電影節搞笑段子

㈠ 深度幽默的段子笑話精選

笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是我為你精心准備的深度幽默的段子，歡迎觀看!
深度幽默的段子(熱門篇)
1.A：“我發現我妻子對我越來越不好了。”B：“表現在哪方面?”A：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”

2.有一人獨自在森林冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。 ”

3.唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經替你買了 保險 ，而受益人，就是我。”

4.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停電了!有人喊：“坑爹啊!怎麼停電了?”另一哥們噓聲說：“喊什麼喊!鄉巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”

5.老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。學生：好歹還弄了件衣服。

6.有一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以後我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你准備怎麼報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”

7.高中有一次大家一起聽 英語聽力 。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎麼還不出聲音啊。我當時就抽風接了一句。白帶異長吧。結果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。

8.問：沙僧擔子里究竟挑的什麼?答：應該是師傅的內衣褲，剃須刀，還有發蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染發劑，洗發水，護發素。八戒的樂事營養快線，可樂，漢堡，口香糖，碧生源減肥茶，PSP游戲機，MP3!

9.《春嬌與志明》說的是木有胸木有背景木有後台木有文憑還愛抽煙的零售行業工作者香港中女楊千嬅，擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得 愛好 者北京bitch空姐楊冪，奪回帥氣多金的資深 廣告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女 勵志電影 啊!

10.一個員工上班經常遲到，這天又來晚了，經理怒道：“你上班經常來晚，實在是太過分了!”員工結結巴巴地說：“可是……可是……我下班早啊!”
深度幽默的段子(經典篇)
1.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快露點時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!

2.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

3.四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由於停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時，他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其餘三個人同時說：“你下去拿!”

4.據說別的班班長都准備賣個腎請大家去看《泰坦尼克》。

5.你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人!

6.泰坦尼克我小時候就租碟子看過了，你們怎麼現在才看!劇透一下，最後男主人公其實沒死…只是泡腫了，還演了禁閉島，盜夢空間等電影……

7.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己乾的活自己還沒數么。後來他老婆生了個女兒。。。

8.同學跟他爹的簡訊:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩盪,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母後身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲

9.話說我女友寢室有一姐們兒，春運回家擠火車擠得要死，偏偏這姐們挺漂亮的，所以你懂得，各種揩油。結果這姐們兒毛了，直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來～尼瑪還是綠色通道

10.美國一律師給自己的雪茄上了火險!保險公司還真承保了。結果律師把保險公司告上法庭，理由是價值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險公司敗訴。敗訴後保險公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個月外加兩萬五千美金的罰款。
深度幽默的段子(精選篇)
1.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置，到四惠又上來一個老人，於是起身讓座，結果旁邊的一妹子一屁股坐了，怒：這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機。無奈轉身，對著她默默的放了一個悶屁

2.《泰坦尼克號》在中國內地上映時間：1998年3月28日。中國廣電總局成立時間：1998年6月25日。所以“為什麼當年廣電不刪露絲的露點鏡頭，現在要刪”這件事兒了，這真不是廣電總局的錯……

3.有個醋意很大的女人，每天都要對老公進行搜身，只要找到一根其他女人的頭發，便會大哭大鬧。有次她搜了半天，卻一無所獲，於是哭鬧得更凶了，她指著丈夫大罵：好啊，沒想到你現在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)

4.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”

5.在《我最喜愛的家庭成員》作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家裡我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。

6.爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪?”“巴黎。“為什麼?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢?”“那當然去美國。”兒子回答的理所當然，爸失落地說：“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了”!

7.我爸曾經接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我爸給說蒙了，我爸發火後就說："你是誰啊?有什麼事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大，他說："怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎麼了"?

8.在家裡發現一瓶過期的爽膚水。在網上搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用?”蹦出一條最佳答案：給老公用。

9.記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢?!。。。”

10.一個哥們有點二，大學 畢業 當了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據確鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。後來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...

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㈡ 求搞笑而簡短的相聲段子...........急用

1、老頭問小明：你叫什麼名字。

小明告訴了老頭名字，小明又問老頭，你叫什麼名字，老頭說：我叫逗你玩。

然後老頭就把桿子上的衣服收到包里，小明就沖屋裡的媽媽喊：「有人把衣服拿了」，媽媽問：誰呀？小明說：逗你玩，媽媽說，這孩子。

老頭又開始收晾衣桿子上的床單被罩，小明又沖屋裡喊：媽媽，有人拿我們家床單，被罩，這時老頭已經走了，媽媽問：誰呀？小明說逗你玩，媽媽氣呼呼的跑出來准備打小明，看見曬的衣服沒有見了，問小明誰拿了？

小明說逗你玩，媽媽問誰拿了，小明又說逗你玩，媽媽氣的把小明狠狠打了一頓，媽媽問：人呢，小明說跑了，剛剛我告訴你了。

2、甲：說相聲，首先得會說話。

乙：說話誰不會呀。

甲：噢，這么說，你會。

乙：當然啦，這不明擺著的嗎。

甲：擺什麼。

乙：沒看見，本人長著嘴呢。

甲：是嗎？真沒注意，在哪兒呢？

乙：往哪兒找啊？嘴在這兒哪？

甲：噢，挪地方啦？

乙：你成心是怎麼著？

甲：我不明白，你長著嘴能說明什麼問題？

乙：長著嘴就會說話。

3、甲：我每場演出都一絲不苟。

乙：我每場演出都不夠意思。

甲：我為人民做好事。

乙：人民為我做好事。

甲：我向在座的各位學習。

乙：在座的各位向我學習。

甲：我挑水。

乙：水挑我。

甲：我掃地。

乙：地掃我。

甲：我喂豬。

乙：這位太壞了。

甲：我爸爸是先結婚後有了我。

乙：我爸爸是先有了我後結婚。

甲：我幫著大嫂抱小孩。

乙：我幫著小孩抱大嫂，我抱的動嗎。

4、甲：一個節日馬上就到了，是什麼日子？大家知道嗎？

乙：什麼呀？

甲：還能是什麼日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？

乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？

甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！

乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！

甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：「迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！」

乙：啊？不會吧？還沒開始怎麼就結束了？

5、甲：我們倆給大家表演。

乙：對，說一段相聲。

甲：我們倆啊， 上了台啊是搭檔。

乙：下了台呢，是同桌。

甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，

乙：這位唱上了。

甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須。

乙：我哪有胡須啊。

甲：這不么，八字鬍，哦，看錯了，是眉毛。

乙：你什麼眼神啊。

甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友。

乙：對，關系特別的鐵。

㈢ 有哪些經典爆笑段子

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學習累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺得，人生就是如此的樂觀豁達，才能在生活、工作、學習中獲得快樂。所以，下面分享一些這些方面的經典爆笑段子。

生活方面經典爆笑段子

1、我不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。

3、現在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。

4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老闆過上更好的生活。

5、如果我死了，別忘了在我的棺材裡面安個空調，名牌的。

6、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。

7、現在才發現，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。

8、寫歌的人最無情，聽歌的人假正經，人要是矯情起來，聽什麼都像在唱自己。

9、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

10、我懷疑你的腦子是不是進過水，游過魚，跳過蛤蟆，走過驢。

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工作方面經典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠創造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢幹、敢敢、敢闖、敢創。

2、滿懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點也心甘；工資翻兩番，主動去加班；工資翻三番，掃地也承擔；工資翻四番，煩惱去無蹤。

3、兒子做錯事，當律師的父親問：還有什麼要解釋的嗎？你現在所說的都將成為呈堂證供；這時當法官的妻子說：寶貝兒子，你就大膽說吧，反正不管怎樣我都會判你無罪的。

4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。

5、一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

6、長假剛撤退，疲憊未消退，連續七天班，上演連續劇。劇情賊精彩，彷彿醉拳會，上班如夢游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉發快樂！

7、員工喜好中午外出用餐，因為那是他們唯一能開口挑剔的時候。

8、發財是每個上班族的夢想，發呆是每個上班族的心願。成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一群倒霉的員工。

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學習方面經典爆笑段子

1、其實我並不笨，只是懶得聰明罷了。

2、老師問『Howareyou』是何意思，學生回答怎麼是你。老師愕然。

3、誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等著，放學堵你。

4、學渣給學渣講題，那是友情;學霸給學渣講題，那是喜歡;學渣給學霸講題，那是愛情;學霸給學霸講題，那是快考試了。

5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，葯弄好時醫生說小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問孩子犯什麼錯誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

8、在學校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。

10、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

㈣ 怎麼評價求求你愛上我

《求求你愛上我》這部電影還是挺有意思的，電影中沒有什麼打牌的演員，劇本也有些俗套。但是，就是這些略顯俗套的故事可能才是我們身邊真實存在的故事吧。

個人很喜歡劉宏揚，他是一個平凡的不能在平凡的人。雖然每天有些不可思議的幻想，但是對於自己的真正喜歡的人他是願意去放手的。單單的就這一點，這種人值得託付一生。

有的人說劉宏揚這樣的人不應該成接盤俠，他應該有更好的姑娘去珍惜。或許吧，只是電影本身沒有告訴我們真相。電影的最後，趙莎莎追逐劉宏揚的那場戲看的很唯美，只是擺脫不了老實人做接盤俠的論調，多少在電影的評分上減分不少。

㈤ 搞笑段子素材

笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是我為你精心准備的《搞笑段子素材》，歡迎觀看!

搞笑段子素材(熱門篇)

1.一個暴發戶打電話給秘書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了”。

2.老闆對人事主管說：“為了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老闆：“那你馬上招四個人進來。”

3.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。 終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認為是為了便於大家計算火車究竟誤點多久了吧。”

4.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣東西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內心就越是熱愛呀。”

5.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

6.中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。。。我適合蒙面。

7.記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊!哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............

8.追不到女醫生怎麼辦?找她看病，走時把葯落下，"哎，你的膠囊。"轉身笑答"是你的膠囊。"

9.一個mm在狀態里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”

10.數學老師：“我最討厭被聽課，就像洗澡被偷看一樣，還有人時不時提醒你洗干凈了沒。”

搞笑段子素材(經典篇)

1.記得小學時候寫作業造句，用四個"有"字造句。同學們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學寫"今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了"正好四個有字。

2.因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水裡泡一小時不凍死，最後還有力氣下水游泳吹叫叫，救起後還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。

3.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什麼?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

4.有一次在網吧，隔壁一學長的電話響了，山寨機聽筒聲音特別大。於是我聽得特別清楚，內容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”

5.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!

6.一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底准假不準假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。

7.大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鍾，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什麼跑，我們說宿舍還有20分鍾鎖門，不跑就回不去了。警察……

8.忽然想起高中經常出現的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題後，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……

9.流言止於智者，聊天止於呵呵

10.【在家裡請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個冷盤來，就差冷盤了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……

搞笑段子素材(精選篇)

1.因為蘿絲跟傑克在甲板上打啵兒，所以負責觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發現冰山的十幾秒鍾，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最後傑剋死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。

2.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什麼叫男人嗎?當時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。

3.小學的時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學…哥:弟，你終於成熟了……

4.我們領導長的個子矮小，留著小鬍子，有一次我和領導坐飛機去外地，登機時，美麗的空姐對每位剛進機倉的乘客說你好，到我們領導這時，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領導一愣，用標準的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。

5.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了

6.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍牆的時候，圍牆外面全是菜地，我們全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩別人家的菜，就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個糞坑!

7.好幾年前，剛有觸屏時老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發簡訊通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回復簡訊：我是你大爺 滾!

8.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"

9.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我說她打人很疼的，我說騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……

㈥ 目前為止你聽過最搞笑的段子是什麼

網路上看的：小的時候，為了烤幾個紅薯吃，我在村東頭生了一堆火。

該死的風把火苗吹向了二伯家的草垛，燒著了，火勢迅速大了起來，熊熊濃煙沖天而起。

馬上有人敲著臉盆報警，全村人都從地里扔了鋤頭趕了回來，拎著水桶端著臉盆吶喊著撲救，個個跑的水花四濺，連幾個孩子都拿著飯碗和夜壺灌水去潑。

但都無濟於事，草垛很快化為一大堆灰燼。我當場就被二伯和老爸揍的鼻青臉腫，幾個半生的紅薯也被扔進了紅紅的余燼裡面。

大人等著沒有明火後都走了，我警惕的環顧了一下四周，確認沒人，用大棍撥弄灰燼去找那幾個紅薯。

都熟透透了，擦擦眼淚，燙的嘴左右歪著呼呼哈哈吃的正香，撥散的火星見風又著了，順著地上野草蔓延，特么的又燒著了一個草垛。那些人回家剛換了衣服，都嚷著咋搞的，急吼吼的又來潑水救火。

我嚇得溜進了大竹林，還是被揪了出來，深秋已經很冷了，老爸不知凍的還是氣的，渾身濕淋淋的，抖索著兩腿說沒勁了怕打不疼，讓二伯親手代打。打的太狠了，屁股都腫了，一邊打一邊還對著小夥伴們說：看到沒？以後誰敢放火，這就是下場！身上疼了半個月，那時還小，沒意識到自己犯了大錯，就想著咋樣讓二伯吃點苦頭再說。一天我拿著被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的魚塘里洗，看看左右無人，就坐進盆里看會不會沉下去。沒想到直徑一米左右的大盆像個小船一樣，居然可以載著我飄浮，弄個大棍一撐，晃晃悠悠的飄到池塘中間了。

黑塑料盆厚實，飄的也穩，我站了起來，大棍作槳左右滑動，玩的不亦樂乎。

那一刻，忽然想到了露天電影的鬼故事，一下有了個整蠱計劃……二伯每天凌晨三四點都會在魚塘電魚上來賣，雷打不動。

那天凌晨，我悄不聲的出了門，拿出了大塑料盆，又偷了老媽剪下來准備賣的長頭發，趁著朦朧月色到了池塘邊。

坐進了大盆劃進了樹萌遮蓋的陰暗處，把那個上頭紮好的長發往頭上一戴，披肩了，又拿出老爸的紅內褲叼著當長舌頭，靜靜的等二伯出來。正在靜候，竹林窸窣作響，一個黑影走了出來，我嚇得一激靈，難道遇上真鬼了？

我劃著皮盆飄到池塘中間，扭頭一看，是個偷魚的，他已經下了水，一看池塘中間一個長發披肩吊著紅舌頭的站著，皮盆幾乎是淹住的，他看不見腳下有任何東西，嚇得忽隆隆就從水裡往上跑。

水岸交接處有陡坡，泥滑，他沒扒住，手舞足蹈，兩腳滑的風火輪般原地踏了一陣，還是摔倒了，一聲脆響，陡坡泥中如刀的河蚌殼割破了他的臉，那人慘叫幾聲跑了。

二伯剛好也出來了，聽到響聲驚問：誰？！陡然看到池塘中間一個長發吊舌鬼，他不停的甩著腦袋以為看錯了。

那會我沒心嚇他了，用長棍戳著水裡淤泥用力一撐，皮盆迅速往陰暗處駛去。二伯一看真會移動，嚇的一聲嚎叫引吠了全村的狗。

他扭頭就跑，一下撞到了自家門口的石墎子，腿瘸了，隨手拿起門口的長竹竿往水塘里打。離那麼遠，怎麼可能打的到，正在暗笑，耳朵一陣劇疼。原來那竹竿是堂哥的釣魚桿，瑪逼長長的線帶著魚鉤，竟然鉤住了我的耳朵邊。他一回扯，我差點被拉下了水，皮盆被疾速帶向他所在的岸邊，一撞水面，沉了。

我疼的冒了虛汗，騰手去扯魚線，二伯不清楚那是魚竿，以為鬼凌空吸住了，又平移著到岸邊，以為追他，丟了魚竿撞開門，拖著瘸腿爬進去了。

我耳朵上掛著魚鉤，一跑，拖著魚竿太疼了，就想把魚鉤取下來。鉤是帶倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽著，二伯家沸騰了，就聽見二嬸破口大罵：你要死了嗎？！怎麼爬到床上尿啊？……

二伯語無倫次叫喊：…沒~沒憋住…有鬼…有鬼啊……二嬸嚷了起來：老眼昏花的，又看錯了吧？我去看看！我一驚，用手揪著魚線，拖著長棍跑進竹林，那棍子晃悠悠的左右擺動，棍頭和線交接處一下掛在一根竹子上，嗞的一下鉤豁了耳朵。我疼的眼淚射了出來，捂著耳朵蹦了幾圈，哭著鑽出了竹林。上衣血了不少，就跑到水庫邊脫下洗了洗，起身哭著想往家回

水庫邊是堂爺爺家，老年人尿頻，正在大門口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水裡鑽出來個長發遮面的，還低聲的哭，捏著工具的手亂晃起來，那尿瞬間甩的畫地圖一樣。

他轉身就往屋裡跑，一腳絆在門檻上栽倒在地。

堂爺爺年紀大，我沒想到頭發沒摘掉，跑著想去扶，他一轉身看見還攆來了，咣當一聲關了門栓上，在裡面嚎啕大哭起來……

我趕緊回了家，忍著疼痛沮喪的睡了。

第二天村裡沸騰了，二伯說池塘里多年前淹死的小孩出來了，堂爺爺也拿著摔掉的兩顆門牙做證，一時間人心惶惶。

耳朵上有傷，我弄了個帽子歪戴著，借口害怕，要去不遠的外婆家住幾天。半夜翻牆我溜出了外婆家，偷偷從竹林下鑽進了池塘邊，想把水裡的皮盆撈上來。猛一抬頭，看到岸上亮著一排燈，一個道士正坐著閉眼念念有詞。

原來二伯請了道士超度亡魂，我止住腳步，正想溜走，那道士舞起木劍，邊燒著紙邊順著塘坎走了過來。

紙有亮光，跑來不及了，急的不顧水冷，一下溜進池塘，露了半個腦袋希望他快些走過去。

道士聽見水響，嚇了一跳，瞅瞅又沒人，抖索著念念道：對不起…對不起，轉完這圈馬上走，馬上走…太上老君急急如律令…哄…嘛呢哄……，說著開始快速加快了腳步。斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉進水裡，那邊是深水區，他貌似不會水，一邊撲騰一邊喊著救命，我一看事大了，撈起皮盆彎腰頂著盆沿就跑。怕他淹死，撿起岸邊的燈照二伯關閉的門上一摔，噔噔噔回到家門口，把皮盆往豬圈一扔，又跑回外婆家去了。………………幾天後，村裡開了會，按著在醫院搶救的道士所講，在池塘邊蓋了一座小廟，裡面供奉著那個淹死的小孩靈位，旁邊還有那道士所說的烏龜精。估計是偷魚賊不敢來了，當年村裡魚產量多了一倍，香火一下旺盛起來

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搞笑對話段子一問一答

搞笑對話段子一問一答，段子有的時候總是能夠讓我們捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以讓我們特別開心快樂，段子現在非常的流行式，有的節目也有段子的出現，以下看看搞笑對話段子一問一答及相關資料。

搞笑對話段子一問一答1

1、去找一個像太陽的人，曬曬你所有不值一提的迷茫。

2、失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。

3、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。

4、不要說愛我，如果你真的愛我就不會那麼對我。

5、記者：你最想去哪個省旅遊?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。

6、我覺得你今日怎樣這么怪啊？

7、你能夠幫我洗個工具嗎？

8、要罵當面罵在人家背後數落我算什麼？

9、相思淚深，天涯苦遠。一縷葉落秋風殘。苦海無邊，回頭怎是岸？過盡千帆，怎可回首曾歸處？空悲切。獨望千年的遙遠，執念回憶的深陷，輪回的終點可不可以不說再見？

10、問你一個麻煩，你知不曉得這個世界上最幸運的門是甚麼門？

11、我愛你，才會向你袒露心靈的世界，向你展示所有的喜怒悲歡，只有對你不曾設防；我愛你，才會和你耍小脾氣，無緣無故離你遠遠的，其實我只想走進你炙熱的懷抱聽你的心跳；我愛你，所以我給了你傷害我的權力，只要我能忍受，我會一直陪伴著你，你不能傷害我太多，冷了，會淡漠，痛了，會鬆手。

12、你給我的幸福如此悅耳，在我腦海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不會懂得站久了雙腿都無法彎曲的滋味。

14、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！

15、每個掉進愛情懸崖旳人，想出來是很不容易旳。

16、你曉得我燒烤的時分先烤甚麼嗎？

17、小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分、然後就痛扁了他,打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,於是又把小明狠狠揍了一頓。

18、最怕的就是你一直覺得很重要的人，而它最重要的人卻不是你。

19、我只是個普通人，渴了會喝水，困了會想睡，痛了大概也會放手吧。

20、只可惜我抱住了你，卻忘了溫暖我自己。

21、提問：麒麟到了北極會變成什麼?

22、侯門一入深如海，從此蕭郎是路人。

23、人們會用一分鍾認識一個人，用一個小時喜歡一個人，用一天的時間愛上一個人，最後呢，會用一秒背叛一個人。

24、十人生如潮，漲退更迭，唏噓之間，總有失意，冥冥之中，總有彷徨。迷茫的眼睛，看不到雲卷雲舒，朦朧的心境，找不到花開花落。

25、提問：猩猩最討厭什麼線?

26、委屈的時候沒有你陪著我心痛。

27、有時候經常會莫名奇妙沒理由得冒出一些壞情緒，就像火山爆發一樣。要是被人一不小心觸到熔點，隨時都會噴出灼熱的熔岩，有時候我感覺自己就是怪人，而且我也會經常感覺到我身邊沒有人，不知道怎麼去表達自己的心情，寡言少語，彷彿一切都跟我沒有關系。

28、難道你忘了你愛他的傷已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，給你個工具你要嗎？

30、我丟過手機自行車唱片手套身份證錢，可從來沒想過，有天你也會成為其中之一。

31、女孩子要的是「我來接你」，不是「我來接你好嗎」;要的是「去看電影吧」，不是「去看電影嗎」;要的是「買了」，不是「想要麼」;要的是「嫁給我」，不是「嫁給我好嗎」;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!

32、我自以為是的愛情，從頭到尾都不過是我一個人，自導自演。

33、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解地問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱地回答：這樣你們就無法以次充好了！

34、半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的.和我說「要不要丫頭」。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鍾過後，老闆娘端上來一盤鴨頭。

35、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

36、三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發?

37、在剩下的一個月里，你願意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你願意這樣做么?Yes,I do!

38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!

40、提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

搞笑對話段子一問一答2

1、火車上，一對情侶正在對話，一人問：「寶貝，你愛我嗎？」「我愛你！」

「即使我們不能生孩子你也願意永遠和我在一起嗎？」「我願意！！！」

頓時車廂響起了熱烈的掌聲……兩人感動的`抱在了一起！ 這時一個不和諧的聲音響起了：」讓一讓啊，前面兩位抱在一起的男同志！」

2、女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」我可憐兮兮的說：「不貴了。」她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

3、剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？」老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜！！什麼大學生！！！！做為男人！只能養老婆！！！！」哼，算你反應的快！

4、醫學院老師如此定義醫生的作用：「我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊……」

5、朋友今天打老婆，她老婆報警。結果他被拘留十五天，我想保釋他。結果他老婆竟然告訴我最近年底了要帳的人多，讓他去監獄躲躲債。免得天天有人來家裡要帳！我瞬間凌亂了。

6、有一哥們垂頭喪氣被打了，然後問他怎麼回事，他說，「我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半。」「沒看出來！你很神勇，應該高興呀！」「是解決了一半，四個人打他，四個人打我。」

7、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。

8、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣—蠟—燭！」

9、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

10、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

搞笑對話段子一問一答3

幽默搞笑的調侃小段子對話

1、提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2、提問：鉛筆姓什麼?

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3、提問：猩猩最討厭什麼線?

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4、提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提問：布和紙怕什麼?

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

6、提問：麒麟到了北極會變成什麼?

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提問：哪位歷史人物最欠扁?

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

搞笑對話一問一答小段子集錦

1、「我看見你就飽了」

「為什麼?」

「因為秀色可餐」

2、「一般壞消息是怎樣開頭的?」

「皇軍-托我給您帶個話。。。」

3、「我昨天居然流鼻血了」

「看來是大姨媽迷路了」

4、「媽，我出櫃了」

「同性戀?」

「嗯」

「離你爸遠點」

5、「木蘭，我們終於能在一起了」

「你知道我是女的!?」

「你是女的?!」

6、「周末你想怎麼過」

「什麼今天居然是周末」

7、「媽 我是你的什麼」

「智障、」

8、「如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥? 」

「下一輛」

9、「對不起 我們可能不太合適」

「放屁 我百搭」

10、「要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓!」

「你是說你長得像柱子嗎?」