一張跟平常很不一樣的面孔：嘴唇烏青，耳朵通紅，鼻尖發亮，臉上布滿皺紋。
我第一次發現，爸爸已蒼老了許多。
我第一次注意到，爸爸的頭頂已被一圈白發包圍了起來。
我也第一次體會到，爸爸為了我根本顧不上自己。
我走過去，緊緊摟住爸爸的頭，心中充滿了感激之情。
後來，只要回想起那個風雪交加的傍晚，我的心中總是湧起一股春天的暖流。
父親去世之後父親去世了，是那樣的猝不及防。
十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家裡的頂樑柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。
在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。
剩下來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什麼，我的脾氣變得越來越暴躁。
一天中午，我拖著很重的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什麼都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。
到了家裡，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：「回來了，媽給你做飯去。
」什麼？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：「你干什麼去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？」面對我歇斯底里的叫喊，母親沒說什麼，只是默默的走到廚房默默的忙碌起來，我跑進屋裡一頭撲在炕上委屈的哭起來……不知過了多久，迷迷糊糊中的我，感覺一直溫暖的手在撫摸著我，一種久違的感覺傳遍了我的全身。
睜開眼睛一看，是母親。
她的眼睛裡浸滿了淚水，見我醒了，趕忙扭過頭去拭去了眼淚。
「媽，剛才我……」「孩子，我知道你是想你的爸爸，是媽不好，沒有照顧好你。
」母親再也忍不住的小聲哭了起來。
「媽，我錯了，你別哭了。
」「孩子，你爸爸已經走了，而我們活著的人必須要振作，你想想，你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？」「媽，我……」「你爸爸走了，你就是家裡唯一的男子漢了，也是媽媽全部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎麼辦了。
」說到這母親已是淚流滿面。
我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。
「媽……」我哭著撲入母親的懷里……我知道，在這次痛哭之後，我不會再哭泣，我要用自己的堅強與力量為母親撐起一片晴空。
永遠的紅氣球在此起彼伏的鞭炮聲，在親朋一浪高過一浪的哭泣聲中，父親的靈柩緩緩落到墓穴中，我的心此時已裝滿了淚水，雖然我的雙眼已不在流淚……我不止一次地想起十六歲時那個鮮紅的氫氣球，湛藍的天空下，那鮮紅的氣球格外得顯眼，十六歲的我，在父親厚實的大手牽引下，驕傲地走過街頭，今天那一幕幕彷彿就在眼前。
在姊妹中一向以詩人自詡的我，此時卻不知用何種文字表達自己的感情……父親去了，帶著他對世間無限地眷戀去了，紅氣球刺痛了我的心，讓我無法證實這突如其來的一切……我的耳旁響徹父親的聲音，那麼親切，那聲聲呼喚對我是一種徹頭徹尾的洗禮，無論我走到哪裡，都能感覺到他的氣息，我實在無法接受從此與父親這神聖的稱呼絕緣，雖然我已不在年少，但我依然象年幼的兒子在我懷里撒嬌一樣依戀著已經故去的父親，對於父親的離去，我彷彿經歷了一個世紀的抉擇，時間在此刻凝固，我感覺整個人已經半機械化，在與父親做最後告別的時候，我的腦袋嗡嗡作響，眼前父親的形象和紅氣球交匯晃動，一切都在明確的告訴我，父親已離我們遠去！而我的紅氣球也將隨記憶遠去，雖然它消逝的時候，我並沒有過多的悲傷……我是姊妹中的老幺，在所有的姊妹中，父親是最疼愛我的，因為我一直是他心中聽話用功聰明的乖乖女，他為我的每一步成功都歡喜不已……和姐姐們一起整理父親遺物的時候，在閣樓里我們竟然發現，我們五姊妹從小到大所有的獎狀、榮譽證書、課本、作業甚至練字的草紙都被精心的捆紮著，而我的東西是最全的，那些參加自學考試的資料、成績單、畢業證登記表格，甚至自己平時都未留意的在各類小報雜志上發表的豆腐塊，都被父親細心地剪貼起來，再想想父親平時生爐子時都用的是他練字的紙，看到這些東西時，淚水再一次占據我的眼眶，我彷彿又一次依偎在父親的懷里，感受他溫情的撫摸……那些剪報上有父親親筆的批閱，每一筆都凝聚著一個父親對子女深深的愛，想像一下父親在整理這些東西的時候是懷著怎樣的心情，希望、憧憬……所有的一切在父親離去後都無法考證……今天，當我坐在電腦前，將自己心中的思念用文字敲打出來，我不知道天堂里的父親是否能感知到，但我知道自己一直都很努力，努力的做自己想做的事情，努力地讓天堂里的父親永遠欣慰！
我的老父親，八十一歲高齡的老父親與世長辭了！這是一個難以接受又必須接受的事實和打擊！我的心很痛苦！2010年4月16日，農歷三月十四。
這個痛苦的日子以後就是我老爸的忌日！ 當我心急如焚的坐著像牛車一樣慢的班車（當時我就是這樣的感覺）三個小時後趕到家的時候，我的老父親已經蓋著所謂的傓單被停放在外屋的地上！我掀起傓單看看爸爸的臉，好可伶，一副對生活無比留戀的表情，而且張著嘴，睜著眼睛，像是有什麼話要說卻沒有來得及說。
我的心像被撕裂一樣疼！媽媽在我耳邊說，你爸爸臨走的時候說：我要等我老丫頭回來以後再死！可是說完不久他就咽氣了，就是這樣的表情。
聽了這些話，我的心更加痛苦。
用痛苦好像不能表達我的痛苦，我不知道還有沒有比痛苦更合適的詞語能表達我此時的心情！ 去年八月份，我老父親被檢查出胃癌！好可怕的疾病！人不怕生病，就怕得了病以後醫生說無能為力！我們只好把父親送回家，在家進行所謂的保守治療，實際上就是等死！所有的親人都來陸陸續續的看望他。
八個月，我頑強的老父親和病魔做了八個月的斗爭，他只好認輸了，他放棄了，他受盡了病魔帶給他的無法用痛苦表達的痛苦。
最後我無奈的接受了醫生的建議，給父親注射嗎啡！到了最後嗎啡也不能緩解他的疼痛，他認輸了，就這樣，他帶著遺憾與這個他無比熱愛的世界長辭了。
他是一個多麼熱愛生活的人呀！ 我老父親雖然沒有上過學，可是他十分聰明，他能夠演奏好幾種樂器：拉二胡，吹笛子，打鼓。
可以說是多才多藝。
而且年輕的時候還在村裡當了十多年的村長。
我很佩服他的為人，對人熱情善良。
心胸廣闊，熱愛生活。
也許我是家中最小的一個孩子，我和父親的感情最深。
總是喜歡跟在他的身後，看他做事情，他也很喜歡帶著我。
可是我怎麼也沒有想到，四十歲的我就這樣沒有了父親，以後我就是一個沒有父親的可憐蟲了！再也沒有人親熱的叫我老丫頭了！也沒有人站在村口眼巴巴的等著接我坐的班車了！ 從外屋地上抬到棺材裡面叫做入殮！這是當時我聽幫忙的人說的。
我沒有經歷這樣的場合。
就是感覺到把我的父親抬到寒冷的院子裡面的靈棚中，放在木頭棺材裡面就叫一個殘忍！人怎麼能夠這樣對待我的父親呢！ 坐在父親的靈前，看著兩柱香一次次變短，一次次換上。
我不知道餓，感覺不到寒風夾著著雪花摔打著我的臉！盡管現在的天氣已經到了四月，可是在寒冷的北方無法使用咋暖還寒，就是一個冷！哥哥姐姐一次次叫我進屋，一次次為我披上棉服，可是我真的不想離開父親的靈柩！這個厚厚的棺材裡面躺著的是生我養我疼我愛我的老父親，我一生中最親近的人，是他帶我來到這個世界的！現在我只能眼巴巴的看著他的棺材！看著他的馬，他的馬童，他的花圈！ 也許只有經歷過喪父之痛的人才能體會我此刻的心情吧！三天圓墳。
早晨四點我們就來到墳地。
從來都沒有干過活的我親手用鎬頭刨黃土，我賣力的刨，大家還誇 *** 活好，我拚命的刨，想用此掩蓋我的痛苦和掛在臉上的淚！墳圓了，我們就這樣離開了父親的墳地，要上班，因為我們都要上班，我們還都要繼續活下去！ 又是三個小時的車程，我昏昏沉沉的回到縣城，我的家。
一照鏡子我才發現我已經不是原來的我，臉又黑又紅，眼睛腫脹，頭發凌亂！用手一摸，臉 *** 辣的疼！回到現實中來，我明天還要上班！洗澡換衣服。
然而心情依然沉重！ 在我父親下葬的頭一天，一個村子裡經常和爸爸在一起的人找到我說：你爸爸生前的前幾天，囑咐我把一些事情交代給你，他說這些話只能說給一個叫小雲的人，是你嗎？我點點頭，說是我。
他接下來說了一些話，都是關於我父親的兩處房產都留給誰，囑咐我不要讓我的老母親受罪，唯一的遺憾是說當時我父親的話還沒有說完因為有人來就暫時停下了，哪知道我父親就帶著沒有囑咐完的遺憾與世長辭了。
他說我父親當時的意思是等沒有人了再繼續和他說，結果沒有來得及。
因此父親的眼睛沒有閉上！其實我知道爸爸想和我說什麼，就是他怕母親受罪，因為我的嫂子比較虛偽！他就是拜託我照看我母親。
因為我是他最信任的人，他得病八個月來，我是對他照顧最多的一個孩子，也是他滿意的一個！父親最大的遺憾就是臨死的時候我不在身邊！我最近一次娘家是農歷三月初二，也就是父親去世的前十二天。
說到此，我真的相信人有第六感覺，在父親去世的前兩天，我和姐姐的眼皮老是不停的跳！有一天晚上十一點我還做夢，夢見爸爸向我要水喝，說口渴。
我給他倒一杯，他很痛快的就喝完，然後用眼睛眼巴巴的看著我，他的眼睛離我的很近。
我突然醒來一看錶，是十一點，當時我老公還沒有睡，在用電腦看電視劇。
這個夢很清澈。
可是我明明知道父親要不久於人世了，我沒有辦法，我要上班！我的工作不允許我總是請假。
結果這就是父親對我的最後提醒，我錯過了與父親最後見面的機會！在他彌留之際沒有看到他最想見的老丫頭！要是我明白當時早一天回到家，爸爸就不會死不瞑目了！渾身酸痛，尤其是眼睛和膝蓋。
我就寫到這里，我要休息了！不知道此刻在九泉之下的父親在想什麼，他知不知道他的老丫頭在這里想他啊！
愛是無私的，愛也是永恆的；愛是美好的，愛也是甜甜的。
無論你在哪兒，愛是不會缺席的。
我的父親就是這樣，他永遠在那個位置上等待著我，等待著我成長的每一天，父愛從來沒有缺過席。
有人問，父愛是什麼？父愛有多偉大？那麼就讓我來告訴你，父愛就是荷葉，我就是紅蓮，當暴風雨來臨，荷葉總是為紅蓮擋著，保護著它的孩子；父愛就是雨水，當乾旱蔓延整個大地，雨就會在最需要的時候趕來，幫大地濕潤，減輕痛苦；父愛就是一棵蒼天大樹，當你悶熱時，它為你遮擋炎熱的陽光。
這就是父愛。
我的父親已經是個快四十的人了，但他依舊活力四射，強健有力，為我排解一切困難。
記得七歲那年的一天，雨下得很大，像一隻怪獸侵佔了地球似的，一顆顆雨點，像豆子般大小地飛流直下，風一直刮個不停，讓人直發抖。
眼看上學的時間快要遲到了，我的心裡直犯愁，這么大的雨怎麼上學呀？只見父親立刻把我抱上那輛滿是灰塵的自行車，穿上雨衣，我就坐在自行車的後架上，緊緊的抱著父親，父親帶上我向學校騎去。
那雨似乎跟我們有仇似的，越下越大，馬路上的水完全可以淹沒我們的腳了。
我躲在父親雨衣後，身上感覺很冷，雨嘩啦啦的下，雨聲也越來越大，在加上雷聲，我感覺十分的害怕，父親騎車的聲音完全淹沒在雨聲中，終於到了學校，我下了車，見到父親臉上全是雨水，雨水把他的衣服、鞋子全打濕了，像剛從水裡撈上來的一條魚，全身濕漉漉的。
父親放下車，抖抖身上的雨水，微笑著說：「快去上課吧，等下遲到了。
」我無奈的走進教室，回到教室，我望著父親又推著自行車，慢慢的消失在雨中，我頓時喉嚨有點酸酸的。
直到下午放學時，這雨還沒有停，我來到校門口，發現父親早已在校門口等了多時了，父親見了我，一把抱起我，把我輕輕的放在車架上，給我披上雨衣，然後跳上自行車，慢慢的騎回家，我坐在車架上，緊緊的抱著父親，突然感覺好暖和，一路上，父親騎得很穩，很穩，我竟絲毫沒有感覺到車子的顛簸。
回到家裡，父親依然成了個落湯雞，他脫下雨衣，露出頭發，濕漉漉的頭發上，在雨水中顯得很是晶瑩明亮。
這就是我的父親，他給我的愛從未缺席過，一直陪伴著我的每一天成長，在我的人生路上，父愛總是不缺席。
...
「感恩的心，感謝有你……」每當這首歌在我耳邊響起的時候，一股暖流就會湧上我的心頭。
我就會情不自禁的想起我與父親之間的一些事情來。
展開全部 今天是父親節，我想把特別的感恩送給我的父親，因為是父親賦予了我生命；給了我做人的機會；因為在我最感困難的時候，是父親給了我勇氣；給了我力量；給了我光明。
記得從小爸爸就特別的疼愛我 ，把我視為家裡的「小公主」，把我當做「掌上明珠」，以前每逢父親節，我還是個滿臉稚氣的孩童，渾然不知道那是父親的節日 ，我還在他的面前又蹦又跳得要禮物呢！現在我已經是一個博覽群書，知書達理的少年了。
我現在懂得了今天是父親的節日，我們應該為父親祝福。
我應該感謝我的父親，哪怕我們的禮物再簡單、再稚拙，也會讓父親倍感欣慰！ 現在我已經是一名三年級的學生了，在我的成長過程中凝聚了您的心血和汗水。
您對我的愛是無法用語言來表達的。
在父親節到來之際，我們應該向全天下的父親說一聲：「父親，您辛苦了！祝你們節日快樂！」...
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Ⅳ 印度電影《魔王》中「路西法」的父親去世時下葬時的插曲是什麼
Bhare Naina
Ⅳ 我愛我家我寫我家作文5一6年級父親去世
2009，12，05日或許是一個我一輩子都無法忘記的日子，父親永遠的離開了我！那樣的突然！或許每一個人都無法預料，包括他自己在內，所以就連一句話也並未留給我和媽媽、姐姐！當我從家裡接到那噩耗時，心已經無法沉靜，雙眼充滿了淚水，充斥著傷感急促的趕醫院中，聽別人說爸爸躺在醫院的急診室的床上，或許對於他而言那樣的方式並未有多大的痛苦，但對於我和、媽媽來說卻要忍受極大的悲傷與痛苦吧！我一個人在媽媽的身邊哭泣，此時此刻所做的一切也已經無用。
眺望窗外，依稀可以看見父親的身影，總覺得那像一場夢，有時也會覺得他還在身邊，又或許他站在某個地方看著我吧。我想我也已經學會堅強，堅強的走著自己的路，照顧好身邊的母親，與她相依為命。用處的吧！可是最近的我好思念爸爸……我真的懷疑自己能否做到！畢竟我才12歲。回憶漸漸的在腦海中浮現，是那樣的清晰那樣的自然！感覺真的很想他……
想他在天國的每一天快不快樂？想他走了那麼那麼的久，會不會把他心愛的兒子忘掉？會不會像以前一樣，想著兒子忘掉自己？念著和爸爸度過的每一年日，憶著爸爸從小到大，為兒子做的每一件細微，而滲透父愛的點滴！我很愛我的爸爸，盡管爸爸在的時候，我從沒對爸爸說過，只知道享受著爸爸的呵護，開心任性的活著。現在當我一個人孤單和無助的時候總會想起爸爸，是多麼的渴望會再有爸爸的陪伴，可我知道這已經不可能…
有爸爸的日子真的很開心，為爸爸做的很少很少，只自私的知道離不開爸爸的愛。直到那一天，爸爸突然的從我生命中消失了，毫無思想准備的我，生命好像也停止了運轉，我不知道自己什麼時候明白過來的！明白爸爸不是臨時出門了，而是去了另一個世界，明白陰陽相隔的兩界，再也沒有相聚的日子！我不記得那些日子是怎麼熬過去的，只記得爸爸剛走的那段日子，總喜歡在靜夜的黑暗中等著爸爸的靈魂出現，記不清有多少次，淚流滿面的喚他歸來。我不知道自己黑暗中等過爸爸多少回，只知道自己總算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不會像以前一樣，每天每時呵護著我。只知道從那以後，總盼望在黑夜中，爸爸的靈魂會不期而至！
很想很想寫一篇紀念爸爸的文章，可是每一個字，每一個回憶都讓我思念的痛的無法呼吸！！！乞求爸爸下輩子還要我做他的兒子！
有爸爸在的日子真好，好想念爸爸！
與爸爸分別9個半月了。不知道他在天國是否快樂、幸福？無數夜空下的思念、多少次夢中的相逢，多少件往事的回憶，今天我想要用筆去記錄我的內疚，用情去呼喚我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去懷念我的爸爸。不能忘記爸爸對我的諄諄教誨，不能忘記爸爸對我的殷切期望。
縱然流盡千千萬萬的淚，也無法讓我再去回報我的爸爸對我的養育之恩，我的千萬聲呼喊也無法喚回我的父親。爸爸啊！爸爸，你就這樣悄悄地離我而去了嗎？爸真的是走了，帶著痛苦永遠地離開了我。那一刻，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。爸爸，您已輕輕地離去，一步一步孤獨的背影，一年一年的風霜已遮住了你的笑臉，春去秋來您的愛已無聲。您把愛都給了我，把整個世界都給了我，如今我卻不能再知道您的苦與樂。爸爸我多想告訴您，告訴您我其實一直都懂您無聲的愛，您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根，願您安息吧！兒子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，無論我走到哪裡，我的血液中永遠流動著您的愛，就是帶著這樣的愛，我在永遠追求。我不知道在人來人往的天堂那邊，爸爸是否過得好。但兒子還是想道一聲：爸爸，您在天堂過得好嗎？爸爸，兒子想您，您聽到了嗎？爸爸，下輩子還要我做您的兒子好嗎？此刻，我已淚流成行……
Ⅵ 仰望父親500到600作文大全
仰望父親
①父親去世的那一年，我18歲。從1歲到18歲，從咿呀學語到蹣跚學步，從上小學到讀高中，我是在仰望著父親忙碌而疲憊的身影中長大的。從小我在山下，看慣了父親在山上放羊砍柴、開墾荒地揮汗如雨的忙碌身影;我在樹下，看慣了父親在高高的樹杈間騰挪跳躍的矯健身影;晨曦中夕陽下，我在院子里，看慣了父親站在房頂遠眺天際的從容身影……
② 到現在，父親的身影，不時地在我腦海中映現，使我由時時思念父親，進而常常思考父親，心目中更加欽敬父親。
③父親的孝行，讓人仰望。小時候村裡一些大人常在我面前講：「你父親真是個孝子。」給我印象深刻的是父親對我奶奶的飲食起居特別在心。父親為了使奶奶活得心氣順、活得有輪高陪精神，過段時間總要給奶奶買些好吃的，每天再忙都要和奶奶說會話，在精神上撫慰奶奶。父親在世時，每年清明，引領家族男人上墳祭祖，心態虔誠，行止敬重。在我爺爺的父親墳地上的碑樓上刻有一副對聯。上聯：深恩堪裕後，下聯：至孝在尊親，橫批：追遠。我想這肯定是我們家族的良風美德，是影響了父親一生的傳統孝文化。
④ 父親的教行，讓人仰望。父親教我做事明理。記得有一年春天種玉米，父親在前面犁地，母親在中間撒種子，我和哥哥在後面施糞。偶爾我偷懶不好好施糞。待到秋收之時，父親把我領到地里，指著長得參差不臘蠢齊的玉米對我說：「人哄地皮，地哄肚皮」。看著因我施糞不勻而長勢不好的莊稼，我心裡十分懊悔。父親在教我做這些農家活的過程中，使我明白許多事理。父親教我明志。記得我12歲那年，父親領我在山上開墾荒地，我累得精疲力竭。坐下休息時，父親問我：「天山，你長大了想干什麼?」盡管我當時的回答不切實際，但父親沒有嘲笑我，卻深情地撫摸著我的頭，眼望著遠方，頗有感觸地對我說：「生在山村裡，要有走出深山的想法才行。山外的世面大著呢!」現在想起來，正是父親的那一問，點燃了我心中的夢想和希望。
⑤父親的力行，讓人仰望。50年代後期，爺爺患病，大伯因病早逝，家道中落，家庭一下子跌到谷底。全靠父親上上下下要照應，里里外外要兼顧。
聽哥哥說大伯去世前，曾借了鄰村一戶人家300元錢。大伯去世後，人家上門討債，父親答應10天後還。到了第9天，父親沒有籌到錢，下狠心賣了自家耕地磨面的犍牛，償還了大伯欠下的外債。父親20多歲被抓壯丁，經受過槍林彈雨的戰場，念鎮解放後遭受過不明不白的批鬥;父親30歲到40歲，領頭創辦縣級國營黃土坡、老虎溝、馬匹凹煤礦，曾任總經理，取得過驕人的業績，但更遭受過莫大的委屈…… 60年代，為了全村人出行方便，父親帶領村民，費盡艱辛，打通了西庄村至武家河村約2.5公里長的盤山路，那是我們村走出深山通往稷山縣的第一條大路。改革開放初期，父親積極響應黨的號召，經商、創辦企業。最後，在為武家河大隊創辦煤礦的過程中，含辛茹苦、積勞成疾，一病不起。
⑥記得父親去世當天，我從鄉寧一中趕回家，匍匐在炕上給父親清洗雙腳。那是怎樣的一雙腳啊，腳上有土、有煤渣子，腳底的老繭厚厚的一層，腳上的肉很少，骨頭和青筋纏在一起。我知道父親艱難坎坷、勤苦力行的人生，就是靠這雙腳走過來的。如今，我愈加明白：人生的路是走出來的，再好的夢想也需要行動。千里之行，始於足下。腳下功夫深，生活行程遠;腳下行程遠，人生境界高。
⑦仰望父親，眼底潮湧; 仰望父親，心生光明;仰望父親，行止入常。
Ⅶ 寫人爸爸剛病逝的痛苦心情的作文
父親去世之後 父親去世之後
父親去世了，是那樣的猝不及防。十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家裡的頂樑柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。 在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。剩下來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什麼，我的脾氣變得越來越暴躁。
一天中午，我拖著很重者螞的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什麼都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。到了家裡，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：「回來了，媽給你首衫埋做飯去。」 什麼？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：「你干什麼去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？
父親去世之後 父親去世之後 父親去世了，是那樣的猝不及防。十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家裡的頂樑柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。 在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。剩下塌或來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什麼，我的脾氣變得越來越暴躁。 一天中午，我拖著很重的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什麼都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。到了家裡，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：「回來了，媽給你做飯去。」 什麼？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：「你干什麼去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？」 面對我歇斯底里的叫喊，母親沒說什麼，只是默默的走到廚房默默的忙碌起來，我跑進屋裡一頭撲在炕上委屈的哭起來…… 不知過了多久，迷迷糊糊中的我，感覺一直溫暖的手在撫摸著我，一種久違的感覺傳遍了我的全身。睜開眼睛一看，是母親。她的眼睛裡浸滿了淚水，見我醒了，趕忙扭過頭去拭去了眼淚。 「媽，剛才我……」 「孩子，我知道你是想你的爸爸，是媽不好，沒有照顧好你。」母親再也忍不住的小聲哭了起來。 「媽，我錯了，你別哭了。」 「孩子，你爸爸已經走了，而我們活著的人必須要振作，你想想，
你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？」 「媽，我……」 「你爸爸走了，你就是家裡唯一的男子漢了，也是媽媽全部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎麼辦了。」說到這母親已是淚流滿面。 我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。 「媽……」我哭著撲入母親的懷里……
你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？」 「媽，我……」
「你爸爸走了，你就是家裡唯一的男子漢了，也是媽媽全部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎麼辦了。」說到這母親已是淚流滿面。
我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。
「媽……」我哭著撲入母親的懷里……
我知道，在這次痛哭之後，我不會再哭泣，我要用自己的堅強與力量為母親撐起一片晴空。
Ⅷ 《永遠懷念的父親》800字作文
我是在快樂中度過我的童年的。這些快樂都是父親帶給我的。提起父親，我的淚水禁不住落下來。父親已經永遠地離開了我，留下的只有我對他的思念和一份永遠的塌敏回憶。
父親是個很平凡的人，他在我的心中卻永遠是一個偉大的神。他教我怎樣做人，同樣他也和知給了我很大的幫助。我考試成績偶爾下降，我總會氣餒，父親卻從不因此而責備我。而是耐心地開導我。父親曾經說過一句話使我深深地受到影響。他說「失敗本不是你想要的結果，只要你努力，不怕失敗，成功一定會向你招手。失敗後你應該把它當做一個經驗，更應該增強信心，才不會被失敗打倒。」在父親的鼓舞下，我覺得自己不再怕失敗，而是更加有信心的接受挑戰。
提到父親，凡是認識他的人都會豎起大拇指，對父親的聰明才智贊嘆不已。父親是干電焊工作的，他不是靠別人的指點而學會各門技術的，而是靠自己的勞動實踐悟出來的，所以我更佩服他的智慧。
父親閑暇時總是會和我玩一些小游戲，比如下跳棋，打撲克等。那時的我總覺得自己是世界上最快樂的。有時，父親還會變著花樣給我做好吃的。這些都已成了我的回憶，不會變為現團棚枝實了。我再也看不到父親的身影和慈祥的笑容了。
我會永遠把父親對我講的話作為我前進的動力。我會永遠懷念他。
點評:小作者以朴實的語言寫出了自己和父親相處的幾件事情。寫出了對父親的懷念。
寧津縣保店鎮張宅小學五年級
懷念父親作文10篇,整理了懷念父親作文範文. 眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影;心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光……情不自禁,思念感動的淚水潸然灑在記憶...
清明節懷念父親_關於清明節懷念親人的高中作文800字 高級搜索 分享文檔快樂生活快樂無阻 1 寫作緣由 父親去逝一年了他老人家走時我不在身邊.現在第一個清明節來臨我也無法...
還是那麼瘦弱,間或地去看他的遺容,心裡甚覺悲涼,可是今年的清明,父親的那張大照片,也要隨他去了. 上中學的時候,曾寫過一篇關於父親的作文,老師給了高分,加了句評...
Ⅸ 回憶父親的作文
在平平淡淡的學習、工作、生活鄭銷中，大家對作文都再熟悉不過了吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是我收集整理的回憶父親的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
謹以此文紀念我世界中那已故的偉人——父親。
「時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長留，我是你的驕傲嗎？還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊長大了。」，《父親》這首歌我相信很多人都聽過，它用最質朴的詞語和旋律擊中了每個人內心最柔弱的地方。
小時候父親總是為了這個溫馨的家庭而四處奔波，很少陪在我的身邊，所以我對父親的記憶從小到大都是殘缺的，而對於這個熟悉而又陌生的人，我也常常會感到一些害怕，因為他那深邃的雙眼彷彿能看穿你的一切，也因為小時候調皮常常闖禍所以經常挨打，同時也正是因為小時候常常闖禍所以家裡出了什麼不好的事情也常常怪我，讓我蒙受了太多的「不白之冤」從而讓我對原本就不是很熟悉的父親產生了更多的疏遠。但，在這匆匆的十多年裡他還是給我留下了不少難忘的記憶，雖然看似平常但在我的世界裡一直有著屬於它的位置。
還記得小時候，父親拿回來了兩個石榴，因為當時很小所以並不知道那是什麼，所以會問他：「爸爸，這是什麼啊？」爸爸對我說：「這是我帶來給你玩的球啊。」然而我卻信以為真了，拿著這兩個「球」就屁顛屁顛的跑到一旁去玩的不亦樂乎，而父親只是在一旁看著我傻傻的笑著，只是笑著。
還有一次，是因為家裡的一個充電器壞了，父親一口咬定說是我弄壞的，所以被打了，而且還是衣架打的。其實我也有反駁了，但很快也就絕望了，因為你的反駁根本沒有用，所以現在的我也懶得去解釋一些事情。而這就是我對於父親和我的記憶，挨打、挨罵總是比他給的關愛更多，或許這就是他的愛之深怨之切吧。他有時候是那麼的慈愛，有時候又是那麼的蠻不講理。很少陪在他身邊的我不懂，而或許很少陪我身邊的碼叢灶他也不懂。
時光宛如潺潺流水看似在緩慢的流淌著但卻轉瞬即逝，而我站在這時光的十字路口，看著我們過去的點滴，總是恍如昨日，如若時光能停止在那還有你陪著的日子該多好啊？但那卻只是我的幻想。雖斯人已逝，但你我記憶長存。
很多節日是讓人銘記和回憶的，適逢這個節日前，我的內心卻是恐慌的，因為這個節日，我己沒有了圍繞它的主題，但是也不能躲得過去，只能僅憑點滴斑駁的回憶，來安慰自己凄迷欲歡的情緒！
父親是在兩年前，在姊妹們還沒能做好充分准備時，離開了我們，終止了我們享受天倫之愛的步履，讓我們無遐自隱，再也不能，推動你的輪椅，再也不能攙扶你贏弱的手臂，之後期間，再到你的`房間，一並恍忽，你的身影僅能夠浮現，想像你開心歡娛的樣子，繼續聚攏我們各自西東的漂游，都到你跟前，呼喚你爸爸！可這僅是昨夕，而今時日，積攢了這么久欲表的愛，要投放在哪裡，積攢了一腔子的訴說還能對誰！
人們盛贊父愛，都有各自心中的父親。父親！常是一生的付出，為了子女，那麼無私，無論多麼艱難多麼辛苦，篤定地一直承擔，卻從未要求享受子女的任何給予，只是希望子女，天天都能安好平安，便是和歡如童顏，文化的歸締是傳承，以父待己之心待子，這樣生生不息，將愛的承傳繼續。
任何時候，回憶您，臉龐骨骼身形都是那麼清晰，常常希望將夢里出現你的真實，移進平白的生活中來，如果有您，我的平常是人間天堂，如果無您我的幸福是平常遲扮！不止不歇地回想，父親您還在身旁！
粗糙的那雙手，是被犁過的土地，在昨天還被三月的春暉吻了一天。不過水分還是有的，不然的話，我哪有力氣寫字呀
在那土地上，你可以看見玩固的強勁的生命力；在那粗糙的雙手上，你可能感覺到生命的溫馨。
我想我們都是在那雙粗糙的雙手上的孩子，像插在黃山上的迎客松，像生在沙漠里的仙人掌，又像長在那三畝地里的玉米。
這就是父愛？
xx年的夏天比xx年的更炎熱了，戴著斗篷佇立在枯萎的玉米地里的他，看不見秋收的喜悅時的眼神，蠻像我拿來不及格的成績單交給他後的那種表情，是責怪？是無奈？還是恨鐵不成鋼？
我不知道，我很害怕，心得小時候，在一次領成績單中，老師尋我說：喏，審成績單，這是止痛葯，記好了並且收好了不要弄丟了！
「老師。我頭也不痛了，肚子更不疼了，要它干什麼？」
「回到家你就會痛了，因為我已經把你的成績告訴你爸爸了！」
「啊――」
「我要是打你，我昨天就打了！」爸爸說，他再也不會打我了，只要乖乖地做他布置的每一件事；就像他不會打他的玉米。他終於知道他為什麼不打他種植的玉米，而經常打罵他養的兒子。你知道為什麼了嗎？
他說他對玉米施肥，除草，對我也要施肥，除草；這樣孩子長得棒，玉米也長得壯。嗯！也應該是這樣了！
他還說，玉米是他的物質享受，可以讓他維持生命；兒子是精神支柱，能給他生活的勇氣。這話是他在我媽媽病逝後，他振作時，抱著我哭著對後媽說的，希望我的結合是幸福的。
「我一定會把兵哥哥當我親生兒子，我會盡一個母親的責任和義務好好愛著他。如果你膽敢亂打他，我一定不會放過你！」
「他已經是我的玉米，我怎麼捨得呢？你也是哦！」
「希望是吧兵哥哥。過來媽媽抱抱。啊！好乖呀！」
日子一天一天地過去，窗外的開了又落了。落了又開。這個家還是蠻溫馨的嘛！
只是想起媽媽時會淚流滿面，不過看見他幸福的笑容時，我就沉醉在他幸福的笑容里了，忘了怎麼哭！
前年，也就是xx年的秋天我上高一時離家求學的那晚上。他跟我說他也很想媽媽，不過那已經定格為永恆的回憶，為了現在這個幸福的家庭，他很喜歡鴿子花努力地開放，他不知他厭惡鴿子花努力地開放？！
「玉米，你要好好的！我在家裡等你？」他笑？他哭？他笑！
「我會的，像一條逆流的魚，知道落葉歸根！」
玉米，你就是玉米！我跟你媽媽只能為你施施肥，除除草；在炎熱的夏天，你今年，只能給你一塊錢的水！明白我的話了嗎？」
明白！怎麼會場明白呢？他的話，就是告訴我們，他的愛就你那三畝地；說的更遠一點，就是說我們不要等社會環境來適應我們，我們要去適應社會環境。
雖然，他的那雙手很粗糙，像一片沙漠，不過在這乾燥的環境里，我還是可以吸收到水分的！這就是父愛，地一般的愛！
哦，地久的父愛，你父愛地久！
父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！
父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因為，他骨子裡信奉：不孝有三，無後為大！這是個冷酷的現實，這在極為封建的農村裡，是讓他抬不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有著根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。
就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……
父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極為凄苦的。
父親一向很要強，自從祖父去世後，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。為了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨著人家，去遙遠的他鄉幹活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄著。後來我的小叔又過早地去世，留下了一群年幼的兒女。嬸子年輕，地里的農活幹不了，父親便領著我們眾姐妹去給嬸家干農活。兩家的農活也不少，可是父親什麼活也不願意落在人家的後面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟著父親干農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地里，父親領著我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。盡管如此，家中生活還是很拮據。生活的艱辛讓我過早品嘗到世道的不公與人生的艱難。
我們姐妹幾個干農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看著父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。於是，我們便天天小心翼翼的伺候著父親的嘆息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去弔唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力？……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？
時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家裡就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看著別家的老人，膝下有一群孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬著。但是，日子還算過得舒服，地里的農活已經不讓他幹了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想准備，我們誰也不願承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！
父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊說是不給他飯吃；有時我們也會因為某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，說是我們不知他的死活；他那麼難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更為難過的是，父親夜裡不睡覺，滿屋子裡爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……
父親，我怎麼也無法面對這樣的現實，您一向是那麼的要強，那麼的有著自己的尊嚴，您現在怎麼了？我們無論求多少醫，拿多少葯，就是治不好您的病，您為了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……
只是可憐了母親，她白天不得閑暇，夜裡還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸佔了母親的睡眠時間，讓母親陪著他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜裡精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨著母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再後來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷著去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……
我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最後一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張著的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要說，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！
父親，願你在天國的路上無風無雨，願你在天國里無災無難，不再痛苦。
現在的我習慣了老爸的寵愛，也開始像理所應當一般像父親一直索取，我們的關系好像就是交易，可小時候的我們並不是這樣……
小時候的我非常怕您，您對我的要求都非常高，為了您在朋友親戚面前的面子，我都一一去遵守、一一去努力、一一去向上，我把這種生活當成了一種束縛，也當成了一種習慣……
後來我的心智稍微成熟，我們成為了很好的朋友不是嗎？我想那時候我和您在一起的時光是最美好的，那時候只要你一開車上路速度快，我就會帶著命令的語氣說「最多開到60公里每小時！」您總是敷衍笑著說「知道了知道了，我的小管事婆。」而且現在只我一個人坐在後座玩著手機，你依舊是那麼快，可是我卻忘了告訴你要開慢一點。也許是手機讓我入迷，也許是我已經不像當年那麼幼稚……那段時間能把我們就像良師益友，我們可以互相問題，互相玩游戲，互相下棋，互相做很多事情，當我不開心時，您會安慰我；當我開心時，您會跟著我一起激動；當我生氣時，您會去指引我走出困難的路；那樣的境界真令人羨慕啊！
如今，我回想起這些，回憶起您，我開始後悔，如果可以重來，我想一輩子像那段時間那樣做良師益友……
離農歷7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……，淚水模糊了視線，因為那一天是父親離開我一周年的日子。
父親走了，留給我無限傷感和思念。
此時此刻，父親的點點滴滴湧上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的為子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話說天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因為勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一床新棉被，我想在父親最後的日子裡給他更多的溫暖。母親卻說：「不冷，蓋啥新棉被。」我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最後一句話也沒有說，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。
距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因為在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別說考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有說過不讓誰上學，在他的嘴裡只有一句話：「你們盡管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。」
記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家裡窮沒有鬧鍾，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鍾就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，准備做飯，然後讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家裡連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑料布，父親就用自行車載著我前行。在風雨里他弓著身、哈著腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑料布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋著風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經濕透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再為父親做些什麼，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。
父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十里的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全濕透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，說有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這么大的雪，路又遠，又不好走，他是怎麼來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的包裹，說：「你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍著，趕快穿上吧！」我問：「您是怎麼來的？」父親說：「騎車，要不是早到了，自行車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推著來的。不說了，我還得趕緊往家趕呢。」父親走那麼遠的路，跟我說話不過兩三分鍾，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鍾了。後來回家時，聽母親說起此事，說父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點才到學校找到我，他是怎麼在如此惡劣的大雪天里走了將近十二個小時。是的，這就是父愛！可能父親不覺得，認為這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。
父親從不麻煩人，直到最後半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有後遺症，左手左腿不靈便，再加上最後得上了食道癌，身體瘦弱，起床、方便不容易。在醫院守護時，我對父親說：「晚上方便時叫我。」父親卻說：「不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。」住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索著艱難的起床方便。
在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞咽困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有說過一句：「我很疼，我難受。」也許父親知道他將不久於人世。在最後幾天里他拉著我們幾個子女的手說：「別放下，拉著我的手。」那是父親怎樣心情，不忍與不舍，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心裡如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。
是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田干農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比溫暖。
而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。
Ⅹ 在我記憶深處作文我35天父親去世
她深深留在我的記憶里 在我的印象中，有許多人的足跡，有的在沙灘上描畫，已隨歲月的風飄去；但有的刻在岩石里，成了標記，成了徵象。這些標記引領著我，讓我少走彎路。其中，最讓我難忘的是我小學時的一位良師。 也許，許多人尊敬仁慈的老師，他們和藹，易接近；但我的這位老師，性格嚴厲，心地善良。她已不年輕，額角有深陷的皺紋，頭發摻著幾根銀絲，說起話來不慌不忙。記得我們剛與她接觸，她就對同學們特別嚴厲，她要求我們做事工整，只要她要求的，我們都會順從，所以事情常常順利，而我們也無不尊重她。她教我們語文，那時，習作是語文的必修課。以前，我們對習作練習很少，而從五年級開始，她幾乎每隔一天就讓我們寫一篇作文。我一直對作文感到恐懼，開始時我時常絞盡腦汁，為了完成任務，只得硬著頭皮，吃力地寫，這使我懊惱又沮喪。每天早晨，老師都會早早來到班上，拿著同學寫得好的文章，大聲地朗誦。文章被朗誦的同學都感到格外自豪，成為我們崇拜的對象，因此，大家都很活躍，也變得賣力起來。有一次，我正細細地品味碧碧老師的朗誦，忽然，我聽出了那一連串熟悉的句子，那正是我的文章！當讀到作者的時候，同學們都用羨慕的眼光望著我。我感到意外而驚喜。「很好，很用心。」老師贊揚道，「看得出你也享受到了作文的樂趣。」從那以後，我花在文章上的工夫多了，並試著享受其中的樂趣，取得了很快的進步。在老師讀的文章里，我的文章是常有的。她總鼓勵我說，「很好，你是寫文章的好料。」老師總是把同學的好文章收集起來，珍藏在小匣子里，必要時又拿出來給大家傳閱，陪禪甚至還讀給低一屆的學生聽。她真是一位細心人！ 那時我們還不理解她，認為她對我們太苛刻，總在小事上度量。現在想起來，正是小事上認真，才使我們在大事上沒有過失。然而，那時我們時常惹她生氣，她卻總是耐心地教導我們。班上有幾個執拗的學生，喜歡逆著她的意圖。由於犯了錯受了老師的嚴厲批評，他們竟在課上看起小說來。老師發現後，命令他們站起來，取走了小說，並沒有責罵，又讓他們坐下。然後，她講了一個令我至今難忘的悔亂舉故事。她手裡拿著書，不慌不忙地說：「有一位窮困潦倒的年輕人，事事都不走運，他愁苦地來到懸崖邊，哭泣著要往下跳。這時他聽到了樹的哀泣，『我和你一樣的不幸。我的種子隨風飄到了這里，這塊冰冷的岩石，沒給我多少水分，整天磨礪著我的胸膛，我還要把它穿裂。』『那你為什麼還活著承受痛苦？』年輕人問。『唉，你沒看見嗎，我的枝上還有一個鳥巢，如果我了，鳥就沒了立足之地呀！』我們總是向別人看齊，其實，有的人也在向我們看齊。我們甚至還成了他人的支撐，因此，每個人都是一個標記。如果我們自身不嚴格要求自己，扭曲了，走了彎路，自暴自棄，那麼向我們看齊的人就沒了路標，甚至也走彎路了。」從此，那幾個同學都遵守規則，自覺投入到學習中去。 我們長大了，會回來慰安父母；可我們成材後，又有誰回來看望自己的老師呢？老師在平凡的生活中，默默地關心、鼓勵著我們，我們要懂得珍惜，學會感恩。上了初中，我很久沒有見到我的那位良師了，但她深深地留在我記憶里。