法國電影愛的藝術影評

1. 愛的藝術的影評

被畫外音（著名演員菲利普·托雷頓）牽引著，我們被這部寓言形式的電影帶走，它向我們講述的是愛情各種關系中的深婉曲折。電影既詩意清談，又毫不忌諱重口味的故事。這種微妙的平衡，就是這部電影最大的魅力，令人們樂在其中。《愛的藝術》里出現了不少明星：朱迪絲·哥德雷科、勞倫特·斯托克、加斯帕德·尤利爾、茱莉·德帕迪約、帕斯卡·巴絲瑞。表面看來艾曼紐勒·莫雷的電影是一部輕薄甚至輕佻的戲謔劇。然而導演藉助「合唱式電影」的形式，進行了一種新穎而大膽的嘗試，成功的表現了愛情的多面性，情調幽默、細膩還有些憂傷。不論是表達情感還是解析愛情上，影片人物引起了各種棘手的狀況，似乎為了更好地驗證各類人的不同愛情觀。這些各式各樣的愛情經歷，讓情境喜劇性從各種自相矛盾中顯現。

2. 愛的藝術

如果說這個世界上有什麼事情，是公認的復雜難懂，「愛」恐怕要位列其中，「愛」是什麼？恐怕很難有人能精準給出這個問題的答案。

復旦大學的梁永安教授開設了一門戀愛課，在裡面，他提出了現代社會年輕人戀愛的種種困境，最後歸結為一點，就是：相愛變得越來越難。

在愛情面前，我們似乎總是思慮重重，內心雜草叢生，我們能夠輕易說出分手，但卻無法長久相愛，是我們不會「愛」嗎？

關於這個問題，其實早在65年前，就有過一次大討論，而這次討論，是由一本書引發的，這本書就是弗洛姆的《愛的藝術》。

在這本書里，弗洛姆系統地解讀了什麼是愛，為什麼愛是一門藝術，需要去學習，以及如何去實踐愛的能力等等。

這些解讀，在當時引發了心理學界的空前震動，導致人們開始關注愛，對愛進行大量的研究和討論，規模之大，是今天無法估量的。

弗洛姆又是誰呢？

1900年，弗洛姆生於法國一個猶太人家庭，他經歷過兩次世界大戰，5段愛情，畢生都在修改弗洛伊德的精神分析學說，為的是契合發生兩次世界大戰後的西方人精神處境，他被尊為「精神分析社會學」的奠基人之一。

56歲時，他寫出了《愛的藝術》，彼時已歷經戰亂，久經滄桑，在接近花甲的年紀，他終於將愛的理論與愛的實踐，合二為一。

你可能覺得，「愛」這件事情也能分析出那麼多嗎？

是的，愛是我們生命中永恆的主題，更是永不過時和無法迴避的人生課題，它無時無刻不在發生，我們中間，有人正在愛，有人即將愛，有人在談論愛和等待愛。

但不可否認的是，我們之中的很多人，也許並沒有真正懂得什麼是愛，以及如何去愛。

關於愛的深層意蘊和底層邏輯，我們一無所知，好像愛不過是一種人與生俱來的本能，不需要學習，但其實，愛是一種需要我們努力習得的能力。

就像弗洛姆說的那樣： 愛是一門藝術，人們要學會愛。

下面，我們就帶著對愛的期許、渴望、懷疑、困惑走進弗洛姆的《愛的藝術》，學會如何去愛，讓我們每一個人受益終身，收獲幸福的能力。

01弗洛姆在這本書的開頭，就拋出了這個問題：愛是一門藝術嗎？

在我們原有的理解里，愛情似乎帶著某種玄妙，它像是身體的一種本能，更像是一種令人心盪神怡的感覺，我們說不清它從哪來，也搞不清它如何消失。

所以，很多人在尋找伴侶的時候，常說三個字：「看感覺」。

「看感覺」靠譜嗎？弗洛姆認為不靠譜。

他篤信，愛情是一門藝術，既然是一門藝術，那就有規律可尋，有方法可依，憑感覺，肯定既學不會，也行不通。

很多人看不到這一點，所以才在愛情里三番五次地跌跟頭，規律性地遭遇失敗，換了無數戀人，仍然在情海里掙扎。

但有的人卻能夠在愛情中成長，遇到一人終老，獲得一世的幸福，這種差異，與運氣相關，但是更主要的是取決於愛的能力。

認識愛的能力，是我們學會愛的前提。我們先從愛的起源說起。

也許你會說，愛情的產生不過是為了傳宗接代、繁衍生息，愛情不過是被巧克力和玫瑰花包裹下的生殖沖動。

事實真的是這樣嗎？

弗洛姆認為，人存在的根本要點是人超越了動物界，超越了本能的適應性，脫離了自然，從自然界分離，又導致了人類的孤獨感和隔離感。

所以，人類的永恆課題就是要擺脫這種孤獨感，在愛中實現人與人的結合，是人類內心最強烈的渴望，也是擺脫孤獨感的最佳方式。

所謂愛情，就可以理解為：

每一個人作為獨立的個體，在茫茫人海中尋找另一個獨立的個體，實現統一，擺脫孤獨。

而現實情況是，有很多人並不真正懂得什麼才是愛，也沒有認識愛的能力，也因此產生了很多困惑。

舉個例子，一個女孩說：我這人運氣不好，總是遇人不淑，簡直就是渣男收割機。

這樣的女孩一般會想當然地認為，愛情很簡單，最關鍵的是遇到一個好的戀愛對象，如果戀愛失敗，一定是戀愛對象選錯了。她們沒有意識到，愛的問題本質上是能力問題，而不是對象問題。

沒有愛的能力，即使遇到再多對象，戀愛也大多會以失敗告終。

再比如，有一些男人抱怨：我人帥又多金，學歷高，工作好，姑娘們應該都喜歡我，可是為啥我卻遇不到真愛？

這是因為，人們總是容易條件反射地認為，愛代表的是被人愛。

為了達到被愛的目的，男人拼盡全力去擁有權力、地位、財富；女人拚命瘦身、美容，讓自己保持性感嫵媚。

我們渴望愛情，又總是把成就、名利、地位凌駕於愛情之上。

然而事實是，想要獲得一份成熟的愛情，不是外在條件可以決定的，如果陷入這種誤區，人們就很可能對愛的能力視而不見。

還有一種更為普遍的情況，很多愛情的開始，都可以用墜入情網形容，那感覺排山倒海、如痴如醉，讓人慾罷不能。

這種愛一般都伴隨著強烈的情慾需求和性吸引，但在弗洛姆看來，這樣的愛，不能持久。

因為當激情散去以後，往往只會留下一片狼藉。電光火石般的愛情看似刺激美好，但是沒有愛的能力，這樣的愛情註定短命。

也許你會問，愛的能力這么重要，那麼怎麼才是擁有了愛的能力呢？弗洛姆在書中有非常詳細的解讀，下面我們就來說說。

愛的第一個能力，是給予 。

積極的愛情，自然而然地生長於內心，是自由且自願的產物，弗洛姆說，愛情首先是給，而不是得。

這種給不是放棄和犧牲，也不是為了得而給的交換，如果你在愛情中付出之後，感覺自己做出了極大的犧牲，這不是給；如果你的付出是為了得到相應的回報，這也不是給。

真正的給，讓你體驗到自己的力量，體驗到生命的美好，體驗到難以名狀的幸福感，通過給，你發現了自己的勃勃生機。

簡單說就是，你發現自己變得更好了，也讓別人變得更好了。

積極的愛情是，通過給，讓你發現了自己的生命力，同時不可避免地喚起了對方的生命力，雙方都因為喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。

所以，愛的本質就是給予，給予源於內心一種強烈渴望，既沒有目的，也不求回報。

雙向奔赴的愛情里，給予會讓彼此內心充滿生命力，因為給予對方所需，而使自己變得更加幸福和充盈。

除了「給予」以外，愛的能力還包括：關心、責任心、尊重和了解。

當你愛一個人，你會自然而然地關心他是否天冷有衣、下雨有傘，是否飯能飽腹、心有歡喜，是否好夢能圓、未來可期，你會對他牽腸掛肚，無盡惦念，這就是關心。

林語堂和廖翠鳳，一個是名滿天下的才子，一個是粗茶布衣的主婦，但是相濡以沫，恩愛一生，要說這秘密，或者就是關心兩個字。

就像林語堂說的那樣：我好比一個氣球，她是沉重的墜頭，若不是她拉著，我還不知道要飛到哪去。

關心，就像是那個氣球的墜頭，讓愛的人始終知道有個人牽掛自己，自己也牽掛著這個人。

當然，關心還包括愛情的另一面，那就是責任心。

弗洛姆在書中提到，愛一個人，不僅是一種強烈的感情，也是一項決定，一種判斷，一個諾言，愛情能夠長久的一個重要因素，就是責任心，真正的責任，不是外界強加的，而是一種完全自願的行動。

正因為這種出於愛情的責任心，我們才會在神聖的婚禮儀式上許下一生的承諾，才會在漫長的婚姻歲月里為了共同的未來而努力，才會抵禦生活中的種種誘惑忠於愛人，才會關心愛人的精神需求，滿足對方的期待。

當然，責任心需要以尊重作為前提，說到尊重，咱們來說說楊絳和錢鍾書這對神仙眷侶。

他們攜手60多年，把柴米油鹽過成了詩和遠方。但美好的愛情並不意味著，生活中沒有煩惱和瑣碎，也不意味著愛人沒有不足和缺點。

錢鍾書在生活方面幾乎不能自理，鞋子的左右腳都會搞混，會失手打翻墨水瓶，不小心砸了台燈，連學會劃火柴也要跟妻子炫耀一番。

但是楊絳每次都會用一句「不要緊」保全他的淘氣和痴氣，對他的缺點給予最大的包容和尊重。

錢鍾書也尊重楊絳。楊絳曾被振華女校邀約去當校長，錢父不同意，但是錢鍾書卻選擇尊重楊絳的決定。

他還會誇贊妻子：她的散文比我好，稱楊絳為「最賢的妻，最才的女」。

正是彼此的尊重和包容，讓這份愛深厚綿長，彼此成長，經受住歲月的考驗，成就了令人羨慕的愛情佳話。

弗洛姆說，尊重就是正視對方和他獨有的個性，努力使對方成長和發展自己。

我們去愛一個人，不是要他改變，成為我們希望的樣子，也不是控制和利用對方為我們服務，而是讓對方用自己的方式去成長、去發展，成為更好的自己。

最後，愛的能力還包括了解。

只有當我們了解了對方，才能尊重對方，沒有了解，一切都會盲目，了解是一種深層次的認識。

我們看到一個人生氣，這不是了解，但如果我們懂得了他生氣背後的原因，讀懂他的不安和惶恐，那才是了解，了解才會產生理解，深刻地了解，才能產生理解和尊重，才能去給予和關心。

好了， 說到這，我們知道了愛情的本質就是每一個人作為獨立的個體，在茫茫人海中尋找另一個獨立的個體，實現統一，擺脫孤獨。要獲得愛情，我們需要學會給予、關心、責任心、尊重、了解。

這就是如何去愛別人，但是，弗洛姆在這基礎上，提出了愛他人更為重要的一個前提，那就是：愛自己。

02何為愛自己？

我們先來分享一首詩：

請你愛我之前先愛你自己/愛我的同時也愛著你自己/你若不愛你自己/你便無法來愛我

這是愛的法則/因為/你不可能給出/你沒有的東西

你的愛/只能經由你而流向我/若你是乾涸的/我便不能被你滋養

這是美國著名心理治療師薩提亞的一首詩《如果你愛我》。

正如弗洛姆所說：一切有能力愛別人的人必定也愛自己。

你可能會疑惑，愛自己和自私是一回事嗎？弗洛姆認為，不僅不是一回事，還互相矛盾。

其中最核心的差別在於， 利己者眼裡只有自己，但是自愛的人，還會去愛別人。

利己者其實不懂自愛，他的內心缺乏生命力，感到空虛、失望，因此他們要去外界索取，來彌補自己缺失的幸福。

他們關心自己的表現，也只是為了掩蓋自己缺乏愛的能力。

愛自己就要遵從自己的內心，用自己喜歡的方式生活，不為了他人委屈自己；愛自己就是熱愛生活，帶著對世界的善意和生命的熱情，努力提升自己，自信地面對人生。

愛自己就是自己關心自己，保持健康的身體，追求美好的事物；

愛自己甚至小到一頓犒勞自己的晚餐，一次淋漓盡致的健身，一回說走就走的旅行，是在生活的點點滴滴中，悅納自我，活出快樂。

愛是一個豐盈靈魂的溢出與分享。自我的快樂與幸福，是我們愛別人，愛整個世界的前提。

只有內心有愛的人，才有愛的能力。

正如，一個過度憂慮和自我犧牲的母親，對自己的孩子再好，也無法帶給孩子真正健康快樂的生活。

不懂如何愛自己，從而愛別人，很大程度上與原生家庭密切相關。

弗洛姆從人生命的最初來分析。

我們出生以後，母親會無條件滿足我們的一切需求，因為母親，我們會形成最初的體驗：我被人愛。

由於母愛是無條件的，是我們自然而然擁有的一種愛，這種無條件，造就了我們最初的安全感，同時也是我們每個人內心深入最深的渴求。

父親則不同，在弗洛姆的理論中，父愛是有條件的，我們要通過努力，來獲得父親的愛。父親帶領我們通往世界，學會遵守這世界的秩序。

成熟的母愛，不會阻止孩子的成長，而是希望孩子最終脫離自己，實現獨立。

成熟的父愛，是使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信心。

當一個人足夠成熟，他會成為自己的母親和父親，一方面內心飽含著愛，熱愛這個世界；一方面保持自身的獨立性，擁有駕馭生活的能力。

這二者缺一不可。

原生家庭會深刻地影響一個人如何建立與世界的聯系，也關繫到一個人能否學會愛自己，繼而擁有愛別人的能力。

但是，我們要相信原生家庭的負面不能決定一切，當我們意識到原生家庭的負面時，依然可以去努力彌補和突破，試著去療愈自己的童年。

弗洛姆本身也是在療愈童年中收獲了愛的能力。

弗洛姆的父親是一個脾氣暴躁的人，對兒子的成長充滿焦慮；母親經常對兒子抱有不切實際的期待，緊抓住兒子不放。

童年的弗洛姆心中有著強烈的不安感和孤獨感。他認為是不完善的父愛和母愛限制了他愛的能力。

於是，他故意違反了猶太人的飲食規定，放棄了父親的宗教，也放棄了父愛。同父愛的分離，讓他可以自由地進行社會心理的分析，擺脫焦慮感。

之後，他經歷了漫長的痛苦的過程去擺脫母愛，此前在某種程度上，他長期活在母親的期待里，導致他無法接受自己愛情上失敗。

直到第4任愛人患病去世，他在巨大的悲傷中，接受了自己的局限性和失敗。

也是從那時開始，他獲得了一種新的愛的勇氣。他更加熱愛生命，也更加熱愛世界。

他與最後一任妻子相愛相守27年，保持一種創造性的積極的關系，並將他愛的理論與實踐合二為一。

正如弗洛姆所說， 要解決愛的問題，需要忍受失望的勇氣，遭到打擊仍要有耐心。

沒錯， 愛需要學習，需要一個復雜、痛苦的過程，但是，這個過程，對於每一個人都是必經之路。

愛的理論最終指向實踐。關於如何進行愛的實踐，弗洛姆也給出了答案。

03弗洛姆指出， 愛是一種能力，只有在實踐中才能得到提高。

那麼，有秘訣嗎？有捷徑嗎？沒有。

但是，既然愛作為一門藝術，一定是有步驟、有方法的。

弗洛姆為我們提供了基礎的步驟，並告訴我們，要想得到最終步驟，還得靠每一個人自己去實踐。

弗洛姆提出愛的實踐有三個步驟，第一個是紀律；第二個是集中；第三個是耐心。

紀律，聽上去是一個嚴肅的詞彙，但是對於愛情來說，卻很重要。

前面我們提到了，擁有愛的能力的前提是愛自己，愛自己才能去愛別人和這個世界。

要想愛自己，沒有紀律是不行的。就像弗洛姆說的那樣，沒有紀律的人，生活就會七零八落、混亂、無序。

陷入這樣的境地，人是很難做到愛自己的，自己尚且生活地渾渾噩噩，更不要談愛別人了。

如何訓練紀律呢？

那就是讓紀律成為自我意志的體現，感到這是一種愉快，並且逐漸習慣於這種生活態度，一旦放棄，就會難受。

比如村上春樹，他每天清晨5點起床，晚上10點之前睡覺，每天固定寫個小時，跑步10公里，40年雷打不動。

但是談到持之以恆，他並沒有強調所謂的意志堅強，而是將跑步作為一種生活態度，一種習慣，一種不做就心裡癢癢的事情。

讓自己有紀律的關鍵，就是形成良好的生活態度，養成良好的生活習慣，這是熱愛生活的一種直觀體現。

第二個很重要的步驟是集中。

集中，也意味著專注。在現代社會，專注比紀律更加難得，人們的生活方式是分散、非集中的，人們常常同時做很多事：看書、談話、看電視、抽煙、玩手機。

最難做到的，就是一個人安安靜靜待著。

弗洛姆指出，想要獲得專注感，首先要學會的就是一個人待著，這是學會愛的一個重要條件。

你可以閉上眼睛，讓自己眼前出現一片白色，觀察自己的呼吸，強化自我的感受，排除一切干擾自己的畫面和念頭。每天早晚練習20分鍾。

這種練習，可以讓我們專注於當下，能夠面對自我，發現自我。也只有當我們靜下來，才能夠保持清醒。

我們也可以專注地反思，如果內心有雜念，我們要試著問自己，到底發生了什麼？為什麼會害怕？為什麼會消沉？

只要當我們集中精力傾聽自我心聲的時候，才能做出清醒正確的決定。

學會專心做一件事，專心與人交談，對學會愛具有積極作用。如果一個人無法集中精力做事，很可能也無法在愛情上做到專注和清醒。

第三個步驟是耐心。

現代人追求效率，認為什麼都是越快越好。愛情也成了快消品，講究速戰速決。

我們好像處在一個漂流的大世界中，人與人偶遇，卻沒有耐心去看清真實的人，就錯過了。

還有的時候，我們以為是相愛了，匆匆地在一起，吃飯、看電影、送花，但是很難耐心深入對方內心，得到一種很深的理解和價值確認，精神上無法產生鏈接。

很多時候，我們因為耐心不夠，急於求成，在愛情面前反而屢戰屢敗。

失敗又帶來一種焦躁，對愛情信念感產生動搖，更加沒有耐心去主動尋找和經歷。

練習耐心，就要試著放慢愛的節奏，增加愛的密度，靜下心來去了解彼此。

即使遭遇失敗，也不要逃避，找到原因，繼續提高自己愛的能力。要知道，愛的大師弗洛姆也經歷 很多次失敗的愛情。

好了，以上就是《愛的藝術》這本書的全部精華內容。

咱們來回顧一下。

首先，我們明確了愛情是人類為了與生俱來的孤獨感，實現人與人的結合的一種需要。

愛是一門藝術，需要我們終生學習，獲得愛的能力，要學會在愛中給予、關心、責任心、尊重、了解。

然後，我們講了愛別人的一個重要前提，就是愛自己。當我們學會愛自己，也必然愛生活，愛這個世界。

不愛自己的人，大多受到原生家庭的影響，不恰當的母愛或父愛會影響我們愛的能力。

但是，我們可以試著療愈自己的童年，突破童年帶來的缺失。

最後，我們回歸到愛的實踐。要想在人海中收獲一份美好成熟的愛情，我們必須付諸實踐。弗洛姆提出了三個最基礎的步驟，紀律、集中、耐心。你學會了嗎？

回到開頭的困惑，為什麼相愛變得越來越難。

其實，我們可以問自己一個問題：你的內心有愛的需求嗎？還是其他的需求，早已超越和遮蔽了這種需求？

你不需要急著回答，閉上眼睛，想一想。

願這本書，可以喚醒每個人對愛的強烈渴望與堅定的信仰。

3. 愛的藝術

愛是什麼？

愛情是人類永恆的話題。

它是一門需要學習的藝術。

《聖經》有雲：「愛是永不止息。」

而在每個人的一生中，都或多或少會經歷幾段愛的故事。關於愛這件事，每個人都渴望，每個人都需要。

那既然這么多人追求愛情，為什麼還有那麼多的愛而不得？而真正的愛情又代表著什麼，可以為我們提供哪些價值？

有哪些方法可以幫助我們獲得真愛？

《愛的藝術》這本書，或者會幫助你，在愛的道路上走的更順暢，獲得更多的感悟。

本書弗洛姆艾里希·弗洛姆是德裔美籍心理學家和哲學家，屬於精神分析流派。在上學期間，弗洛姆就深入研究了馬克思和弗洛伊德的學說，在綜合了兩者的精華基礎上，弗洛姆形成了自己的社會文化人性觀，他也被譽為「精神分析社會學」的奠基人之一。而《愛的藝術》這本書更是對心理學界產生重要影響，書一出版，就引發了廣泛的關注，掀起一波研究愛情的潮流。

那麼，接下來，我們來詳細了解一下這本書的核心內容。

在這本書里，弗洛姆把愛當做一門需要認真學習和實踐的藝術來講述。在拆解的過程中，我們首先看一看，為什麼古往今來，有那麼多的人追求愛情，卻又愛而不得呢？我們對愛的理解到底哪裡出了問題？接下來，我們探究一下真正的愛情代表著什麼？它能為我們帶來什麼樣的價值？最後，我們來進行愛的藝術的實踐，看看，有哪些方法可以更好地幫助我們獲得愛。

從古至今，不管是文學作品還是影視劇，都少不了愛情這一元素的存在。

然而，這種詩意的愛情，彷彿只存在於以前。在當下的單身浪潮中，一邊是現代人日益孤獨，另一邊是不斷地嘗試去獲得愛情，卻屢屢受挫，所以，在了解愛的藝術之前，我們先來看一下，現代人總是愛而不得的原因有哪些。

第一個重要的原因是，絕大部分人認為愛情是靠被動等待獲得的，而非主動給予。但事實上，愛是一種原發性的能力，是可以由人自己創造並提供給他人的。被動獲得他人的愛只說明我們具備某一部分價值，這個價值的大小是由對方來決定的，而不是我們自己。所以一旦價值失衡，那愛也隨之被抽走。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》女主人公松子，就是這樣一位缺乏愛的能力的人，松子的一生都在靠討好別人，以換取他人的一點愛來過活。她一直在等待別人給予她愛，所以她隱忍、委屈、做並不喜歡的事，只為證明自己有價值，值得被愛。可最終，她沒有獲得任何人真正的愛，反而把自己搞得狼狽不堪。像松子這樣一個可以為討好別人做出那麼多事情的人來說，並不缺乏能量，只是她把這種內在的能量用錯了方向。她不懂，我被愛不是因為我值得，而是因為我有能力接受愛與被愛。

現實生活中，也是如此，很多女孩子覺得自己容貌夠美、身材夠好就會有人愛，所以她們不惜去整容、節食；男孩子覺得自己夠有錢就會獲得愛，所以拚命努力工作，甚至不惜以身體健康為代價。事實上，不管你多美多有錢都會有人不愛你，即使暫時吸引了一部分人對你青睞，也不能長久的維持。愛首要的問題是我有沒有愛的能力，而不是我是否值得被愛。擁有愛才能獲得愛，沒有主動給予愛的能力，又何談坦然接受愛呢？

當然了，現代人還有一個愛而不得的原因，那就是：很多人把愛當成是對象問題而非能力問題。受傳統「門當戶對」觀念和房子、車子等壓力的影響，很多人都把經濟條件、家庭背景等外在因素當成婚姻愛情的標准。他們覺得只要對象選對了，那愛就有了，好像這份愛是為他量身定製的一樣，不合適就換下一個。實際上，愛從來不是一個對象問題，否則為什麼很多人換了好幾個對象依然不能建立長久的親密關系呢？一個沒有愛的能力的人，不管換幾個對象，甚至是離幾次婚，都不大可能獲得真正的愛情，因為愛需要的是情感培養和交流，不是市場上討價還價那樣簡單。

有多少人的愛情是在半年，甚至三個月之後，就開始冷淡？為什麼他不再對我噓寒問暖呢？為什麼他不再關心我的生活，也不再照顧我的感受？為什麼他好像變了一個人。其實是他變了嗎？不見得。只是一開始兩個人，都把最好的一面呈現出來，為了展現自己的魅力，極盡所能地對對方好。但本質上來說，這不是持久的愛，只是基於性吸引力而引發的親密感。弗洛姆指出：如痴如醉瘋狂的愛戀並不是強烈愛情的表現，只能證明了這些人的過去都很寂寞。

好了，在了解愛的藝術之前，我們通過上面的學習，了解到現代人愛而不得的三個主要原因。首先，愛實際上是需要主動給予的，而非被動的等待。而對於大部分人來說，不是愛的對象有問題，而是自己愛的能力存在欠缺。同樣的，短暫的情慾只能維持一時，真正的理解和信任才會產生持久的愛情。愛並不是自動自發的，它與人的成熟度密切相關，而且愛和音樂、繪畫一樣，是一門藝術，需要通過學習和訓練獲得的。

既然愛是一門可習得的藝術，那我們就先要了解它的理論是怎麼樣的？比如說，愛存在的意義是什麼，我們愛人的能力最開始從哪裡得來，以及愛的對象有哪些？

人類生活涉及到很多方面，而愛情一直占據不可或缺的位置，是因為愛情對於我們來說，有很重要的價值。愛的存在，可以幫助我們克服孤獨感，同時是一種積極的力量，能夠支持我們進行很多創造性的活動，在愛的過程中，我們還可以更好的認識自己。

弗洛姆指出，孤獨感是我們恐懼的來源，因為孤獨意味著斷開了與外界的聯系，自己的力量沒辦法發揮出來，對生活沒有掌控感，只能聽之任之。而愛則打破了這種困境，愛作為紐帶可以讓兩個人或者一群人聚在一起，產生連接，發生合作。

法國著名的思想家、哲學家薩特和波伏娃的愛情故事想必很多人都聽過，這兩個人才華橫溢，極具遠見，引領了一整個時代，卻都是不婚主義者。但就這樣兩個人，一見面還是被對方深深吸引，維持了終生的戀愛關系，而在這過程中，他們也成為彼此作品的第一閱讀人。薩特創作出了哲學名著《存在與虛無》，波伏娃幫創作出了具有革命性意義的《第二性》。

既然愛的存在有這么多積極意義，那它最開始又是從哪裡來的呢？

這個問題的答案不難。愛的能力，最初是起源：無條件的母愛和有條件的父愛。

自出生以來，我們各種能力的養成及行為模式、思維認知，最初都是受父母影響，愛的能力也不例外，父母與孩子之間的愛就是我們成為一個生命體後愛的最初源泉。

在書中，弗洛姆將父親和母親的愛分別做了解釋。母親的愛本質上是無條件的愛，因為它有，所以她愛。在生命之初，母親給予我們生活上的照料，喂我們吃奶，提供溫暖舒適的環境，讓我們安睡和玩耍，也不求有所回報，就算是犯了錯誤，常常也會說一句「孩子還小，不懂事兒」。那個時候我們也不懂什麼是愛，只知道自己一直有母親在無條件的給予，被呵護被照顧。我之所以被愛，是因為我就是我，不需要任何條件。在母親那裡，我們體會到的就是這種愛。同時，這種無條件的母愛也會帶給我們一些負面影響：因為無條件獲得，我們可能會不遵守規則，隨意的索要，而忽略了母親的付出。

跟母親的愛相反，父親的愛本質上是一種紀律性、秩序性的體現，是一種有條件的愛。很多人都有過這樣的體驗：父親向來不苟言笑，想要獲得他的稱贊往往是考了高分，拿了獎狀，或者運動會得了名次，即使他心裡很開心，往往也會裝作淡定的樣子。但如果我們不小心犯了錯誤，就會遭受父親的呵斥和懲罰。

看起來這種有條件的父愛不如無條件的母愛來的容易是不是？其實不然，父愛雖有條件，但它也是一種規則，代表了這種愛可以受自己控制，只要我努力達成某個標准，就能獲得這種愛。而且，父愛的條件性幫助我們更規范自己，在以後的人生路上避免吃更多苦頭。

老話常說「嚴父慈母」，就很好的體現了這兩種不同的愛的表現形式。而成熟的愛是這兩者的結合，既可以給予無條件的愛，也會創造出有條件的愛。換句話說，擁有成熟的愛的能力的人，既可以在落魄時接納自己，給自己肯定和關懷，也可以在得意時提醒自己不要觸犯規則犯錯誤。這樣的人，對自己如此，對他人也能客觀。

說完了愛的能力的最初起源，我們再來看看，我們愛的對象有哪些。

關於神愛，更多的與父愛母愛相關，很多時候，我們不能跟人完全的敞開，就會想有一個神來包容一切。而宗教的發展，也遵循了母愛、父愛到成熟的愛的發展規律，所謂神愛，簡單來說就是給我們提供了一個辯證的空間。當我們在父愛和母愛里得不到滿足時，有一個神來包容我們的一切。在愛的藝術里，允許嘗試，允許犯錯，更多的是為促進發展。

  以上這些，就是關於愛的理論部分。

雖然說，愛是一種非常積極的存在，而愛的最初起源是母愛和父愛，成熟的愛兼具這兩種品質。除此之外，弗洛姆把愛的對象進行了區分，分為了博愛、母愛、性愛、自愛和神愛等。愛的形式如此多樣化，是不是讓你們對愛又有更多不一樣的認識了？

通過前面了解了愛的理論，接下來，我們要重點講講如何去實踐愛的藝術。

愛是一門藝術，同繪畫、音樂一樣，可以通過訓練得來。在愛的實踐中，弗洛姆從一般條件和特殊條件兩方面給出了指導。

像學習其他藝術一樣，紀律性、集中、耐心以及興趣，是我們練習愛的藝術必須遵守的幾點要求。

興趣和紀律性很好理解，簡單來說，如果你要經營一段愛情，那需要對這個人、對愛情這件事抱有興趣，而且雙方要建立經常聯系的紀律，維持共同去完成一些事情的節奏，例如保持一周見幾次，要一起慶祝紀念日，會給對方時不時製造一些驚喜等等。如果雙方都沒有這種意識，這段關系可能建立起來都很難，更別提穩定下來了。

那麼除了要有興趣和紀律，我們需要重點講講集中和耐心這另外兩個要素。為什麼說集中和耐心，是實踐愛的藝術時必不可少的呢？

舉個例子來說，一對情侶吵架了，男生嫌女生作，女生指責男生不像以前那樣愛她了。其實兩個人如果都能做到集中，認真傾聽對方，就會發現女生只是想要男生一種態度；同樣的對於女生來說，能夠專注的看書、學習或工作，在感情里也不會這么患得患失。專注和耐心並不只是幫助我們管理自己的時間精力，也能讓我們更深入的聽到對方的需求。

由此可見，在一段關系裡，做到集中和耐心，不僅可以更深入的去了解愛人，還能鍛煉自己的共情能力和專注力，幫助我們獲得一份好的愛情。

除了這些基本條件外，進行愛的實踐還需要掌握一些特殊條件。

其次，愛情是需要合理信仰為基礎的。這里的信仰不是指宗教信仰。

其實這跟工作一樣，一個人如果不相信自己，不相信可以靠提升技能，來獲取更多的薪資，得到更高的職位，那他的職業發展就只有停滯不前，只有一種可能性。愛情也是，如果你不相信自己有愛的能力，那就不會去積極的對待愛人，也很難想到去經營關系。而如果你用發展變化的眼光看自己，也會相信別人是可以變好的，這樣的心態就讓愛情超越了目前的限制，賦予了關系更多可能性。

為什麼這么說呢？我們來看看那些破裂的婚姻關系，很多人結婚後，特別是女性，就放棄了自己的發展，把精力都用在了孩子和家庭上，不再注重自己的身材和外貌，也放棄了其他方面的學習，更沒有時間沉澱下來看書。長此以往，對家庭的期待越來越高，當他們不能滿足這種期望時，就會胡思亂想。再回頭一看，自己既沒有在家庭中得到足夠的回報，個人發展也沒有進步，就很容易陷入到消極情緒中，甚至會把這種精神壓力轉嫁到另一半或孩子身上，這就會讓整個家庭氛圍變得非常的壓抑。

好了，關於愛情的實踐這一部分，我們從基本條件和特殊條件兩個大的方面跟大家做了講解。

  我們每個人都渴望愛，每個人都需要愛。但為什麼，這么多人追求愛情，卻還有那麼多的愛而不得？

而真正的愛情又代表著什麼，可以為我們提供哪些價值？

有哪些方法可以幫助我們獲得真愛？

《愛的藝術》這本書里，弗洛姆為我們闡述了關於愛的理論和實踐方法，按照邏輯性，我們分為三部分：現代人愛而不得的原因、關於愛情的理論、如何實踐愛。

我們了解到愛情，並不單單只是一種本能，也不是沒有方法可學。

  雖然獲得真愛沒有那麼簡單，需要我們付出一些時間精力。但這是非常值得做的一件事。

4. 迷影是什麼意思

迷影的意思是「電影的衰退」或「電影的沒落」。迷影運動之後，產生「新浪潮」電影運動，大都以專注的手法記錄或表現一個事件、一些人物。電影採用低成本製作，啟用非職業演員，不用攝影棚而用實景拍攝，不追求場面刺激和戲劇化沖突。

(4)法國電影愛的藝術影評擴展閱讀：

法國新浪潮電影運動是繼歐洲先鋒主義、義大利新現實主義以後的第三次具有世界影響的電影運動，它沒有固定的組織、統一的宣言、完整的藝術綱領。

這一運動的本質是一次要求以現代主義精神來徹底改造電影藝術的運動，它的出現將西歐的現代主義電影運動推向了高潮。這一運動有兩個部分，一是作者電影，即「新浪潮」；另一是作家電影，即「左岸派」。

5. 愛的藝術

「我愛你，也愛這個世界，但是你的自私與冷漠無情拋棄了我！在我生命的最後，我恨你！我那麼努力的去實現我們的未來，去實現對你的承諾，你竟然可以這樣說不愛就不愛了。」在日記本上留下這些文字後，他扭頭跳入了黑漆漆的珠江，這位29歲的男孩，其實剛剛完成學業沒多久，進入了一家廣州國企工作，他本該有著美好的前途和未來，但是一切，都因為這縱身一躍化為了泡影。

「名校碩士陳陸洋失戀跳江殉情」這一新聞一時間刷爆各大社交平台，引起了大眾的廣泛熱議。人們在為這些年輕鮮活的生命逝去而嘆息的同時，不禁發問，愛情的極致，難道就是付出生命嗎?用結束生命的形式來報復戀人，算得上是「愛」嗎？

美國著名的心理學家和哲學家弗洛姆在其書《愛的藝術》中給出了答案，他認為，"如果一個人有能力創造性地愛，那他必然也愛自己，但如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。」 人只有先學會愛自己，才能愛別人。

弗洛姆是現代思想中的「情愛大師」。他對現代人的研究和批判，對現代人心理狀況的准確診斷，被稱為「綜合了弗洛伊德和馬克思的學說」。他提出了愛是一門實踐的藝術，呼籲只有用愛才能拯救人類，成為美國最著名、最受歡迎的心理學家。

今天，和大家分享的書就是這本《愛的藝術》。希望能帶給在親密關系中痛苦和迷茫的人一些慰藉和感悟。

大多數人更傾向於，把愛的問題看作自己是否能被人愛，而不是主動去愛或者愛的能力問題。因此，對他們來說，愛的問題的關鍵就在於，我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?

《魔鏡》這部劇的上映，帶來了一個新的熱搜詞--容貌焦慮，通俗來講，是對自己的長相不自信，覺得自己不好看而產生的焦慮感。從深層次來講，是因為社會的審美固化，即以白幼瘦為美，以及人們對於愛的錯誤認識—外貌會讓我值得被愛，最終導致了這一熱搜詞引起了社會共鳴。正如弗洛姆曾說的，男子通常採取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力；而男女都喜歡採用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂於助人，謙虛和謹慎。

如果我們把愛理解成被愛，可能會陷入自我焦慮的怪圈。我身邊一些女孩子非常熱衷於打扮：買各種大牌口紅，衣服要穿最流行的，哪怕吃土也要搶購大牌護膚品和名牌包包，最終常常搞得自己入不敷出，你勸她稍微節制一點，她反而會義正言辭地反駁你：「如果我不注重自己外貌，以後就找不到一個優秀的他了，現在社會都看臉啊。」對於男生來說也是一樣。他們不再費盡心思地追求女孩子，而是把精力更多花在賺錢和追求事業上。一個異性朋友曾說：只要我有房有車有地位，想找一個漂亮女朋友還不是分分鍾的事。他們普遍覺得要收獲愛的前提，是自己在同齡人中足夠優秀。這樣的觀念，雖然能激勵我們變得更好，但也忽略了愛是兩個人一起踏出一步，越來越靠近彼此，彼此陪伴，一起創造美好的相處時光。

得到真愛的途徑，或許並不是讓自己變得被愛，而是願意主動去愛一個人，與Ta一起面對未來的風風雨雨。想要獲取真愛，我們首先要有去愛人的能力。即使你很優秀，如果沒有主動去愛的意願，也可能會是單身狀態。

奇葩說有一期分享了一個很有意思的觀點「我付出我便有喊停的權利，你索取你沒有要求我繼續的能力。」這句話一出來，台下掌聲雷動。身邊有不少朋友會發問「為什麼我對Ta這么好，可是Ta卻那樣對我？其實這種付出不是給予，而是一種潛在的等價交換，你希望用自己的付出，來換取對方對你的好，從而來滿足自己的需求。

真正的愛不是接受，而是給予，而這種給予，既不是痛苦或犧牲，也不是隱形的索取。因為愛是一種積極的而不是消極的情緒，十分流行的誤解是把「給」解釋為放棄，認為是被別人奪走東西或做出犧牲。另一種誤解則認為給予意味著交換，只「給」而沒有「得」對他們來說就是欺騙。在這本書中，作者的觀點發人深省--「給」是力量的最高表現，恰恰是通過「給」，我才能體驗我的力量，我的「富裕」，我的「活力」。體驗到生命力的升華使我充滿了歡樂。我感覺到自己生氣勃勃，因而欣喜萬分。「給」比「得」帶來更多的愉快，這因為給不是一種犧牲，相反通過給予表現了我的生命力。

給予並不簡單指物質或情感上的給予，而是整體生命力的流露,一個人的樂觀，勇敢，快樂，活力等精神力會不斷地影響著身邊的人，並不斷地帶給對方力量，通過給予，提高了自己的生命感，也提高了對方的生命感，雙方都會因為喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。這一點表現在愛情上就是：沒有生命力就是沒有創造愛情的能力。馬克思極其優美地表達了上述思想。他說：「如果你以人同世界的關系是一種充滿人性的關系為先決條件，那麼你只能用愛去換愛，用信任換取信任。愛一個人，你會不自覺地為Ta做些什麼，因為去愛，去付出，去給予，本身就是一種快樂。你要是想獲得什麼，就要學會先給予什麼。

愛一個很寬泛的概念，它包羅萬象，在本書中，作者認為愛除了包含給予之外，還有其他基本要素：它們是關心、責任心、尊重和了解。

愛包含著關心，這是毋庸置疑的。如果有一個母親拒絕給孩子餵食、洗澡，不關心他身體是否舒適，那麼無論這位母親如何強調她對孩子的愛，也不會有人相信她。如果缺乏這種積極的關心，那麼這只是一種情緒，而不是愛情。每個人都愛自己付出精力的事物，同時也會為愛的事物付出心力。而在關心的同時，會不自覺地擔負起責任，因為我關心你，所以對你的發展抱有期待，那麼我對你就會像是對我自己一樣負責。但如果沒有第三個因素：尊重，責任就很容易變成控制。不少父母和長輩打著愛的旗號，干涉子女和晚輩的人生，甚至要求按照他們規劃的道路發展。愛一個人應該是尊重對方，要接受對方本來的面目，而不是要求其成為自己希望的樣子身。尊重只能建立在自由的基礎上，就像一首古老的法國歌曲中唱的那樣：愛是自由之子，從不是統治之後。

人們只有認識對方，了解對方才能尊重對方。如果不以了解為基礎，關心和責任心都會是盲目的，而如果不是從關懷的角度出發去了解對方，這種了解也是無益的。不少情侶爭吵時喜歡說一句話：你一點都不了解我。所以我生氣時你找不到原因，難過時不懂得安慰。在愛里總是會有一些時差，因為彼此都是從兩個陌生人發展成親密關系的，我們又不是對方肚子里的蛔蟲，怎麼可能時刻猜到對方在想什麼。但愛是認識的唯一途徑，因為愛的存在，所以我必須客觀地去認識對方和自己，使自己能夠看到對方的現實狀態只有客觀地認識一個人，才能在愛中了解他的真正本質。

阿德勒說過：幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。早期童年經驗對個人成長和未來發展的影響是潛移默化又意義重大的。那麼身為第一任老師的父母，他們的愛自然是直接作用力。

弗洛姆在本書中探討了母愛與父愛的區別--母愛是無條件的，不需要去贏得它，也不用為此付出努力。而父愛是有條件的愛，父親的原則是：「我愛你，因為你符合我的要求，因為你履行你的職責，因為你同我相像。」人從同母親的緊密關系發展到同父親的緊密關系，最後達到綜合，這就是人達到成熟的基礎。一個成熟的人最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。他把運用母愛中的力量發展自己愛的能力，又利用父愛的力量發展自己的理智和判斷力。

《愛的藝術》中有句經典的話：不成熟的愛是，我愛你因為我需要你。成熟的愛是，我需要你因為我愛你。 幼稚的愛是因需要而產生的愛，其內核在於「需要」，這種需要由潛意識所控制，缺乏個人意識的主導，通常會伴有自私、不安與控制欲，雙方一旦進入更深層的關系時，便很容易因為對方的形象現實清晰，與原本期待的不相符，而導致關系破滅。而成熟的愛，是因愛而需要，其內核和發源，在於愛。這種愛意味著我是一個成熟的人，是母愛與父愛的綜合體，所以我既具有愛人的能力，又能夠客觀地去觀察和欣賞另一半，其次因為我愛你，所以我需要你作為一個獨立的人格，來圓滿我的人生，滲透我的生活。

成熟的愛會引導我們找到真正愛的人，而不是出於依賴、孤獨而草草脫單。這種由衷的愛意能夠引發出人真實的需要，而這種需要，是基於精神層面的需求。事實上這不僅僅是需要，更是一種發自內心的欣賞與接納，是對兩個自由的靈魂合二為一，從而彼此契合，彼此交融的期冀與想像。

弗洛姆強調：「愛，乃是純個人的體驗，無論何人，都只有通過自己的努力去體驗。」因此，「愛的藝術」沒有什麼捷徑，它如同一切藝術實踐一樣，都有一定的基本要求。

首先，一門藝術的實踐要求紀律。如果我不按照一定的紀律行事，就做不好任何事情。現代人似乎在守紀律方面做的特別好，畢竟一天八小時，都在守紀律地做著常規化的工作。然而事實上，現代人在工作的范圍以外，極少有自我紀律。當人們不工作時，就變得懶散，躺在家裡玩玩游戲，刷刷抖音，追追劇，餓了就點個外賣，熬夜到凌晨，睡到中午再起來吃個飯。那麼我們應該怎麼實踐紀律呢？作者認為，重要的是，紀律不應該像規定那樣，從外面強加於人，它應該使人感到愉快，自發遵守紀律，而且，應該讓自己慢慢地習慣於某類行為，一旦放棄它，便會悵然若失。

專注是精通一門藝術的重要條件。而與他人交往中的專注，首先意味著傾聽。不認真聽取對方的心聲，又怎麼能夠了解對方，增進關系呢? 對於情侶來說，他們必須在相處時集中精力，認真傾聽，感受彼此，學會互相親近。但同時要注意，在專注時必須要有耐心。如果不懂得做成每件事都需要一定的時間，而是想強迫它快些完成，就確實不會做到精力集中，也不會在愛的藝術上獲得成功。要想知道什麼叫實踐，只需看看孩子是怎樣學走路的。孩子跌倒了，爬起來；又跌倒了，再爬起來；還是跌倒了……然而，那孩子還是繼續努力，不斷提高，直到有一天他學會了走路，不再跌倒了。一個成年人如果有孩子的耐心和專注，去追求他所重視的人或事，那麼他能取得何等的成就啊！

李宗盛在歌里唱道：「我在等，世上唯一契合靈魂。」道盡了多少男女的傷痛與期許。愛，貫穿我們的一生，但是真正得到愛的人少之又少。不少人認為，愛是再容易不過的東西了，但事實上，沒有任何東西像愛一樣遍布荊棘卻又讓人慾罷不能。愛是一門藝術，需要去學習知識，需要付出努力。它要求我們主動給予，要關心，尊重，了解對方。

「愛，本質上應是一門意志的藝術，一門決定以我全部的生命去承諾另一個人生命的藝術。」決定開始並維持一段親密關系並不是簡單的事，長久地喜歡一個人，本就是對人本性的挑戰，所以那些白發蒼蒼的愛情，才會更容易讓人動容。

願大家都能遇到所愛之人，一起品味愛的藝術。

6. 以女校為背景的電影

1.新烏龍女校 St. Trinian's

導演:奧利弗·帕克/巴納比·湯普森
編劇:Piers Ashworth/尼克·摩爾克羅福特
主演:妲露拉·萊莉/魯伯特·艾弗雷特/Jodie Whittaker/傑瑪·阿特登/Kathryn Drysdale/柯林·菲爾斯/拉塞爾·布蘭德
類型:喜劇
製片國家/地區:英國
語言:英語
上映日期:2007-12-21(英國)
片長:100分鍾(德國)/ 97分鍾(美國

7. 讀《愛的藝術》有感

自從讀了《愛的藝術》之後，愛是一種個人體驗，只能由個人親自為自己體驗，我知道，我已有幸了解理論，唯有終身實踐，才能接地氣，而心平氣和，體會愛的真諦，在此分享讀書心得體會範文。下面是我為大家收集整理的愛的藝術讀書心得體會範文，歡迎大家閱讀。

愛的藝術讀書心得體會範文篇1

愛是一門藝術嗎?如果愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識並付出努力。或者愛僅僅是一種偶然產生的令人心曠神怡的感受，只有幸運兒才能墮入愛的情網呢?這本小冊子以第一種假設為基礎，而大多數人毫無疑問相信第二種假設。

但這大多數人決不認為愛情無關緊要，相反他們追求愛情。悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩。但他們之中沒有人認為，人們本可以學會去愛。

大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?為了達到這一目的，他們採取了各種途徑。男子通常採取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力;而男女都喜歡採用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂於助人，謙虛和謹慎。為了使自己值得被人愛而採用的許多方法與人們要在社會上獲得成功所採用的方法雷同，即都是要贏得朋友和對他人施加影響。事實上，我們這個社會大多數人所理解的值得被人愛無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。

產生在愛這件事上一無可學這一看法的第二個原因是人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。

產生在愛情這件事上一無可學這一看法的第三個錯誤是人們不了解墮入情網同持久的愛這兩者的區別。如果我們用falling in love和being in love這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個迄今為止同我們一樣是相互陌生的人，當他們突然決定拆除使他倆分隔的那堵高牆，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些迄今為止沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同性的吸引力和性結合密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔坤、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。

愛的藝術讀書心得體會範文篇2

愛是自由不是控制

弗洛姆大叔筆下的愛，不是縱欲，不是瘋狂，也不是控制。佔有並不是成熟的愛，這種了解的意圖在於施虐狂的極端性。人永遠不應該是實現他人目標的工具，人本身，就是一個目標，而不是他人的工具 。所以，依賴性極強的共生性結合是不足取的。怎樣才是成熟的愛情呢?

那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。人的愛情是一種積極的力量，這種力量可以沖破人與人之間的高牆並使人與人結合。愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕感，但同時又使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和本來的面貌。在愛情中出現了兩個生命合為一體，卻依然保持兩體的'怪現象。

真正的愛情只能產生於這樣兩個人中間，這兩個人都從他們生存的圈子裡跳出來並互相結合，同時他們每個人都又能脫離自我中心去體驗自己。只有這種中心體驗才是人的現實，才是愛情的基礎。這樣體驗到的愛情是不斷地挑戰，這種愛情不是避風港，而是一種共同的努力、成長和勞動。

只有當我自己達到獨立，在沒有外援的情況下獨立地走自己的路，即不想去控制和利用別人，只有在這種情況下，尊重對方才成為可能。只有在自由的基礎上才會有愛情，正像在一首古老的法國歌曲中唱的那樣愛情是自由之子，永遠不會是控制的產物。

神之愛在體驗中得到統一

這一章是我最喜歡的部分，也是引發我思考最多的部分，卻又是最難通過三言兩語表述的。事先聲明，我對任何宗教都非常尊重，也從不認為東西方各宗教有高下之分。只是就弗洛姆大叔觀點和我個人喜好進行探討。

熟悉我的人應該都大概了解我還是比較欣賞和喜愛道家的思想。老莊的境界心嚮往之，雖不能至。沒想到古老的東方哲學居然也得懂了西方弗洛姆大叔的推崇。

西方哲學強調邏輯和思考，而東方哲學強調體驗和統一。

同亞里士多德邏輯對立的是人們稱為悖論邏輯的理論，在中國和印度的思想中這種邏輯佔主導地位。悖論邏輯不是把重點放在思想上，而把重點放在體驗上。這一態度引起了一系列其他的後果。首先引起寬容。悖論邏輯引起的第二個變化是應該重視改造人，而不是一方面發展教義，另一方面發展科學。從印度、中國和神秘主義的宗教立場出發，人的宗教任務不在於正確思考，而是要得到體驗並且要在聚精會神的禪坐過程中同一結成一體。

所以，東方宗教中，無論是婆羅門教，佛教還是道教，宗教的最終目的不是正確的信仰，而是正確的行動。因此東方的思想導致寬容和努力改造人自身(但不導致技術)，與此相反，西方的立場導致不寬容、教義和科學、天主教和原子能的發現。

在占統治地位的西方宗教中對神的愛基本上就是相信神，相信神的存在，相信神的正義和神的愛。對神的愛基本上是一種思想上的體驗。在東方宗教中和在西方的神秘主義中對神的愛是一種對統一和愛的強烈感情體驗，這種體驗同生活中的每一種愛神的表現不可分割。

這一部分雖然我也大量剪切引用原文，但是邏輯上的剪切取捨很痛苦，不知道我有沒有通過自己的努力把原文更顯晦澀的邏輯(不管弗洛姆大叔的事情，翻譯的問題)讓大家看上去看的明白一點。

我想，這種東西方文化的差異最終也許就是導致西方文學大部分希望全體人叫好，而中國文人只希望有一兩位知音足矣的原因吧。

愛的藝術讀書心得體會範文篇3

弗洛姆《愛的藝術》告訴我們，愛不是對象問題，而是能力問題。長期以來，人們混淆了墜入情網的初始體驗同身在其中的持久狀態這兩者的區別。經濟社會的發展，使得現代人對自己、對他人和對自然的異化。他已經被弄成一件商品了，將自己的生命力體驗為在既定的市場條件下必須給自己帶來最大利潤的投資。而忘記了作為人類的本質和終極需要。

弗洛姆提醒我們反思，被弄到社會網羅中的人，如何才能不忘掉他是一個人，一個獨特的個人，一個只能活一次的人，一個帶著失望與希望、悲傷與恐懼，懷著對愛的熱望、對虛無與疏離深深畏懼，只能活一次的人?這個問題深深觸動了麻木和渾渾噩噩的我!

他告訴我們，對於人類存在問題的真正全面的回答是要在於人際和諧，在於彼此之間的融合，在於愛。

他告訴我們，愛從本質上是應該是一種意志的行為，是對將自己的一生完全託付給對方的決定。愛一個人不僅僅是一種強烈的感情，而且也是一項決定，一樁判斷，一個承諾。這與《聖經》中愛是恆久忍耐是一樣的意思。

成熟的愛需要以給予、關心、負責、尊重和了解為前提。愛是一種個人體驗，只能由個人親自為自己體驗。我知道，我已有幸了解理論，唯有終身實踐，才能接地氣，而心平氣和，體會愛的真諦。

他提醒我們，我們在傳授知識，但我們正在丟掉對人類發展來說至關重要的知識：那種只能通過成熟的人、有愛的人的在場才能言傳身教的知識。這讓我感嘆，現在物慾橫流的時代，掛羊頭賣狗肉者有之、披著羊皮的有之、濫竽充數者有之，劣幣逐良幣，有品、有德者，為人師表者反而稀缺、罕見，甚至被摧殘。

最後弗洛姆再次總結和強調，談愛不是說教，實際上是在談每一個人的終極的顯示的需要。這種需要被掩蓋，並不等於說不存在。分析愛的本質就是發現它在當今社會的匱乏，以及批評應該為此負責任的社會條件。相信愛可以作為一個社會性現象的可能性而不僅僅是一個例外的個人性的現象，是一個建立在人類本性的洞察之上的理性信念。

路漫漫兮，吾將勉勵為之。

8. 求《辦公室的故事》影評，謝謝！

前蘇聯《辦公室的故事》從故事情節到主角、配角的表演都可圈可點。故事情節是靠沖突來推進的。男女主角性格沖突、主角跟配角及配角之間的沖突。但有一個主線，就是善良、同情、幫助，鞭撻機巧用心。人與人，愛情也好，友情也好，不可自私，要為對方著想。
我感覺電影不是為了——像時下有很多明星，不說他們了——幽默不是目的，而且導演的幽默是很自然的，不俗氣。我不僅沒有覺得開心，反而覺得有點沉重。
我40歲，很能明白作品所表達的情感問題。中年人，不管已婚還是單身，內心是孤獨、寂寞的，他們渴望感情。女配角的表演很到位，她還會寫詩，盡管她已經是孩子的母親，而且面露老態，但很可愛。「你還記得嗎，那時我們一起逃課，去小樹林里接吻？」我想，那時的人，他們不會有性行為的，很美好。當這個人站在你面前，而且做了自己的上司，還依然年輕英俊（男人不顯老），她就愛的一塌糊塗了。這正說明她以前是多麼寂寞呀。她的丈夫也是個好人，可是她為什麼這樣呢？影片沒有給出答案，只是提請觀眾思索。
而作為重頭戲的男女主人公的情感故事，我就不一一絮叨了，因為我的舌頭，老實講，不如看原著。女主角36歲了，卻像46的，做慣了局長，錢多又威風，可是內心的孤獨又有誰知。恰恰被我們的男主人公知道了，反而愛上了她。是因為女子一軟弱就容易被男人愛上嗎？還是男主角覺得此時的她更真誠、更可愛？男主角也挺不容易的，帶著兩個孩子，「一個是男孩，另一個也是男孩」。他多麼渴望有一個妻子，能分擔、能傾訴、能做真實的自己。男主角為了生存，練就了一套本領，就是外圓內方。這個人物塑造的極其成功。演出了男人的無奈，男人的勇敢。要知道，他給人的感覺是懦弱的，可是他竟然敢打上司，竟然敢辭職！因為善良，因為正義感。其中也反映出他對生活已經煩透了。他是多麼渴望女人呢！男人帶孩子，這是必然的情緒反應，日久便會有暴力傾向。由此可見，作品在情節安排上是情理之中，意料之外。
如果孤獨和寂寞是必然的心理，那麼我想，唯有愛，才能讓我們重生。珍惜擁有的，身邊的，去愛吧！
「愛是人類生存問題的唯有滿意的答案」。（弗洛姆《愛的藝術》）