愛的藝術電影法國

『壹』 愛的藝術什麼時候上映

愛的藝術 (2011)

導演: 埃馬紐埃爾·穆雷
編劇: 埃馬紐埃爾·穆雷
主演: 弗朗索瓦·克魯塞 / 加斯帕德·尤利爾 / 弗雷德里克·貝爾 / 埃馬紐埃爾·穆雷 / Pascale Arbillot / 阿麗亞娜·阿斯卡里德
類型: 劇情 / 喜劇
製片國家/地區: 法國
語言: 法語
上映日期: 2011-08-10(法國)
片長: 85分鍾

『貳』 愛的藝術的影片簡介

譯名：愛的藝術
片名：The Art of Love L'art d'aimer
編劇: 艾曼紐勒·莫雷
類型: 劇情 / 喜劇
製片國家/地區: 法國
語言: 法語 俄語
上映日期：2012年04月18日 美國
導演: 艾曼紐勒·莫雷

『叄』 《愛的藝術》中的這句話是什麼含義啊

1、因為不了解而在一起，因為了解而分開這句「格言」好像流傳很久了，理論依據是「距離產生美」，所謂「遠看一朵花，近看一團麻」。2、我們分手是因為：有緣無分緣分是佛教概念，很深奧，是因果律的一種。現在拿來說愛情，其實借用的意思很淺薄，就是說在千人萬人中怎麼就遇見了一個你，相遇相知相愛，太不容易了。可惜，太多不可抗拒的因素讓我們不得不分離，這是宿命的結局，這不是我們的錯，這是命運的錯。看似是現代人說道理，其實和古代人排生辰八字沒什麼區別。愛得痛苦，愛得不順利，不反思自己的原因，倒去推咎於命運，說緣分不可捉摸。這就像小孩子被絆倒了，不說自己不當心，卻去打凳子，罵它擋道。不好的愛情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不應怨天尤人，推說命運和緣分。3、找一個愛你的人，忘了你愛的人在這句話里，愛你的人和你愛的人肯定不是一個人。「情願找愛你的人」，倒是挺講究實惠的，只接受，不付出。只是沒聽說過分裂生活的人會得到幸福。而且，愛情好像還不完全是做生意，贏利大於成本，就賺了。恰恰相反，愛情就本身而言，愛人比被人愛更值得祝福。心理學家弗洛姆在他的名著《愛的藝術》中說：「好的愛情首先是『給』而不是『得』，因為『給』比『得』更加快樂。」愛無能是現代社會的流行病。如果你能真心愛上一個人，真實地在為愛受苦，那麼，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦還不是滿世界無人可愛的絕望。被不被愛是無法強求的，但首先，擁有愛的能力就是值得祝福的。4、不求天長地久，但求曾經擁有第三者在剛成為第三者的時候經常這么說，但是後來大多哭著喊著要「天長地久」。自欺欺人，有什麼意思？愛情中的獨占欲是我們不可迴避的本能，當你是進攻者的時候你忙於准備炮彈；等到愛情變老，你想到防守的時候，你多麼渴望那座安全的「圍城」啊。5、男人不該讓女人流淚男人不是救世主，女人不是泥娃娃。在愛情中，包容、諒解是應該的；但是無限制的、絕對的要求也是不合理的。只有「平等」，人之間才能產生健康、深沉的愛情。女人的感情較男人脆弱，男人則大大咧咧一些，要男人完全照顧女人的心思，巴爾扎克有一個比喻：「好像要大猩猩去拉小提琴。」小有磨擦，流點眼淚對女人來諳情感的宣洩。要一個女人不為愛情流淚，那會苦惱死她的。6、男人不壞，女人不愛難道女人都是受虐待嗎？其實，女人只是不喜歡那些刻板、笨拙、沒有情趣的傢伙。相對而言，「壞」的男人有意思一點。但這個「壞」應該是有特殊含義的，就是那種舊電影里的——女主角含羞轉身，拿手指戳了一下男主角的腦袋：「你這個人，真壞！」真正的壞男人是很可怕的，聰明的女人很快就會嗅出氣味，及時脫身。而那種假壞，俗稱「扮酷」的男人則很快會成為女人的「嘔像」。

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《愛的藝術(2005)》
導演: 約翰·伊文
編劇: 弗蘭克·魏德金
主演: Hannah Taylor-Gordon、傑奎琳·比塞特、娜塔麗·特納
類型: 劇情、懸疑
製片國家/地區: 義大利、英國、捷克
語言: 英語
上映日期: 2005-11-25
片長: 102 分鍾
故事發生於20世紀的德國，在一片茂密的森林裡，隱藏著一所不為人知的神秘學校。在學校里，生活著一群年輕的女孩們，沒有人知道她們是從哪裡來的，就連她們自己也不太清楚。所有人彷彿一生下來就已經身在這閉塞的高牆之內，完全不知道外面還有著更廣闊的的世界。
海達拉（瑪麗·奈姬 Mary Nighy 飾）、埃倫娜（漢娜·泰勒-高登 Hannah Taylor-Gordon 飾）、薇拉（娜塔麗·特納 Natalia Tena 飾）和雷恩（安雅·拉希里 Anya Lahiri 飾）均是這所學校里的學生，當她們開始質疑起她們的生活和過去時，原本維系著學校內事務正常運作的條條框框都開始失去功能，兩個女生的神秘失蹤更是為此增添了不安定的因素。

『伍』 推薦幾部法國藝術電影

法國藝術電影展！

法國，一直被稱為藝術之鄉。法蘭西民族，被公認為最具有藝術氣質的民族。法國的電影也不例外，一直就是世界藝術電影的旗幟。世界上能夠和美國的好萊塢電影相抗衡的，只有法國電影。所以，作為一個電影愛好者，不了解法國電影是不行的。為了幫助大家了解法國電影，本斑竹特地集中介紹幾部近年來的法國藝術電影作品。下面是具體目錄：

《天使愛美麗》！

《生命如歌》！

《一路順風》！

《雪地里的情人》！

《鬱金香芳芳》！

《紅白藍》——基耶斯洛夫斯基的藝術電影！

《情慾寫真》——蘇菲·瑪索作品！

http://www.fyqt.net/thread-59272-1-1.html

2004法國電影藝術學院凱撒獎提名電影
http://www.3lavie.com/diy/focus_show.asp?ArticleID=76

『陸』 艾里希·弗洛姆《愛的藝術》：當有了愛，我們便不再孤獨

前幾天在高鐵站候車時，無意中看到牆上的廣告語：遇見對的人。然後我就突然想到，現在的年輕人不願意走進婚姻的殿（fen）堂（mu），是因為沒有遇到對的人嗎？如果他們遇到了他們的Mr. Right，確定對方就是自己的真愛，那是不是就會歡歡喜喜手牽手領證，最終幸福的生活在一起了呢？但是轉念一想，這個邏輯好像不通，因為我們無法忽視離婚率越來越高的事實。即是真愛，為何還要分開？

那麼到底是什麼促使我們前一刻還在婚禮上面對真愛信誓旦旦，不論貧窮還是疾病都要和對方在一起，直至死亡將我們分開；後一刻卻恨不得離這個人越遠越好，最好後會無期呢？換句話說， 愛到底是一種什麼樣的存在呢？

《愛的藝術》這本書的作者弗洛姆從生存的角度告訴我們，愛是人類克服分離焦慮，解決孤獨問題的唯一答案。也就是說，我們通過愛與他人結合，從而避免孤獨感。

當然，這里說的愛不單單是指男女之間的情愛，也包括父母與子女之間的愛、兄弟姐妹之間的愛、甚至是對自己的自愛。為了理解愛是什麼，我們先換個角度，從反面來談談愛不是什麼。

有三種常見的對愛的誤解。  

第一種，認為愛是如何被愛而不是如何去愛的問題。 當我們把愛看成是如何被愛的問題時，我們就會將注意力放在如何讓自己惹人愛上。在日常生活中表現為，男性就會通過提高自己的財富和社會地位來增加自己的值得被愛的砝碼，女性就會通過保持苗條的身材、穿著漂亮的衣服來讓自己吸引異性的目光。而弗洛姆認為，愛是一種主動的能力，是一種突破使人與人分離的屏障的能力，一種把自己和他人聯合起來的能力。

第二種，認為沒有愛是由於缺乏愛的對象而非缺乏愛的能力。 我們經常認為，愛是簡單的，困難的是尋找愛的對象。我們經常說要「找對象」，就是要找一個合適的人。「合適」意味著，基於社會價值，這個人應該是值得要的，而就自己公開和隱秘的財產和潛能而言，對象也應該想要我。這種行為的本質就是一種交易，而愛是作為一種交換的商品，當在這種交易中雙方都達到自己交換的價值限度，找到可以得到的最好對象時，這兩個人就墜入了情網。而弗洛姆認為，愛是一種能力，是一種可以將自己和他人聯合起來的能力。

第三種，將墜入情網時的熱戀等同於永恆的愛。 斯科特·派克在《少有人走的路：心智成熟的旅程》中寫道，墜入情網是自我界限的暫時性崩潰，這時候一個人將會體會到與對方融為一體的親密和融洽的感覺，這種突然產生的親近感使得相愛變得非常容易。但是因為這種融合是暫時性的，所以這類型的愛不能持久。

有一個問題需要大家思考：人為什麼會感到孤獨？

原文是這樣描述的： 人具有天賦的理性。它是了解自身的生命體，他了解他自己、他的同伴、他的過去和未來的趨向。這種對他自己作為一個孤獨的實體的認識，對他自己短暫的生命歷程的認識，對不由他的願望出生又違背他的意願而死去這一事實的認識，對他將在他熱愛的那些人之前或之後死去的認識，對他的孤獨和寂寞的認識，對他在自然和社會面前無能為力的認識，所有這些都令他感到 孤獨和 隔絕的生存狀態是不堪忍受的監獄。

簡而言之，與動物相比，人擁有自我意識，使得人們能夠感受到分離的痛苦和無法忍受的孤獨。孤獨會帶來焦慮，如何克服分離達到和諧，答案就是，愛。

愛有四要素，分別是關心、責任、尊重、了解。

關心是對所愛的對象的生命和成長的積極關注。 例如母親對自己孩子的愛。在嬰兒時期，母親關心嬰兒的健康成長，每天定時哺乳，換尿布，陪伴嬰兒，時刻准備安撫嬰兒。即使是在熟睡中，嬰兒的啼哭也能瞬間喚醒母親，即使這位母親平日里睡眠很沉。關心一個人的成長意味著，我們主動將一部分注意力持續地放在被關心人的身上，對他的需求保持敏感，就像有些相處時間很長的伴侶之間，即使不說話，只需要一個眼神，就能明白對方所想。

關心是責任感的表現。從真正意義上講，責任是一種自願的行為，是對另一個人表達或沒有表達的需要的反應。 我們現在工作中承擔的責任更多的是外部強加給自己的責任，而愛中的責任是我們發自內心的對對方的關注並對其需求的積極響應。一般情況下，我們認為責任感就是父母對年幼的子女在物質生活上的照顧，反過來等到父母年邁時，我們照顧老人的生活起居、生病住院時照顧老人的身體。不知道大家發現沒有，這其實更多的是滿足對方在物質上的需求，更進一步，父母們是否能夠在孩子遇到挫折的時候給予更多的支持和安慰，孩子是否能在父母老去，眼睛看不清耳朵聽不清的時候，像父母教還是小孩子的自己走路一樣，對父母更多一點耐心，這主要是滿足對方在精神方面的需求，是更高級的責任感的表現。

沒有尊重，責任就有可能變成支配和佔有。尊重（Respect）不是害怕和畏懼，respect由兩個詞根組成，re的意思是再一次，spect的意思是審視，即再一次審視一下你所關注的人或事，它意指按照其本來面目發現一個人，認識其獨特性。 尊重一個人意味一個人對另一個人的成長和發展應順應其規律和意願。阿米爾·汗主演的電影《三傻大鬧寶萊塢》中，帝國理工學院的院長無視親生兒子的意願，非要逼迫兒子當工程師，最終導致兒子自殺；他對他的學生也是沒有絲毫尊重，而是利用自己院長的身份和權利，對不服從管教的學生以退學為威脅，宣揚自己「適者生存」的叢林法則，他對學生的教育變成了支配，而學生對他也只有畏懼。

不了解一個人就不能尊重他，愛的責任若沒有了了解作為向導便是盲目的。 我聽過一則故事，講的是有一隻小兔子想要和河裡生活的小鯉魚交朋友，於是小兔子就每天都跑到河邊，把胡蘿卜綁在魚竿上想要吸引小鯉魚出來。但是過了很長時間，小兔子也沒有見到小鯉魚。小兔子很疑惑，為什麼它將自己心愛的胡蘿卜都拿出來了小鯉魚也不來見它呢？直到有一天，小鯉魚忍無可忍地跳出水面向小兔子喊道：「你用胡蘿卜釣什麼魚！」如果我們愛一個人卻不了解他，那麼無異於用胡蘿卜釣魚，你認為自己已經貢獻出了自己最好的東西，對方卻不領情，自己還覺得委屈無比，暗自覺得費力不討好。所以下次，先問問自己對方想要的是什麼，而不是自己想要給對方的是什麼。

《愛的藝術》的作者弗洛姆認為，愛是一種藝術，需要知識和努力。 那是不是有一套方法可以保證我們學會愛的藝術呢？如果你是抱著這樣的想法讀到這里，那麼你可能會失望了，因為作者告訴我們： 愛是一種每個人都只能通過自身並作為自身獲得的個人體驗 。也就是說，愛是一種具有獨特性的體驗，無法復制。但是大家也不要氣餒，作者在書中告訴了我們通往愛的途徑和作為愛的藝術的實踐所需的品質，能夠幫助我們學會愛的藝術。

通往愛的途徑包含了規范、專心、耐心、最大的關注。  

首先，這里的規范並非指外界強加於我們身上的准則，而是像責任感一樣，應該是一種自身意願的表達。 藝術的實踐要求有規范，如果只是「心血來潮」而為之，也只能作為一種消遣，永遠不可能作為藝術的主人。作者將愛視作一種「個人體驗」，也就是承認愛的獨特性，因此我們無法用同一種規則去適用於每個人，因此每個人都應該有屬於自己的規則，這個規則應該基於愛的四要素以及個人的體驗。  

其次，學習愛的藝術需要專心致志。 現在生活工作節奏很快，做事情講求效率，我們總是恨不得把自己分成好幾個，同時做好幾件事，但是你需要明白，人的而精力是有限的，同一時間只能專注於一件事情，同時做兩件以上事情，效率反而會降低很多。

除了專心，還需要耐心。 學習愛的藝術不是一件一蹴而就的事情，我們必須假設自己會在此花上相當長的時間，卻並未取得大的進展的可能性，但愛的實踐卻是一件值得我們花上許多時間和精力的事情。當你體驗到愛意流動的那一刻，你會明白一切都是值得的。

最後，我們還需要將愛視為一件及其重要的事情，予以最大的關注。 任何藝術的學習都需要對其付出極大的關注，否則最終的學習成果只能浮於表面。

以我個人經歷來講，我的父母算是「愛的行動派」，他們擅長以實際行動來表達愛，但相反的，他們很少在語言上進行愛的溝通和表達，因此有一次我就趁著氛圍比較好的時候，提出進行「每日一誇」：即在每天睡覺前用一句話誇獎對方。當然開始的時候，他們雙方都非常不好意思，我就把家裡的小橘貓「多巴胺」抱過來，讓他們先對著「多巴胺」練習。為了便於表述，我借鑒《即興演講》的思路，為他們寫了一個非常簡單的一句話誇獎腳本：前半句是誰做了什麼，後半句是用一個詞概括自己的感受。比如，媽媽會對爸爸說：「今天中午在我睡覺的時候，你（誰）主動承擔了做飯的活兒（做了什麼），我覺得非常貼心（我的感受）。」結果證明效果非常好，可以感覺到愛在兩個人之間流動的溫馨。

愛的藝術的實踐需要哪些品質呢？  

首先，愛的藝術的實踐，我們還需要克服自戀，學會以客觀的角度看待事物。 自戀是一種把自己的主觀願望和客觀現象混淆的傾向。要想學會愛的藝術，必須學會按其本來的面目認識人或事物。那麼我們該如何克服自戀傾向，客觀的看待人和事物呢？作者告訴我們： 客觀的背後是理智，理智背後的情感是謙卑 。  

其次，需要建立理性的信仰。 在此之前，我們需要先明確什麼是非理性的信仰。非理性的信仰是指對一個人或一種觀念的信仰，以對非理性權威的屈從為基礎，比如二戰時期，德國軍隊對希特勒的信仰，他們未必不知道希特勒的做法是錯的，但是大多數軍人仍然選擇遵從，也由此導致了對猶太人的大量屠殺的慘劇，由此可以看出非理性信仰可能造成的嚴重後果。相對的， 理性的信仰指的是根植於一個人的思想和感情體驗之中，並非是對某人某事的信奉，而是我們的信念具有的必勝和堅定的特質。 理性信仰的基礎是創造性，靠我們的信仰活著意味著創造性的生活，同時，理性的信仰要求我們要有勇氣和冒險能力，甚至准備迎接挫折和厄運。理性的信仰來源於建立在自身富有成果的觀察和思考的基礎上的獨立信念，而不管大多數人的意見如何。就如同我們相信，在適當的條件下，人類一定可以建立一個自由、平等、公正、博愛的社會一樣，這並非我們的幻想，而是基於人類在歷史上取得的成績和進步。  

活動性是愛的實踐的基礎。 活動並不意味著「做某事」，它是一種內心活動，如果我在愛，我就常處於一種密切關心被愛的人的狀態之中，只有這樣才能真正將自己和被愛的人聯系在一起。

最後，我們來回顧一下：

弗洛姆在《愛的藝術》中首先提出了三種常見的對愛的誤解：認為愛是如何被愛而不是如何去愛的問題；認為沒有愛是由於缺乏愛的對象而非缺乏愛的能力；將墜入情網時的熱戀等同於永恆的愛。

其次，在愛的理論部分，作者提出了愛的四要素分別是：關心、責任、尊重、了解。

最後，在愛的實踐方面，作者提出通往愛的途徑包含了規范、專心、耐心、最大的關注；而需要的品質包括克服自戀、建立理性的信仰、愛的活動性。

弗洛姆認為，愛不是一種只需要投入身心的感情，而是需要努力發展自己的全部個性，以此形成一種創造性傾向，否則，一切愛的嘗試都是會失敗的。正如克里斯多福 · 孟在《親密關系》中說道，親密關系是通往靈魂的橋梁，在親密關系中，你將發掘並治癒自己內心的傷痛，最終成為完整的自己。我相信，在追尋愛的道路上，我們最終也將收獲一個真正的自我。    

『柒』 愛的藝術

如果說這個世界上有什麼事情，是公認的復雜難懂，「愛」恐怕要位列其中，「愛」是什麼？恐怕很難有人能精準給出這個問題的答案。

復旦大學的梁永安教授開設了一門戀愛課，在裡面，他提出了現代社會年輕人戀愛的種種困境，最後歸結為一點，就是：相愛變得越來越難。

在愛情面前，我們似乎總是思慮重重，內心雜草叢生，我們能夠輕易說出分手，但卻無法長久相愛，是我們不會「愛」嗎？

關於這個問題，其實早在65年前，就有過一次大討論，而這次討論，是由一本書引發的，這本書就是弗洛姆的《愛的藝術》。

在這本書里，弗洛姆系統地解讀了什麼是愛，為什麼愛是一門藝術，需要去學習，以及如何去實踐愛的能力等等。

這些解讀，在當時引發了心理學界的空前震動，導致人們開始關注愛，對愛進行大量的研究和討論，規模之大，是今天無法估量的。

弗洛姆又是誰呢？

1900年，弗洛姆生於法國一個猶太人家庭，他經歷過兩次世界大戰，5段愛情，畢生都在修改弗洛伊德的精神分析學說，為的是契合發生兩次世界大戰後的西方人精神處境，他被尊為「精神分析社會學」的奠基人之一。

56歲時，他寫出了《愛的藝術》，彼時已歷經戰亂，久經滄桑，在接近花甲的年紀，他終於將愛的理論與愛的實踐，合二為一。

你可能覺得，「愛」這件事情也能分析出那麼多嗎？

是的，愛是我們生命中永恆的主題，更是永不過時和無法迴避的人生課題，它無時無刻不在發生，我們中間，有人正在愛，有人即將愛，有人在談論愛和等待愛。

但不可否認的是，我們之中的很多人，也許並沒有真正懂得什麼是愛，以及如何去愛。

關於愛的深層意蘊和底層邏輯，我們一無所知，好像愛不過是一種人與生俱來的本能，不需要學習，但其實，愛是一種需要我們努力習得的能力。

就像弗洛姆說的那樣： 愛是一門藝術，人們要學會愛。

下面，我們就帶著對愛的期許、渴望、懷疑、困惑走進弗洛姆的《愛的藝術》，學會如何去愛，讓我們每一個人受益終身，收獲幸福的能力。

01弗洛姆在這本書的開頭，就拋出了這個問題：愛是一門藝術嗎？

在我們原有的理解里，愛情似乎帶著某種玄妙，它像是身體的一種本能，更像是一種令人心盪神怡的感覺，我們說不清它從哪來，也搞不清它如何消失。

所以，很多人在尋找伴侶的時候，常說三個字：「看感覺」。

「看感覺」靠譜嗎？弗洛姆認為不靠譜。

他篤信，愛情是一門藝術，既然是一門藝術，那就有規律可尋，有方法可依，憑感覺，肯定既學不會，也行不通。

很多人看不到這一點，所以才在愛情里三番五次地跌跟頭，規律性地遭遇失敗，換了無數戀人，仍然在情海里掙扎。

但有的人卻能夠在愛情中成長，遇到一人終老，獲得一世的幸福，這種差異，與運氣相關，但是更主要的是取決於愛的能力。

認識愛的能力，是我們學會愛的前提。我們先從愛的起源說起。

也許你會說，愛情的產生不過是為了傳宗接代、繁衍生息，愛情不過是被巧克力和玫瑰花包裹下的生殖沖動。

事實真的是這樣嗎？

弗洛姆認為，人存在的根本要點是人超越了動物界，超越了本能的適應性，脫離了自然，從自然界分離，又導致了人類的孤獨感和隔離感。

所以，人類的永恆課題就是要擺脫這種孤獨感，在愛中實現人與人的結合，是人類內心最強烈的渴望，也是擺脫孤獨感的最佳方式。

所謂愛情，就可以理解為：

每一個人作為獨立的個體，在茫茫人海中尋找另一個獨立的個體，實現統一，擺脫孤獨。

而現實情況是，有很多人並不真正懂得什麼才是愛，也沒有認識愛的能力，也因此產生了很多困惑。

舉個例子，一個女孩說：我這人運氣不好，總是遇人不淑，簡直就是渣男收割機。

這樣的女孩一般會想當然地認為，愛情很簡單，最關鍵的是遇到一個好的戀愛對象，如果戀愛失敗，一定是戀愛對象選錯了。她們沒有意識到，愛的問題本質上是能力問題，而不是對象問題。

沒有愛的能力，即使遇到再多對象，戀愛也大多會以失敗告終。

再比如，有一些男人抱怨：我人帥又多金，學歷高，工作好，姑娘們應該都喜歡我，可是為啥我卻遇不到真愛？

這是因為，人們總是容易條件反射地認為，愛代表的是被人愛。

為了達到被愛的目的，男人拼盡全力去擁有權力、地位、財富；女人拚命瘦身、美容，讓自己保持性感嫵媚。

我們渴望愛情，又總是把成就、名利、地位凌駕於愛情之上。

然而事實是，想要獲得一份成熟的愛情，不是外在條件可以決定的，如果陷入這種誤區，人們就很可能對愛的能力視而不見。

還有一種更為普遍的情況，很多愛情的開始，都可以用墜入情網形容，那感覺排山倒海、如痴如醉，讓人慾罷不能。

這種愛一般都伴隨著強烈的情慾需求和性吸引，但在弗洛姆看來，這樣的愛，不能持久。

因為當激情散去以後，往往只會留下一片狼藉。電光火石般的愛情看似刺激美好，但是沒有愛的能力，這樣的愛情註定短命。

也許你會問，愛的能力這么重要，那麼怎麼才是擁有了愛的能力呢？弗洛姆在書中有非常詳細的解讀，下面我們就來說說。

愛的第一個能力，是給予 。

積極的愛情，自然而然地生長於內心，是自由且自願的產物，弗洛姆說，愛情首先是給，而不是得。

這種給不是放棄和犧牲，也不是為了得而給的交換，如果你在愛情中付出之後，感覺自己做出了極大的犧牲，這不是給；如果你的付出是為了得到相應的回報，這也不是給。

真正的給，讓你體驗到自己的力量，體驗到生命的美好，體驗到難以名狀的幸福感，通過給，你發現了自己的勃勃生機。

簡單說就是，你發現自己變得更好了，也讓別人變得更好了。

積極的愛情是，通過給，讓你發現了自己的生命力，同時不可避免地喚起了對方的生命力，雙方都因為喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。

所以，愛的本質就是給予，給予源於內心一種強烈渴望，既沒有目的，也不求回報。

雙向奔赴的愛情里，給予會讓彼此內心充滿生命力，因為給予對方所需，而使自己變得更加幸福和充盈。

除了「給予」以外，愛的能力還包括：關心、責任心、尊重和了解。

當你愛一個人，你會自然而然地關心他是否天冷有衣、下雨有傘，是否飯能飽腹、心有歡喜，是否好夢能圓、未來可期，你會對他牽腸掛肚，無盡惦念，這就是關心。

林語堂和廖翠鳳，一個是名滿天下的才子，一個是粗茶布衣的主婦，但是相濡以沫，恩愛一生，要說這秘密，或者就是關心兩個字。

就像林語堂說的那樣：我好比一個氣球，她是沉重的墜頭，若不是她拉著，我還不知道要飛到哪去。

關心，就像是那個氣球的墜頭，讓愛的人始終知道有個人牽掛自己，自己也牽掛著這個人。

當然，關心還包括愛情的另一面，那就是責任心。

弗洛姆在書中提到，愛一個人，不僅是一種強烈的感情，也是一項決定，一種判斷，一個諾言，愛情能夠長久的一個重要因素，就是責任心，真正的責任，不是外界強加的，而是一種完全自願的行動。

正因為這種出於愛情的責任心，我們才會在神聖的婚禮儀式上許下一生的承諾，才會在漫長的婚姻歲月里為了共同的未來而努力，才會抵禦生活中的種種誘惑忠於愛人，才會關心愛人的精神需求，滿足對方的期待。

當然，責任心需要以尊重作為前提，說到尊重，咱們來說說楊絳和錢鍾書這對神仙眷侶。

他們攜手60多年，把柴米油鹽過成了詩和遠方。但美好的愛情並不意味著，生活中沒有煩惱和瑣碎，也不意味著愛人沒有不足和缺點。

錢鍾書在生活方面幾乎不能自理，鞋子的左右腳都會搞混，會失手打翻墨水瓶，不小心砸了台燈，連學會劃火柴也要跟妻子炫耀一番。

但是楊絳每次都會用一句「不要緊」保全他的淘氣和痴氣，對他的缺點給予最大的包容和尊重。

錢鍾書也尊重楊絳。楊絳曾被振華女校邀約去當校長，錢父不同意，但是錢鍾書卻選擇尊重楊絳的決定。

他還會誇贊妻子：她的散文比我好，稱楊絳為「最賢的妻，最才的女」。

正是彼此的尊重和包容，讓這份愛深厚綿長，彼此成長，經受住歲月的考驗，成就了令人羨慕的愛情佳話。

弗洛姆說，尊重就是正視對方和他獨有的個性，努力使對方成長和發展自己。

我們去愛一個人，不是要他改變，成為我們希望的樣子，也不是控制和利用對方為我們服務，而是讓對方用自己的方式去成長、去發展，成為更好的自己。

最後，愛的能力還包括了解。

只有當我們了解了對方，才能尊重對方，沒有了解，一切都會盲目，了解是一種深層次的認識。

我們看到一個人生氣，這不是了解，但如果我們懂得了他生氣背後的原因，讀懂他的不安和惶恐，那才是了解，了解才會產生理解，深刻地了解，才能產生理解和尊重，才能去給予和關心。

好了， 說到這，我們知道了愛情的本質就是每一個人作為獨立的個體，在茫茫人海中尋找另一個獨立的個體，實現統一，擺脫孤獨。要獲得愛情，我們需要學會給予、關心、責任心、尊重、了解。

這就是如何去愛別人，但是，弗洛姆在這基礎上，提出了愛他人更為重要的一個前提，那就是：愛自己。

02何為愛自己？

我們先來分享一首詩：

請你愛我之前先愛你自己/愛我的同時也愛著你自己/你若不愛你自己/你便無法來愛我

這是愛的法則/因為/你不可能給出/你沒有的東西

你的愛/只能經由你而流向我/若你是乾涸的/我便不能被你滋養

這是美國著名心理治療師薩提亞的一首詩《如果你愛我》。

正如弗洛姆所說：一切有能力愛別人的人必定也愛自己。

你可能會疑惑，愛自己和自私是一回事嗎？弗洛姆認為，不僅不是一回事，還互相矛盾。

其中最核心的差別在於， 利己者眼裡只有自己，但是自愛的人，還會去愛別人。

利己者其實不懂自愛，他的內心缺乏生命力，感到空虛、失望，因此他們要去外界索取，來彌補自己缺失的幸福。

他們關心自己的表現，也只是為了掩蓋自己缺乏愛的能力。

愛自己就要遵從自己的內心，用自己喜歡的方式生活，不為了他人委屈自己；愛自己就是熱愛生活，帶著對世界的善意和生命的熱情，努力提升自己，自信地面對人生。

愛自己就是自己關心自己，保持健康的身體，追求美好的事物；

愛自己甚至小到一頓犒勞自己的晚餐，一次淋漓盡致的健身，一回說走就走的旅行，是在生活的點點滴滴中，悅納自我，活出快樂。

愛是一個豐盈靈魂的溢出與分享。自我的快樂與幸福，是我們愛別人，愛整個世界的前提。

只有內心有愛的人，才有愛的能力。

正如，一個過度憂慮和自我犧牲的母親，對自己的孩子再好，也無法帶給孩子真正健康快樂的生活。

不懂如何愛自己，從而愛別人，很大程度上與原生家庭密切相關。

弗洛姆從人生命的最初來分析。

我們出生以後，母親會無條件滿足我們的一切需求，因為母親，我們會形成最初的體驗：我被人愛。

由於母愛是無條件的，是我們自然而然擁有的一種愛，這種無條件，造就了我們最初的安全感，同時也是我們每個人內心深入最深的渴求。

父親則不同，在弗洛姆的理論中，父愛是有條件的，我們要通過努力，來獲得父親的愛。父親帶領我們通往世界，學會遵守這世界的秩序。

成熟的母愛，不會阻止孩子的成長，而是希望孩子最終脫離自己，實現獨立。

成熟的父愛，是使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信心。

當一個人足夠成熟，他會成為自己的母親和父親，一方面內心飽含著愛，熱愛這個世界；一方面保持自身的獨立性，擁有駕馭生活的能力。

這二者缺一不可。

原生家庭會深刻地影響一個人如何建立與世界的聯系，也關繫到一個人能否學會愛自己，繼而擁有愛別人的能力。

但是，我們要相信原生家庭的負面不能決定一切，當我們意識到原生家庭的負面時，依然可以去努力彌補和突破，試著去療愈自己的童年。

弗洛姆本身也是在療愈童年中收獲了愛的能力。

弗洛姆的父親是一個脾氣暴躁的人，對兒子的成長充滿焦慮；母親經常對兒子抱有不切實際的期待，緊抓住兒子不放。

童年的弗洛姆心中有著強烈的不安感和孤獨感。他認為是不完善的父愛和母愛限制了他愛的能力。

於是，他故意違反了猶太人的飲食規定，放棄了父親的宗教，也放棄了父愛。同父愛的分離，讓他可以自由地進行社會心理的分析，擺脫焦慮感。

之後，他經歷了漫長的痛苦的過程去擺脫母愛，此前在某種程度上，他長期活在母親的期待里，導致他無法接受自己愛情上失敗。

直到第4任愛人患病去世，他在巨大的悲傷中，接受了自己的局限性和失敗。

也是從那時開始，他獲得了一種新的愛的勇氣。他更加熱愛生命，也更加熱愛世界。

他與最後一任妻子相愛相守27年，保持一種創造性的積極的關系，並將他愛的理論與實踐合二為一。

正如弗洛姆所說， 要解決愛的問題，需要忍受失望的勇氣，遭到打擊仍要有耐心。

沒錯， 愛需要學習，需要一個復雜、痛苦的過程，但是，這個過程，對於每一個人都是必經之路。

愛的理論最終指向實踐。關於如何進行愛的實踐，弗洛姆也給出了答案。

03弗洛姆指出， 愛是一種能力，只有在實踐中才能得到提高。

那麼，有秘訣嗎？有捷徑嗎？沒有。

但是，既然愛作為一門藝術，一定是有步驟、有方法的。

弗洛姆為我們提供了基礎的步驟，並告訴我們，要想得到最終步驟，還得靠每一個人自己去實踐。

弗洛姆提出愛的實踐有三個步驟，第一個是紀律；第二個是集中；第三個是耐心。

紀律，聽上去是一個嚴肅的詞彙，但是對於愛情來說，卻很重要。

前面我們提到了，擁有愛的能力的前提是愛自己，愛自己才能去愛別人和這個世界。

要想愛自己，沒有紀律是不行的。就像弗洛姆說的那樣，沒有紀律的人，生活就會七零八落、混亂、無序。

陷入這樣的境地，人是很難做到愛自己的，自己尚且生活地渾渾噩噩，更不要談愛別人了。

如何訓練紀律呢？

那就是讓紀律成為自我意志的體現，感到這是一種愉快，並且逐漸習慣於這種生活態度，一旦放棄，就會難受。

比如村上春樹，他每天清晨5點起床，晚上10點之前睡覺，每天固定寫個小時，跑步10公里，40年雷打不動。

但是談到持之以恆，他並沒有強調所謂的意志堅強，而是將跑步作為一種生活態度，一種習慣，一種不做就心裡癢癢的事情。

讓自己有紀律的關鍵，就是形成良好的生活態度，養成良好的生活習慣，這是熱愛生活的一種直觀體現。

第二個很重要的步驟是集中。

集中，也意味著專注。在現代社會，專注比紀律更加難得，人們的生活方式是分散、非集中的，人們常常同時做很多事：看書、談話、看電視、抽煙、玩手機。

最難做到的，就是一個人安安靜靜待著。

弗洛姆指出，想要獲得專注感，首先要學會的就是一個人待著，這是學會愛的一個重要條件。

你可以閉上眼睛，讓自己眼前出現一片白色，觀察自己的呼吸，強化自我的感受，排除一切干擾自己的畫面和念頭。每天早晚練習20分鍾。

這種練習，可以讓我們專注於當下，能夠面對自我，發現自我。也只有當我們靜下來，才能夠保持清醒。

我們也可以專注地反思，如果內心有雜念，我們要試著問自己，到底發生了什麼？為什麼會害怕？為什麼會消沉？

只要當我們集中精力傾聽自我心聲的時候，才能做出清醒正確的決定。

學會專心做一件事，專心與人交談，對學會愛具有積極作用。如果一個人無法集中精力做事，很可能也無法在愛情上做到專注和清醒。

第三個步驟是耐心。

現代人追求效率，認為什麼都是越快越好。愛情也成了快消品，講究速戰速決。

我們好像處在一個漂流的大世界中，人與人偶遇，卻沒有耐心去看清真實的人，就錯過了。

還有的時候，我們以為是相愛了，匆匆地在一起，吃飯、看電影、送花，但是很難耐心深入對方內心，得到一種很深的理解和價值確認，精神上無法產生鏈接。

很多時候，我們因為耐心不夠，急於求成，在愛情面前反而屢戰屢敗。

失敗又帶來一種焦躁，對愛情信念感產生動搖，更加沒有耐心去主動尋找和經歷。

練習耐心，就要試著放慢愛的節奏，增加愛的密度，靜下心來去了解彼此。

即使遭遇失敗，也不要逃避，找到原因，繼續提高自己愛的能力。要知道，愛的大師弗洛姆也經歷 很多次失敗的愛情。

好了，以上就是《愛的藝術》這本書的全部精華內容。

咱們來回顧一下。

首先，我們明確了愛情是人類為了與生俱來的孤獨感，實現人與人的結合的一種需要。

愛是一門藝術，需要我們終生學習，獲得愛的能力，要學會在愛中給予、關心、責任心、尊重、了解。

然後，我們講了愛別人的一個重要前提，就是愛自己。當我們學會愛自己，也必然愛生活，愛這個世界。

不愛自己的人，大多受到原生家庭的影響，不恰當的母愛或父愛會影響我們愛的能力。

但是，我們可以試著療愈自己的童年，突破童年帶來的缺失。

最後，我們回歸到愛的實踐。要想在人海中收獲一份美好成熟的愛情，我們必須付諸實踐。弗洛姆提出了三個最基礎的步驟，紀律、集中、耐心。你學會了嗎？

回到開頭的困惑，為什麼相愛變得越來越難。

其實，我們可以問自己一個問題：你的內心有愛的需求嗎？還是其他的需求，早已超越和遮蔽了這種需求？

你不需要急著回答，閉上眼睛，想一想。

願這本書，可以喚醒每個人對愛的強烈渴望與堅定的信仰。

『捌』 愛的藝術

愛是什麼？

愛情是人類永恆的話題。

它是一門需要學習的藝術。

《聖經》有雲：「愛是永不止息。」

而在每個人的一生中，都或多或少會經歷幾段愛的故事。關於愛這件事，每個人都渴望，每個人都需要。

那既然這么多人追求愛情，為什麼還有那麼多的愛而不得？而真正的愛情又代表著什麼，可以為我們提供哪些價值？

有哪些方法可以幫助我們獲得真愛？

《愛的藝術》這本書，或者會幫助你，在愛的道路上走的更順暢，獲得更多的感悟。

本書弗洛姆艾里希·弗洛姆是德裔美籍心理學家和哲學家，屬於精神分析流派。在上學期間，弗洛姆就深入研究了馬克思和弗洛伊德的學說，在綜合了兩者的精華基礎上，弗洛姆形成了自己的社會文化人性觀，他也被譽為「精神分析社會學」的奠基人之一。而《愛的藝術》這本書更是對心理學界產生重要影響，書一出版，就引發了廣泛的關注，掀起一波研究愛情的潮流。

那麼，接下來，我們來詳細了解一下這本書的核心內容。

在這本書里，弗洛姆把愛當做一門需要認真學習和實踐的藝術來講述。在拆解的過程中，我們首先看一看，為什麼古往今來，有那麼多的人追求愛情，卻又愛而不得呢？我們對愛的理解到底哪裡出了問題？接下來，我們探究一下真正的愛情代表著什麼？它能為我們帶來什麼樣的價值？最後，我們來進行愛的藝術的實踐，看看，有哪些方法可以更好地幫助我們獲得愛。

從古至今，不管是文學作品還是影視劇，都少不了愛情這一元素的存在。

然而，這種詩意的愛情，彷彿只存在於以前。在當下的單身浪潮中，一邊是現代人日益孤獨，另一邊是不斷地嘗試去獲得愛情，卻屢屢受挫，所以，在了解愛的藝術之前，我們先來看一下，現代人總是愛而不得的原因有哪些。

第一個重要的原因是，絕大部分人認為愛情是靠被動等待獲得的，而非主動給予。但事實上，愛是一種原發性的能力，是可以由人自己創造並提供給他人的。被動獲得他人的愛只說明我們具備某一部分價值，這個價值的大小是由對方來決定的，而不是我們自己。所以一旦價值失衡，那愛也隨之被抽走。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》女主人公松子，就是這樣一位缺乏愛的能力的人，松子的一生都在靠討好別人，以換取他人的一點愛來過活。她一直在等待別人給予她愛，所以她隱忍、委屈、做並不喜歡的事，只為證明自己有價值，值得被愛。可最終，她沒有獲得任何人真正的愛，反而把自己搞得狼狽不堪。像松子這樣一個可以為討好別人做出那麼多事情的人來說，並不缺乏能量，只是她把這種內在的能量用錯了方向。她不懂，我被愛不是因為我值得，而是因為我有能力接受愛與被愛。

現實生活中，也是如此，很多女孩子覺得自己容貌夠美、身材夠好就會有人愛，所以她們不惜去整容、節食；男孩子覺得自己夠有錢就會獲得愛，所以拚命努力工作，甚至不惜以身體健康為代價。事實上，不管你多美多有錢都會有人不愛你，即使暫時吸引了一部分人對你青睞，也不能長久的維持。愛首要的問題是我有沒有愛的能力，而不是我是否值得被愛。擁有愛才能獲得愛，沒有主動給予愛的能力，又何談坦然接受愛呢？

當然了，現代人還有一個愛而不得的原因，那就是：很多人把愛當成是對象問題而非能力問題。受傳統「門當戶對」觀念和房子、車子等壓力的影響，很多人都把經濟條件、家庭背景等外在因素當成婚姻愛情的標准。他們覺得只要對象選對了，那愛就有了，好像這份愛是為他量身定製的一樣，不合適就換下一個。實際上，愛從來不是一個對象問題，否則為什麼很多人換了好幾個對象依然不能建立長久的親密關系呢？一個沒有愛的能力的人，不管換幾個對象，甚至是離幾次婚，都不大可能獲得真正的愛情，因為愛需要的是情感培養和交流，不是市場上討價還價那樣簡單。

有多少人的愛情是在半年，甚至三個月之後，就開始冷淡？為什麼他不再對我噓寒問暖呢？為什麼他不再關心我的生活，也不再照顧我的感受？為什麼他好像變了一個人。其實是他變了嗎？不見得。只是一開始兩個人，都把最好的一面呈現出來，為了展現自己的魅力，極盡所能地對對方好。但本質上來說，這不是持久的愛，只是基於性吸引力而引發的親密感。弗洛姆指出：如痴如醉瘋狂的愛戀並不是強烈愛情的表現，只能證明了這些人的過去都很寂寞。

好了，在了解愛的藝術之前，我們通過上面的學習，了解到現代人愛而不得的三個主要原因。首先，愛實際上是需要主動給予的，而非被動的等待。而對於大部分人來說，不是愛的對象有問題，而是自己愛的能力存在欠缺。同樣的，短暫的情慾只能維持一時，真正的理解和信任才會產生持久的愛情。愛並不是自動自發的，它與人的成熟度密切相關，而且愛和音樂、繪畫一樣，是一門藝術，需要通過學習和訓練獲得的。

既然愛是一門可習得的藝術，那我們就先要了解它的理論是怎麼樣的？比如說，愛存在的意義是什麼，我們愛人的能力最開始從哪裡得來，以及愛的對象有哪些？

人類生活涉及到很多方面，而愛情一直占據不可或缺的位置，是因為愛情對於我們來說，有很重要的價值。愛的存在，可以幫助我們克服孤獨感，同時是一種積極的力量，能夠支持我們進行很多創造性的活動，在愛的過程中，我們還可以更好的認識自己。

弗洛姆指出，孤獨感是我們恐懼的來源，因為孤獨意味著斷開了與外界的聯系，自己的力量沒辦法發揮出來，對生活沒有掌控感，只能聽之任之。而愛則打破了這種困境，愛作為紐帶可以讓兩個人或者一群人聚在一起，產生連接，發生合作。

法國著名的思想家、哲學家薩特和波伏娃的愛情故事想必很多人都聽過，這兩個人才華橫溢，極具遠見，引領了一整個時代，卻都是不婚主義者。但就這樣兩個人，一見面還是被對方深深吸引，維持了終生的戀愛關系，而在這過程中，他們也成為彼此作品的第一閱讀人。薩特創作出了哲學名著《存在與虛無》，波伏娃幫創作出了具有革命性意義的《第二性》。

既然愛的存在有這么多積極意義，那它最開始又是從哪裡來的呢？

這個問題的答案不難。愛的能力，最初是起源：無條件的母愛和有條件的父愛。

自出生以來，我們各種能力的養成及行為模式、思維認知，最初都是受父母影響，愛的能力也不例外，父母與孩子之間的愛就是我們成為一個生命體後愛的最初源泉。

在書中，弗洛姆將父親和母親的愛分別做了解釋。母親的愛本質上是無條件的愛，因為它有，所以她愛。在生命之初，母親給予我們生活上的照料，喂我們吃奶，提供溫暖舒適的環境，讓我們安睡和玩耍，也不求有所回報，就算是犯了錯誤，常常也會說一句「孩子還小，不懂事兒」。那個時候我們也不懂什麼是愛，只知道自己一直有母親在無條件的給予，被呵護被照顧。我之所以被愛，是因為我就是我，不需要任何條件。在母親那裡，我們體會到的就是這種愛。同時，這種無條件的母愛也會帶給我們一些負面影響：因為無條件獲得，我們可能會不遵守規則，隨意的索要，而忽略了母親的付出。

跟母親的愛相反，父親的愛本質上是一種紀律性、秩序性的體現，是一種有條件的愛。很多人都有過這樣的體驗：父親向來不苟言笑，想要獲得他的稱贊往往是考了高分，拿了獎狀，或者運動會得了名次，即使他心裡很開心，往往也會裝作淡定的樣子。但如果我們不小心犯了錯誤，就會遭受父親的呵斥和懲罰。

看起來這種有條件的父愛不如無條件的母愛來的容易是不是？其實不然，父愛雖有條件，但它也是一種規則，代表了這種愛可以受自己控制，只要我努力達成某個標准，就能獲得這種愛。而且，父愛的條件性幫助我們更規范自己，在以後的人生路上避免吃更多苦頭。

老話常說「嚴父慈母」，就很好的體現了這兩種不同的愛的表現形式。而成熟的愛是這兩者的結合，既可以給予無條件的愛，也會創造出有條件的愛。換句話說，擁有成熟的愛的能力的人，既可以在落魄時接納自己，給自己肯定和關懷，也可以在得意時提醒自己不要觸犯規則犯錯誤。這樣的人，對自己如此，對他人也能客觀。

說完了愛的能力的最初起源，我們再來看看，我們愛的對象有哪些。

關於神愛，更多的與父愛母愛相關，很多時候，我們不能跟人完全的敞開，就會想有一個神來包容一切。而宗教的發展，也遵循了母愛、父愛到成熟的愛的發展規律，所謂神愛，簡單來說就是給我們提供了一個辯證的空間。當我們在父愛和母愛里得不到滿足時，有一個神來包容我們的一切。在愛的藝術里，允許嘗試，允許犯錯，更多的是為促進發展。

  以上這些，就是關於愛的理論部分。

雖然說，愛是一種非常積極的存在，而愛的最初起源是母愛和父愛，成熟的愛兼具這兩種品質。除此之外，弗洛姆把愛的對象進行了區分，分為了博愛、母愛、性愛、自愛和神愛等。愛的形式如此多樣化，是不是讓你們對愛又有更多不一樣的認識了？

通過前面了解了愛的理論，接下來，我們要重點講講如何去實踐愛的藝術。

愛是一門藝術，同繪畫、音樂一樣，可以通過訓練得來。在愛的實踐中，弗洛姆從一般條件和特殊條件兩方面給出了指導。

像學習其他藝術一樣，紀律性、集中、耐心以及興趣，是我們練習愛的藝術必須遵守的幾點要求。

興趣和紀律性很好理解，簡單來說，如果你要經營一段愛情，那需要對這個人、對愛情這件事抱有興趣，而且雙方要建立經常聯系的紀律，維持共同去完成一些事情的節奏，例如保持一周見幾次，要一起慶祝紀念日，會給對方時不時製造一些驚喜等等。如果雙方都沒有這種意識，這段關系可能建立起來都很難，更別提穩定下來了。

那麼除了要有興趣和紀律，我們需要重點講講集中和耐心這另外兩個要素。為什麼說集中和耐心，是實踐愛的藝術時必不可少的呢？

舉個例子來說，一對情侶吵架了，男生嫌女生作，女生指責男生不像以前那樣愛她了。其實兩個人如果都能做到集中，認真傾聽對方，就會發現女生只是想要男生一種態度；同樣的對於女生來說，能夠專注的看書、學習或工作，在感情里也不會這么患得患失。專注和耐心並不只是幫助我們管理自己的時間精力，也能讓我們更深入的聽到對方的需求。

由此可見，在一段關系裡，做到集中和耐心，不僅可以更深入的去了解愛人，還能鍛煉自己的共情能力和專注力，幫助我們獲得一份好的愛情。

除了這些基本條件外，進行愛的實踐還需要掌握一些特殊條件。

其次，愛情是需要合理信仰為基礎的。這里的信仰不是指宗教信仰。

其實這跟工作一樣，一個人如果不相信自己，不相信可以靠提升技能，來獲取更多的薪資，得到更高的職位，那他的職業發展就只有停滯不前，只有一種可能性。愛情也是，如果你不相信自己有愛的能力，那就不會去積極的對待愛人，也很難想到去經營關系。而如果你用發展變化的眼光看自己，也會相信別人是可以變好的，這樣的心態就讓愛情超越了目前的限制，賦予了關系更多可能性。

為什麼這么說呢？我們來看看那些破裂的婚姻關系，很多人結婚後，特別是女性，就放棄了自己的發展，把精力都用在了孩子和家庭上，不再注重自己的身材和外貌，也放棄了其他方面的學習，更沒有時間沉澱下來看書。長此以往，對家庭的期待越來越高，當他們不能滿足這種期望時，就會胡思亂想。再回頭一看，自己既沒有在家庭中得到足夠的回報，個人發展也沒有進步，就很容易陷入到消極情緒中，甚至會把這種精神壓力轉嫁到另一半或孩子身上，這就會讓整個家庭氛圍變得非常的壓抑。

好了，關於愛情的實踐這一部分，我們從基本條件和特殊條件兩個大的方面跟大家做了講解。

  我們每個人都渴望愛，每個人都需要愛。但為什麼，這么多人追求愛情，卻還有那麼多的愛而不得？

而真正的愛情又代表著什麼，可以為我們提供哪些價值？

有哪些方法可以幫助我們獲得真愛？

《愛的藝術》這本書里，弗洛姆為我們闡述了關於愛的理論和實踐方法，按照邏輯性，我們分為三部分：現代人愛而不得的原因、關於愛情的理論、如何實踐愛。

我們了解到愛情，並不單單只是一種本能，也不是沒有方法可學。

  雖然獲得真愛沒有那麼簡單，需要我們付出一些時間精力。但這是非常值得做的一件事。

『玖』 讀《愛的藝術》有感

自從讀了《愛的藝術》之後，愛是一種個人體驗，只能由個人親自為自己體驗，我知道，我已有幸了解理論，唯有終身實踐，才能接地氣，而心平氣和，體會愛的真諦，在此分享讀書心得體會範文。下面是我為大家收集整理的愛的藝術讀書心得體會範文，歡迎大家閱讀。

愛的藝術讀書心得體會範文篇1

愛是一門藝術嗎?如果愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識並付出努力。或者愛僅僅是一種偶然產生的令人心曠神怡的感受，只有幸運兒才能墮入愛的情網呢?這本小冊子以第一種假設為基礎，而大多數人毫無疑問相信第二種假設。

但這大多數人決不認為愛情無關緊要，相反他們追求愛情。悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩。但他們之中沒有人認為，人們本可以學會去愛。

大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?為了達到這一目的，他們採取了各種途徑。男子通常採取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力;而男女都喜歡採用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂於助人，謙虛和謹慎。為了使自己值得被人愛而採用的許多方法與人們要在社會上獲得成功所採用的方法雷同，即都是要贏得朋友和對他人施加影響。事實上，我們這個社會大多數人所理解的值得被人愛無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。

產生在愛這件事上一無可學這一看法的第二個原因是人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。

產生在愛情這件事上一無可學這一看法的第三個錯誤是人們不了解墮入情網同持久的愛這兩者的區別。如果我們用falling in love和being in love這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個迄今為止同我們一樣是相互陌生的人，當他們突然決定拆除使他倆分隔的那堵高牆，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些迄今為止沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同性的吸引力和性結合密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔坤、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。

愛的藝術讀書心得體會範文篇2

愛是自由不是控制

弗洛姆大叔筆下的愛，不是縱欲，不是瘋狂，也不是控制。佔有並不是成熟的愛，這種了解的意圖在於施虐狂的極端性。人永遠不應該是實現他人目標的工具，人本身，就是一個目標，而不是他人的工具 。所以，依賴性極強的共生性結合是不足取的。怎樣才是成熟的愛情呢?

那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。人的愛情是一種積極的力量，這種力量可以沖破人與人之間的高牆並使人與人結合。愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕感，但同時又使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和本來的面貌。在愛情中出現了兩個生命合為一體，卻依然保持兩體的'怪現象。

真正的愛情只能產生於這樣兩個人中間，這兩個人都從他們生存的圈子裡跳出來並互相結合，同時他們每個人都又能脫離自我中心去體驗自己。只有這種中心體驗才是人的現實，才是愛情的基礎。這樣體驗到的愛情是不斷地挑戰，這種愛情不是避風港，而是一種共同的努力、成長和勞動。

只有當我自己達到獨立，在沒有外援的情況下獨立地走自己的路，即不想去控制和利用別人，只有在這種情況下，尊重對方才成為可能。只有在自由的基礎上才會有愛情，正像在一首古老的法國歌曲中唱的那樣愛情是自由之子，永遠不會是控制的產物。

神之愛在體驗中得到統一

這一章是我最喜歡的部分，也是引發我思考最多的部分，卻又是最難通過三言兩語表述的。事先聲明，我對任何宗教都非常尊重，也從不認為東西方各宗教有高下之分。只是就弗洛姆大叔觀點和我個人喜好進行探討。

熟悉我的人應該都大概了解我還是比較欣賞和喜愛道家的思想。老莊的境界心嚮往之，雖不能至。沒想到古老的東方哲學居然也得懂了西方弗洛姆大叔的推崇。

西方哲學強調邏輯和思考，而東方哲學強調體驗和統一。

同亞里士多德邏輯對立的是人們稱為悖論邏輯的理論，在中國和印度的思想中這種邏輯佔主導地位。悖論邏輯不是把重點放在思想上，而把重點放在體驗上。這一態度引起了一系列其他的後果。首先引起寬容。悖論邏輯引起的第二個變化是應該重視改造人，而不是一方面發展教義，另一方面發展科學。從印度、中國和神秘主義的宗教立場出發，人的宗教任務不在於正確思考，而是要得到體驗並且要在聚精會神的禪坐過程中同一結成一體。

所以，東方宗教中，無論是婆羅門教，佛教還是道教，宗教的最終目的不是正確的信仰，而是正確的行動。因此東方的思想導致寬容和努力改造人自身(但不導致技術)，與此相反，西方的立場導致不寬容、教義和科學、天主教和原子能的發現。

在占統治地位的西方宗教中對神的愛基本上就是相信神，相信神的存在，相信神的正義和神的愛。對神的愛基本上是一種思想上的體驗。在東方宗教中和在西方的神秘主義中對神的愛是一種對統一和愛的強烈感情體驗，這種體驗同生活中的每一種愛神的表現不可分割。

這一部分雖然我也大量剪切引用原文，但是邏輯上的剪切取捨很痛苦，不知道我有沒有通過自己的努力把原文更顯晦澀的邏輯(不管弗洛姆大叔的事情，翻譯的問題)讓大家看上去看的明白一點。

我想，這種東西方文化的差異最終也許就是導致西方文學大部分希望全體人叫好，而中國文人只希望有一兩位知音足矣的原因吧。

愛的藝術讀書心得體會範文篇3

弗洛姆《愛的藝術》告訴我們，愛不是對象問題，而是能力問題。長期以來，人們混淆了墜入情網的初始體驗同身在其中的持久狀態這兩者的區別。經濟社會的發展，使得現代人對自己、對他人和對自然的異化。他已經被弄成一件商品了，將自己的生命力體驗為在既定的市場條件下必須給自己帶來最大利潤的投資。而忘記了作為人類的本質和終極需要。

弗洛姆提醒我們反思，被弄到社會網羅中的人，如何才能不忘掉他是一個人，一個獨特的個人，一個只能活一次的人，一個帶著失望與希望、悲傷與恐懼，懷著對愛的熱望、對虛無與疏離深深畏懼，只能活一次的人?這個問題深深觸動了麻木和渾渾噩噩的我!

他告訴我們，對於人類存在問題的真正全面的回答是要在於人際和諧，在於彼此之間的融合，在於愛。

他告訴我們，愛從本質上是應該是一種意志的行為，是對將自己的一生完全託付給對方的決定。愛一個人不僅僅是一種強烈的感情，而且也是一項決定，一樁判斷，一個承諾。這與《聖經》中愛是恆久忍耐是一樣的意思。

成熟的愛需要以給予、關心、負責、尊重和了解為前提。愛是一種個人體驗，只能由個人親自為自己體驗。我知道，我已有幸了解理論，唯有終身實踐，才能接地氣，而心平氣和，體會愛的真諦。

他提醒我們，我們在傳授知識，但我們正在丟掉對人類發展來說至關重要的知識：那種只能通過成熟的人、有愛的人的在場才能言傳身教的知識。這讓我感嘆，現在物慾橫流的時代，掛羊頭賣狗肉者有之、披著羊皮的有之、濫竽充數者有之，劣幣逐良幣，有品、有德者，為人師表者反而稀缺、罕見，甚至被摧殘。

最後弗洛姆再次總結和強調，談愛不是說教，實際上是在談每一個人的終極的顯示的需要。這種需要被掩蓋，並不等於說不存在。分析愛的本質就是發現它在當今社會的匱乏，以及批評應該為此負責任的社會條件。相信愛可以作為一個社會性現象的可能性而不僅僅是一個例外的個人性的現象，是一個建立在人類本性的洞察之上的理性信念。

路漫漫兮，吾將勉勵為之。

『拾』 《愛的藝術》讀後感2000字作文

魯迅曾諄諄告誡：不要只為了愛而盲目的愛，而將別的人生意義全盤疏忽了。人生的第一意義便是生活，人必須活著，愛才能有所附麗。下面是的我為你們整理的 文章 ，希望你們能夠喜歡

《愛的藝術》 讀後感

你了解愛這件事嗎?我們身邊的人大概沒有幾個人不曾為它所累，塵世間沒有什麼比對愛情的渴望更強烈的了。愛隨時隨地無時不刻都在發生，我們中間有人正在愛，有人即將要愛，剩下的則在花大量時間談論愛和等待愛。毋庸置疑，人與人間的情愫是一個永無休止的爭論，是一個人類永遠無法迴避的話題。

瑞蒙卡佛認為愛是一種不那麼長久的多愁善感，兩個相愛的人認識彼此前可能愛過別人，而一旦倆人中的一個不幸發生什麼事，活下來的那一個會悲傷一陣子，但他最後還是會繼續戀愛，這樣的 故事 信手拈來。

有人說，如果將愛等同於永恆，則兩者的概念都會變得空泛起來，因此聰明的戀人們把愛視作海誓山盟的證言抑或甜言蜜語的網罟，語言這樣一個虛無浮動的表意系統變成了對抗滄海桑田的慰藉。於是「我愛你」變成了那樣輕易就可脫口而出的字眼、那麼通俗而簡單的詞彙。我們有勇氣一見鍾情，卻沒有毅力堅持天長地久。愛被我們弄得遍地都是——直到我們已經分不清讓我們憂傷和焦慮的究竟是愛還是以愛為中心的虛無和空洞，抑或是落入陳腐現實的悲慟。

弗洛姆不認為愛是如此普通常見的東西，他通過自己的著作告訴世人，愛絕非那麼簡單易得，相反是一門不易上手的藝術，一份獨立成熟而自足的愛需要經過思考和實踐的洗煉。佔有愛情的身體不難，而佔有愛情的思想絕不容易!水到渠成的感情就和不勞而獲而從容一生一樣幾乎近乎於神話。世界上沒有免費的午餐，當然也不可能有廉價的愛情。人與人都是不同的個體，兩個人在一起必須通過積累」愛「的 經驗 和磨練，容忍升華彼此的差異，其實愛情本身就是彼此習慣和包容差異的過程，愛情的關系和政治中的關系一樣，都是企圖在歧異的現實上建立一致的理想。人需要有對愛的認知和實踐的執著，一種像小孩學走路般的不斷嘗試錯誤的體驗，才能慢慢地經由"學習"在人生旅程中獲得彌足珍貴的愛情。你的愛只能通過創造性思考和想像力的訓練，經由不斷實踐學習與成長。

「在當代社會中我們幾乎已找不到任何活動、任何企業像愛一樣，以如此巨大的期待與盼望來開始，卻又如此一成不變的失敗。」——《愛的藝術》一書實際上是弗氏從三個方面針對為何現今社會的愛情一再遭遇失敗做出的闡釋。

首先他批判了社會中愛的瓦解：由於在後現代的今天，社會的全部 文化 是以購買欲以及互利互換的觀念為基礎。現代人的幸福就是欣賞櫥窗，用現金或分期付款的方式購買他力所能及的物品,我們崇尚肉體之愛和被愛的愛情觀，那是一種吸引你接近某人的平凡的沖動，任何人都可以頻繁地愛上另外一個人，不論是男是女。現代文明的大機械化時代抹殺了人的獨特性與工作本身帶來的尊嚴，人們像一個零件一樣不停的運轉，在無法停歇的空間，像個陀螺般不停旋轉，由生到死。人與人之間的愛情關系也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。

第二，我們的愛之所以滿地都是，是因為我們把愛的問題看作是對象的問題，不是能力的問題。我們通過參照別人來確定自己，認為愛不再有年紀的差別，覺得投入一段瘋狂要趁早，三少四壯五輕亦不嫌晚;人們還認為愛是個完美的塑身主義者，一旦提及愛，就條件反射一般地把它與被愛的標准聯系在一起，是為了要找一個愛自己的人，並以此提升自己的被愛指數：男人把自己塑造得更加帥氣、擁有更多權勢和財富，女人按照社會價值觀的審美把自己塑造得和模特一樣纖細、性感、嫵媚。人們一方面渴望愛情，另一方面卻把其他的東西：如成就、地位、名利和權力看得重於愛情。我們幾乎把所有的精力都用於努力達到上述目的，卻很少用來學會愛情這門藝術。

當今世界滿地都是的愛情架構在這種物化的價值之上,一旦外在價值抽離了，愛情的靈魂也開始漸漸出竅。愛不但繁榮地盛開在生活之中，同樣充斥在人們的幻想里。大家期盼著愛，期盼著流行歌曲、偶像劇、浪漫的愛情小說里、電影中說的那種愛，劇情結構要強、對白要引人入勝，故事要感人肺腑、賺人熱淚，同情共鳴，真心實在，有賣點有看頭有情有意，灰姑娘要嫁給英俊的白馬王子，灰小伙要娶得到布蘭妮斯皮爾斯。每天的生活都在精採的地方待續，旁人不得不滿眼羨慕地一個細節一個細節看下去。悲歡離合的愛情電影大家百看不厭，百般無聊的愛情歌曲大家百聽不煩。但很少有人意識到自己本可以學會擁有愛的能力。

「人們往往把那種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。難道只有獲取名利才值得人們付出代價?而愛情只是一種不值得人們付出的奢望?」在弗洛姆的《愛的藝術》中，所有想愛，正在愛，曾經愛過的人們都能夠找到自己的影子，心中的恐慌，無力自拔的沉溺以及本能的自衛，從而恍然大悟原來「我」的想法被那麼多同樣的人理解和演繹，原來「我們」的愛情如此尋常，不就是這樣的么---其實人人都拿著一本勉強稱的上文學的愛情著作來要求對方，而自己永遠等著帶花的王子或者帶著財富的公主，來給自己幸福。

弗洛姆在《愛的藝術》中告訴我們，愛越來越變得難以理解的第三點原因，是人們對於「愛」的知識的匱乏，不了解「墜入情網」和「持久之愛」的區別。愛這種高尚的藝術本不應該也不可能被弄得滿地都是，它在本質上必須是出於意志的行為，是一種決心，要把我的生命全然委身於另一人的生命，愛這門藝術的基礎就在於不能勉強他人迎合自己。假如要改變一個人成為自己心目中的那個人，何不乾脆直接找一個心目中的完美?既然這樣的人很難求，愛就更加沒有理由如此輕易地表露和存在。改變對方滿足自己的要求是一件讓對方不快樂的事情，既然你愛他又為何要他受盡痛苦呢?

是的，愛不該被我們弄得滿地都是，我們沒有資格如此輕易地把愛掛在嘴邊。愛是付出、愛是犧性、愛是祝福...... 所以對方開心，就應放手、寬心去祝福。這並不意味著你要用「此時無聲勝有聲」代替愛的表白，而是在說出真心誠意的「我愛你」三個字之前，要讓自己明確：愛的答案很長，如果說出就要用一生來等待回答。恰恰因為如此，面對愛的幻滅我們亦無須懼怕。終究，倘若是因愛之名，時間的腳步和空間的變遷就無法把我們的堅持修飾成患得患失的冷漠。那些過於短暫的激情並不純粹，那些類似鏡花水月的浪漫之中混雜著更多來自於想要彌補自己人生不足的願望而非愛的慾念，它們或多或少構建在物質的需求和身份的焦慮之上，並不能稱作真正意義上的愛。作為一門藝術的愛，要求人們有愛的的知識並付出努力，對一件事了解得越深，愛的程度才越深。如德國哲學家巴拉塞爾士所說，「假如有人以為所有的水果都同草莓一起成熟，那他對葡萄就一無所知。」

綜合以上三點，我們從《愛的藝術》中可得出的結論是：愛是一種理性的選擇，而絕非遍地都是的廉價情緒，人們不能把虎頭蛇尾式的墜入情網視同永久性的愛情狀態。你必須花時間確定對方是你真正需要的人，因為愛與信仰本質上是一樣的，它不是一種與人的成熟程度無關只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同樣也需要理性元素。除了與生具來的部分，還要體會,學習.領悟,練習,揣摩，先評估自己是否有愛人的能力才有資格談愛。

弗洛姆告戒追求愛的人們，想要有一份豐盛滿足的感情，必然要以具有愛的能力作為前提，愛的能力並不來自外在物質世界，不來自車子房子名牌的交換，而是經由自我內在意志的堅持以及長時間與人互動修練得來。「愛是人與人之間的創造力，而不是感情。」弗氏相信這種創造力中包含四種元素，那即是關懷、責任、尊重和了解。

愛不該被我們弄得滿地都是。愛意味著，當對方希望獨處、有暫時的個人生活空間時，自己也能自得其樂，照顧好自己，生活過得愉快充實;當對方需要自己陪在身旁，一起分享心情與感覺時，則能排除所有雜念，全心全意將心靈交給對方;當對方沮喪無助能適時給予精神上最大的慰藉與支持;當對方歡喜快樂，陪著一起高興、一起開懷大笑。說出愛這個字，意味著彼此禍福與共，患難相扶持，做對方永遠的心靈夥伴、精神支柱。

「我愛你」這三個字如此泛濫地流俗於世，實際上是因為我們過於膽怯和懶惰，沒有勇氣去承擔學習和提升愛的能力的責任。弗洛姆曾在他的另外一本著作《逃避自由》中寫到：「人之所以無法自我決定，也許不是聽不見內心渴望的聲音，而是他對於選擇之後的自由狀態感到害怕。因為，一旦他選擇了而獲得自由之後，他就必須負起獲得自由以後的責任和倫理，必須對他自己的選擇有所交代。」愛和自由一樣，也是必須付出代價的，所以大部分的人不但逃避自由，也逃避真正的愛情。

不要害怕在是否說「愛」的問題上作出選擇，尤其是做出跟別人不一樣的選擇。弗洛姆告訴我們，正是這種不敢選擇的態度使得政治上的極權主義可以持續存在，社會控制可以徹底被執行，情感生活可以隨隨便便矇混過去，就這樣湊活過一生。 但是愛情何其珍貴和獨特，人總該有一場能對別人細說的,你難忘的戀愛。或許獲得這樣一份真愛的前提，是說出比「愛」更多的「不愛」，當每個人都意識到愛原來是如此稀缺的資源而並非滿地都是，才會捨得為它付出更多，學習更多，珍惜更多。

《愛的藝術》讀後感 作文

一無所知的人兒也就一無所愛，什麼都不做的人兒也就什麼也不懂。什麼都不懂的人兒是沒有價值的。懂得事理的人兒也懂得愛、觀察和發現對事物本質了解得越多，也就越鍾愛設想所有水果與草莓同時成熟的人兒也就對葡萄一無所知

在本書的開篇，弗洛姆引用了帕拉塞薩斯(德國醫學家，自然科學家及哲學家)的這句看似與愛情無關的古話，卻在一定程度上表明他的觀點，若想獲得愛，則需了解愛。

弗洛姆是著名的德國(後加入美國籍)精神分析學家、社會學家和哲學家，他長期研究馬克思主義和弗洛伊德主義，試圖保存兩者的真理，用對方的原理修正進行另一方的理論，得出最後的綜合體。他論述最多的是人的存在、人的本質、人的愛、人的異化、人的解放問題。這本《愛的藝術》是一部以精神分析的 方法 研究和闡述愛的藝術的理論專著。自1956年問世以來已經被譯成20多種文字，至今暢銷不衰，被譽為當代愛的藝術理論專著中最著名的作品之一。

在本書的開始，弗洛姆即指出，愛是一門藝術，就像生活中的其他藝術一樣，要學習如何愛就像學習其他藝術一樣，先需了解愛的理論，再探討愛的實踐。弗洛姆所講的愛的實踐，絕非一般暢銷書中的夫妻情侶相處之道，而是就個人自身行為進行的探討。

可是長久以來，為什麼多數人認為愛是不需要學習呢?弗洛姆在書中闡述道，大部分人認為愛不需要學習的前提主要為以下三點：第一，多數人寧願把愛當成被愛的問題，人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的可愛，這樣迫使男性取得成就，獲得他自己所處的社會條件最大限度的地位和財富，女性通過修飾儀表健美等來吸引男性;第二，把愛的問題設想為一個對象的問題，而不是能力的問題;第三，把最初墜入情網的經歷與愛的久恆之間的區別混淆了。這三點真是字字珠璣，就拿第一點來說，現在的八零九零後都是獨生子女，多少有些自私，常更渴望被關注被愛，而不願意付出自己的感情去關心對方，熟不知，握緊拳頭，裡面什麼也沒有。張開雙手，你就擁有了整個世界。持有被愛比愛更幸福這種言論的人，多數是不成熟的。而提到第二點，強調愛的對象就像在中國強調緣分。不少書中的愛情警句不斷地告訴大家，世界上總有一個人在等著你，其實不少任性的年輕人不懂得愛，總是錯過了一個又一個對的人。

在本書里，弗洛姆也談到，在交易盛行和奉物質財富為首要價值的資本主義文明中，人類愛的關系遵循統治商品交換和勞動力市場的相同規律，以互利交換的思想為基礎，估計自己和對方在社會中的價值，力圖做一個交易，此交易即稱之為愛情。

弗洛姆認為，以上提到的這些都不是真正的愛。馬克思曾強調過知識和成熟在愛情里的重要性，也曾在給朋友的信中談到，你應該考慮在結婚以前成為一個成熟的人。弗洛姆的觀點類似，成熟的人格是獲得真正愛情的基礎，而成熟人格包括有冒險的能力、有勇氣，甚至准備迎接厄運和挫折。成熟的愛情是我需要你，因為我愛你，而不成熟的愛情是我愛你，因為我需要你。最重要的是，有成熟人格的人，擁有創造性的愛，具備愛的能力，願意為被愛者的成長和幸福做積極的奮斗，願意為贏得他所愛的東西而勞作，真誠地愛一個人，就是關心他的生活，尊重他的潛力和他自身。這樣的愛，是一種給予，分享在他身上有生命力的東西，通過他的給，豐富了他人。他給並不是為了得，但是通過他的給，不可避免地會在對方身上喚起某種有生命力的東西，雙方都因此而充滿快樂。弗洛姆認將給認為是力量的最高表現，恰恰通過給，個人才能體驗到自我的力量，自我的富裕，體驗到生命力的升華。

而與之最為相反的是，極端的自私主義。極端的自私主義者，他們不是真誠地愛對方，而是為了愛自我才愛他人，找到愛的對象是為了滿足自我的幸福。這種愛，在對象能滿足他們需要時，還可以維持平靜的生活，而一旦對象無法滿足，或者他們自己產生懷疑、動搖，或是自我空虛，他們的愛就會碎裂，熄滅。所以，如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

弗洛姆在愛的實踐部分，主要強調了愛需要具備耐心、專心、勇氣、信仰，這些詞看似簡單且在我們日常生活中經常提到，只有身體力行，付出行動，才能收獲愛。在實踐部分，弗洛姆特意寫到，在開始愛別人之前，個人應具備獨立的能力，學會與自己相處。這倒是跟我們當下的流行的不少心理學觀點相符，了解自己，認識自己之後，我們才能更好的愛他人。

寫到這里，談論什麼是真正的愛及如何獲得愛後，那我們為什麼需要愛?為什麼愛情是人生永遠的話題?因為愛是對人類生存問題的答案。人最深切的需求即克服分離，從孤獨中抽身。而愛情是人類克服孤獨的唯一方法，人的愛情是一種積極的力量，這種力量可以沖破人與人之間的高牆，分享彼此的秘密，人與人結合，使人克服孤寂和與世隔絕感。但也切記愛情與生活並不是脫離的，愛情依附於生活。魯迅曾諄諄告誡：不要只為了愛而盲目的愛，而將別的人生意義全盤疏忽了。人生的第一意義便是生活，人必須活著，愛才能有所附麗。

愛的藝術讀後感

看了二十世紀的著名心理學家弗洛姆的名著《愛的藝術》，書的篇幅很短，講的事情也很簡單，主要資料就像作者在前言中所說：「這本書要說服讀者：如果不努力發展自己的全部人格並以此到達一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗，如果沒有愛他人的潛力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的感情生活中也永遠得不到滿足。」他說得很有道理，如果按他所說，人類社會將十分具有創造性，但是創造性也許並不是那麼跟愛有關。

在讀這本像短篇小說的小書時，收獲也並不少，對弗洛姆本人，對他的理論都有了很多了解，這是讀一本好書所能夠帶來的收獲。比如，弗洛姆以深入淺出、平易近人的文筆，創作了人量學術著作和普及性作品，其中影響最大的有《愛的藝術》、《逃避自由》、《健全的社會》、《精神分析的危機》等。他的人生歷程在書中也有所講述，咨詢師、教授，而他自己的生活也十分波折，另外由於時代的影響，他還十分關心政治，這也許就是為什麼他的研究植根於弗洛伊德的精神分析學說和馬克思主義哲學理論的原因。

弗洛姆的理論並不像弗洛伊德的理論那麼精彩。他說：「孤寂感是每種恐懼的根源」。這並不是那麼容易理解，也因此並不太讓人信服。意識到人與人之間的距離，而又沒有透過感情去到達新的結合――這就是羞愧的根源，同時也是負罪和恐懼的根源。這種理論同樣讓人難以相信。「就像神學的邏輯結論是神秘主義，心理學的最終結論就是愛。」這句話倒是很有意思。他對成熟的人的定義也很有道理：「成熟的人就是指能夠創造性地發揮自己力量的人」。

弗洛姆在書中對弗洛伊德的引用是最多的。他有些反對弗洛伊德的地方：「弗洛伊德的一個錯誤，那就是他認為感情只是性本能的表現和升華，而沒有認識到性要求是人渴望感情和與人結合的一種表現。」兩相比較，我倒是覺得弗洛伊德更正確。 其它 也有好多地方談到弗洛伊德，當然不是全然反對的：「人們指責弗洛伊德過分強調性的作用，他們這么做常常是為了否認弗洛伊德學說在傳統觀念圈子裡引起反對和批評的那部分理論。但是性風俗在這五十年中發生了巨大的變化，這天弗洛伊德的理論就是在中產階層也不會引起人們的驚駭。」「溫柔絕不是如弗洛伊德所說是性本能的升華，而是博愛的一種直接表現，既表此刻愛的生理形式中，也表此刻愛的非生理形式中。」「在現代思想中，斯賓諾莎、馬克思和弗洛伊德都提出同樣的原則。在斯賓諾莎的哲學中，重點已從正確的信仰轉移到正確的生活道路。

馬克思也提出這一原則，這表此刻他說：哲學家們只是用不同的方式解釋世界，而問題在於改變世界。弗洛伊德的悖論邏輯使他發現了心理分析療法的過程，也就是更加深入體驗自己的過程。」弗洛伊德對宗教的這一信仰形式的批判是完全正確的。缺點只在於弗洛伊德沒有看到單神宗教的另一方面和這一宗教的真正核心――這一核心導致否定神的概念。」「弗洛伊德的概念完全貼合二十世紀初完整的資本主義精神。」「弗洛伊德對感情的看法貼合十九世紀物質主義好處上的男權主義，而沙利文的定義是來自於二十世紀被異化的人」「很有必要把弗洛伊德的發現從生理的范疇轉換到生存的范疇中去，並進一步發展他的理論」，最後這方面還是不太懂。

但是有時他的分析還是十分有道理的：「人從同母親的關系發展到同父親的緊密關系，最後到達綜合，這就是人的靈魂健康和到達成熟的基礎。如果人不是這么發展就會導致神經機能疾病」。書中對神愛的闡述也顯得有點太多了。最後在「愛的實踐」這一部分，弗洛姆講到如何去愛。就像古訓所強調的一樣，他也強調了專心這一要素。他說：「如果專心地干，那麼干什麼就無關緊要了，無論干什麼，重要的或者不重要的都會增加一層現實好處，因為幹事的人是完全開放的。」「獲得愛的潛力的主要條件是克服自戀」「感情是以信仰為基礎的」。在書的最後，弗洛姆引用了馬克思的話，這也體現了他對社會的關心：」只有在這樣一個社會，正如馬克思所說，當個人的全面發展成為所有的人全面發展的條件時，感情才會成為一種重要的社會態度。」……

這本小書確實給人很多深刻的啟發，但是對於我，還不止如此。我還在自己的書群里跟大家分享了這本書的一些精彩理論，這種嘗試把大家都集中起來，一齊分享，一齊交流，對大?夜餐??進步也起到必須的作用，這是最讓我高興的。前天還用同樣的方法分享了《優勢談判》這本書，效果也很好。以後還會繼續分享更多好書，也許會發展得更為專業呢，而這都是這本小書給我的啟示!

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