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1. 動作爽片《人之怒》上映，備受關注！它到底有多「爽」

它的爽大概就是那種外國人一言不合就上重型槍械開乾的狂野，以及電影中，一位失去兒子無比悲憤的父親，用一種近乎有些血腥和執著，來為兒子復仇的行動。總之讓人看得熱血沸騰的同時，又被父子之間那最真摯的感情所感動，所以爽得很徹底。

所以《人之怒》是一個父親為兒子復仇套路的故事下，又有各種槍戰以及綁匪等一系列刺激精彩元素的電影。因此看著就是各種的爽，有仇報仇，有冤報冤，槍林彈雨之下，仇人都死光了，不爽才怪呢。

2. 自殺事件頻發，當一個人決定去死，TA最後會做什麼

世上的死法有千百種，也許最好的死法是壽終正寢。也許不是。誰知道呢，每個人的標准不一樣嘛。就算是，將來壽終也不一定正寢，況且我已經等不及了，不如現在就了結了吧。

於是我開始研究怎麼死。上吊不行，電視里演得很猙獰，瞳孔突出，表情痛苦，雖是假的，肯定以很多真實案例作為參考，真上吊大概就是那副模樣；喝毒葯也不太好，既是毒葯，自然不會比上吊好受，中毒身亡絕對不是上上之選。本來想選擇安眠葯，但聽說吃安眠葯一時還死不了，死前可能先疼個半死、口吐白沫，跟吃毒葯沒啥區別。跳樓更不行，再高的樓也無法保證一定能摔死，即使摔死了也會在眾目睽睽之下變成一攤肉泥，非常影響市容，而且不知道與大地親密接觸的那一秒來不來得及疼痛、有多痛，這種未知太可怕了，堅決不行。其它諸如割腕、放煤氣等常見或不常見的方式也都被一一否決，它們都有許多不完美之處。

可是我既沒有出意外還活著的朋友，也沒有自殺失敗的朋友，我更不好意思問親身經歷過的陌生人——不然人家豈不是知道我想死了，沒准他到網上一說，我就成名人了。我只好向最好的朋友牛宇請教，只有他不會問我為什麼想死。

「我不勸你，但在你想好怎麼死之前，要不要最後瘋狂一次？死前心情好一點，你家人也許還能好受一點。」牛宇語氣平靜，努力剋制情緒的樣子逗得我忍不住哈哈笑了兩聲。

「我都要死了，還管誰好不好受。」我無所謂地說。

「就當最後做點善事嘛。」

「做善事，那就是說我是好人了，可是好人有想自殺的嗎。如果好人自殺了，說明什麼？再說了，我又不是什麼好人，而且我的最後瘋狂難道不是死前的最後一秒嗎。」

牛宇沒有說話，盯著被昏黃的燈光照得更顯發黃的木質地板，眉頭緊皺，似乎真的在思考我是不是好人，又好像是捨不得我。

「算了，反正我不是大明星，死就死了，誰管我是好人壞人，每天自殺的人那麼多，難道我自殺還能成為社會新聞不成。好，我答應你的請求，就再瘋狂瘋狂。」

「現在就開始了嗎，這么傲嬌，對你來說已經夠瘋狂的。」牛宇勉強擠出一個笑容。

「我總不能不給好朋友面子嘛，」我饒有興趣地問他，「你說還有什麼事情算得上瘋狂？」

「談個戀愛，讓她為伊消得人憔悴。」

「別扯那沒用的。」

「找個小姐。」牛宇一臉壞笑，要不是看著我說，我真以為他下一秒就要去找個小姐幹上一炮。

「你可真行，想多久了？」

「什麼我想多久，我是在給你出謀劃策，怎麼樣，夠瘋狂吧！要不要試試。」

「嗯，確實很值得考慮，」我深表認同地點點頭，「那些小姐身經百戰，肯定很會玩，我還真想看看到底有多能玩，有沒有視頻里的那麼刺激。如果死前能體驗一下不用手的感覺，那我……」我猛地從堅硬的木板床上彈起，凹下去的薄薄的被褥微微膨脹上升，但很快便停住了——我習慣坐在床尾正中央玩電腦看黃片，屁股下形成了一個毫不起眼的窪地。我興奮地大喊道:「對呀！我他媽爽死不就得了！」

牛宇嚇了一跳，縮著脖子聳著肩，右手食指放在他那張鬍子沒剃干凈的嘴上作噤聲狀，小聲說道：「噓！小聲點，你有病啊，別人不知道的還以為我們在幹嘛呢。」

「你有門路嗎？」我壓低聲音問他。

「還需要什麼門路，去賓館開個房，房間地上不是有小卡片么。」

「倒不如去火車站，每天都有人做生意，也不需要什麼小卡片。」

「火車站那麼臟，你想去就去，如果是我，我寧願多花幾百塊錢搞個高級雞。你老說自己快死了，還在乎錢？」

我笑道：「你小子果然懂得多，火車站的多少錢？賓館的又多少錢？」

「火車站幾十的也有，一兩百的也有，賓館至少都是幾百，多的上千，看你選什麼服務。」

「靠，你還說沒玩過，老司機啊！」

「花公子玩過，他告訴我的。別說是我說的啊。」

「花公子牛逼！」我知道花公子很花心，經常換女朋友，沒想到還這么喜歡刺激。「賓館房間有沒有套？」

「你問我我問誰，我又沒注意過，我又沒叫過雞。」

「花公子不是跟你說過嗎。」

「我沒問那些細節，我又不喜歡，也沒那個膽子，我可不想中招。」

「我不會中招，中招之前我早死了。」

牛宇聽了這話又不笑了，我只好接著安慰他。過了一會兒，他鄭重其事地說：「自己多准備幾個套，別到時候人家不樂意，你總不能霸王硬上弓吧。重點是不要殺人，你自己要死，別害人家。」

「我殺她幹嘛？」

牛宇指了指肚子，我自信地說：「這個啊，放心，我不會做幫凶，也絕對不會給世界多製造一個自殺的人。」

我以幫助一個將死之人勝造七級浮屠為由，派牛宇到超市買了一盒避孕套。「好他媽尷尬，太他媽尷尬了，老子這輩子沒這么尷尬過，有個女的就在我後面，收銀員也是女的。」牛宇叮囑我一定要爽死，不能辜負他的巨大付出。我笑著接過盒子，然後一個人去心悅賓館，去赴這場瘋狂的約會。

我只住過一次心悅賓館，那年大學畢業離開學校，牛宇打算先回家，我決定留在市裡，便尋思著先找著睡覺的地方，再找房子和工作。運氣不錯，一出賓館拐了個彎就在路邊一個門店的玻璃門上看到了一堆出租信息，經過簡單的比較和思量，選定了現在住的地方，價格最便宜，15平米，500塊錢一個月，免水費，電費一塊錢一度。但當天晚上還是在賓館睡，花了80塊錢。心悅賓館的隔音效果很差，不用貼著牆壁就能聽見隔壁的聲音。我清楚地記得，當時我瞬間被一股魔力控制住了，被它屏住了呼吸，使我不可抗拒地一動不動地聽完了全程。我確定他們只有兩個人，但我不知道他們是不是情侶——是的，那時的我已經有了這種疑惑，事實上即使是更早的時候，我也會產生這種疑惑。一個人看過足夠多的電影，就會知道這個世界什麼都會發生，什麼都發生過。

但我忘了我房間的地上究竟有沒有小卡片，所以去賓館的路上有些忐忑。若是有就有了，若沒有，我不僅要浪費80塊錢，很可能還會忍受一晚上的折磨，買賣豈不是虧大了。若真是那樣，我該怎麼辦？總不能直接走吧，更不能在別人歡快的時候敲門問能不能進去吧！

賓館就在路邊，距離出租屋有二十分鍾的步行路程，我感覺五分鍾就到了，沒有注意到行人的神色。一路上我想著，如果他們知道我即將做什麼，會有什麼反應？男人和女人的反應估計會不太一樣，老人和年輕人的反應應該也會不同，但也就不外乎跑掉、罵我打我，或者是報警。總之大部分人都會認定我是個變態。但是如果有緣分，我也許就不用給小姐打電話了吧？秉著瘋狂的原則，我差點向一個路過的美女發出邀請，卻發現前台更美。她化了淡妝，皮膚白皙，看不出實際年齡，身材很好，但一點都不暴露，我於是決定邀請她，可她只面無表情地低頭玩手機，不在乎有沒有客人。我上前辦開房手續，她依然面無表情。我忽然感到很無力。剛才的想法太自戀了，我怎麼可能有那種魅力呢。我不禁有些臉紅，對自己非常失望，為什麼我死期越近就變得越蠢呢？以前我有自知之明的啊。然而上樓的時候，一對男女耳鬢廝磨地走下來，我低落的心情又瞬間亢奮不已。「精蟲上腦是不會輕易被抑制的！」我又一次驗證了這個早就明白的真理，也想起了此行的目的，「必須叫個雞才行！」

如我所願，房間地上有一張卡片，我撿起來，上面印著一個二十多歲的黑發清純爆乳美女和一個電話號碼。我盯著照片，每一個細節都看了又看，愈發血脈賁張，身體開始顫抖。但更大的問題也擺到了面前，我已經很久沒有打電話，已經忘了有多久沒有給女人打電話——我不知道這個電話該怎麼打。隔壁很安靜，趴在牆上仔細聽了聽，依然聽不到任何動靜，趁這個時候，我努力穩定情緒，心裡一遍遍地練習該怎麼開口。「先洗個澡再說。」糾結十分鍾後，我這樣想，再給自己一點准備時間。於是我邊洗澡邊練習，可是嘩啦啪啪的流水聲太擾人思緒，浴室總讓我不斷想到電影中的畫面，開場白還是沒有想好。

但是卡片上的女人太有誘惑力了，我再一次被一股魔力控制住，它控制著我的手，打開了手機，輸入了號碼，按了撥出鍵。嘀嘀聲就像對我的審判，我僵硬地等著判決結果，把我發配往人生的哪個方向。十秒鍾後，一個年輕的溫柔嬌媚的聲音響起：「喂。」我的雙腿一下子沒了知覺，整個人癱在床上，耳朵也聾了，全世界變成了真空狀態。這種真空讓我感到一陣眩暈，彷彿過了很久才恢復意識，發現自己既沒有死去地獄，也沒有升到太空，但是地球更瘋狂了。卡片上的女人就坐在我身邊，她的嬌嗔在我的身體和房間里不斷不斷地回響，響聲震天，震得我的心臟越跳越快、越跳越高。本就悶熱的房間被火熱的慾望烤炙著，愈發燥熱難耐，熱得我汗流浹背，口乾舌燥，女人頗有耐心地繼續挑逗我，撓了撓我的心臟，更加嫵媚地在我耳邊輕輕吹了一口氣：「喂。」甜絲絲的香氣把我吹回了現實。「我必須作出回應了！」我下定決心，努力放輕松，「說好價錢給她地址等著她來就行了。來吧！瘋狂吧！讓我快點死吧！」然而與此同時，門外也有一個男人在打電話：「寶貝……我開好房了，你過來吧，在305……對，別怕，怕什麼警察，記得帶身份證哦……你來了一起洗啊……好的寶貝，等你！」

對啊！警察！警察來了怎麼辦！要坐牢的啊！他們雖然幹活辦事通常比較費力，有時卻又相當麻利，查房這種倒霉事不常有，但是誰說得准呢！我這時才意識到事情的荒謬和嚴重性。找雞就是嫖娼，嫖娼就是違法甚至犯罪！違法犯罪就是我即將乾的事！我才答應牛宇死後要讓家人別太傷心，如果被逮到，他們會一輩子蒙羞，而我也將達不到爽死的目的，將會在監獄里死得很痛苦，比跳樓和吃毒葯還要痛苦百倍。我是不在乎名譽，卻也不能玷污了別人的名譽！我只想靜靜地死，不想成為人盡皆知的罪人。恐懼和後怕把女人從我的腦海擠走了，我在千頭萬緒中想到另一種情況——就算世界上沒有警察，就算嫖娼合法，我也不能打這個電話——仙人跳事件層出不窮，誰能保證不會被我撞到，死之前被坑甚至被打，多不值啊，多不爽啊！算了，走吧，重新找一個死法。

我退了房，前台漂亮而冷漠的臉上有一絲嘲諷的神情，好像在說這屌絲被放鴿子了。天已經漆黑，行人依舊穿梭在大街小巷。城市的光亮讓她晝夜不眠。這些光沒有溫度，察覺到的人很少；這些亮是暗淡的，沒人看得到我，正如我看不到他們。縱使是白天，陽光下的我也是個透明人，那是太陽的光，不是誰的光。每個人都只關注自己，對於別人，多看一眼都是莫大的溫情。這一點，我也親身踐行，所以我不會矯情地說我很冷，這是悶熱的仲夏夜，我熱得想要裸奔。但是沒有開封的避孕套被我毫無留戀地扔進了垃圾桶。這時賓館的那對男女往他們愛巢的方向走來了，依舊旁若無人地耳鬢廝磨、卿卿我我，看來他們待會兒必定會酣暢淋漓地大戰一場，前提是男方不要太快繳械投降。「這么黏糊，怎麼捨不得花點錢去私密酒店？」我無聊地做著各種猜測，內心沒有絲毫波動，只是更迷茫了——僅此而已。

回到出租屋，牛宇正呆坐著，大口地吸著煙，繚繞的煙霧把房間變得更加迷離不清。他一看到我先是滿臉驚訝，然後大笑道：「回來這么快，你也太快了吧！」

我有氣無力地說：「我沒玩，直接回來了。」

「為什麼？」

「還不是你，說要讓我的家人好受一點，我怕被警察逮到，就回來了。」

「那你不死了？」

「死，當然死，但是爽死不可能了，重新換一種。」

「避孕套呢？」

「扔了。」

「吃飯沒有？」

「還沒。」

「既然沒搞到小姐，走，去搞一頓火鍋，錢不能不花嘛。」牛宇笑得很大聲。

我們走進沒去過的一家最火爆的火鍋店，點了滿桌的超辣火鍋，十幾個菜，一打啤酒，花了500塊錢。這是我們吃得最貴的一次，也是兩年來第一次走進火鍋店，上次吃火鍋是兩年前給牛宇接風。畢業後他回到農村家裡，邊當實習老師邊學習，但是沒考上公務員，本來想再考一年，受不了家人的嘮叨和外人的白眼就重回讀了四年大學的省城，剛好隔壁租客受不了群租房的隔音太差，他就住了進去。晚上一下班只要時間湊巧，我們就去街上的飯店吃個十幾塊的飯，但更多時候是各自去，或者都去不了，下班回來直接打包帶走，因為我們總是要接著處理公司的事務，下班無非是回家辦公。

我給杯子斟滿酒，牛宇一口悶下去，又倒了一杯，說:「你知道我為什麼不阻止你辭職，不阻止你自殺嗎。」

「知道啊，我們又不是沒聊過，我的情況你都了解。」

「你說說你，你不談戀愛，也不想工作，更沒理想，天天想死，為什麼就不去看醫生呢！」

「沒必要看醫生，我又沒病，只是生活不順，心情不好。我不是都跟你說過了嘛，你怎麼又扯這個。」

「你這是典型的抑鬱症！」

「哪有那麼誇張，你才有抑鬱症。」

「抑鬱症患者都不願在別人面前承認自己得了抑鬱症，你太典型了，必須去看醫生，不能自殺，千萬不能自殺！」牛宇說著直接舉起酒瓶就往嘴裡灌，隔壁桌的幾個人看了一眼，又把頭和注意力轉了回去。

「小點聲，你酒量不是挺好的嗎，今天怎麼醉這么快，是不是看我沒死，太高興了。」

「陶李，你有死的勇氣，我佩服你。你辭職的時候，我以為你只是單純不喜歡銷售這個跟人打交道的工作，你說想死的時候，我以為你在開玩笑，一開始我真的沒想到你來真的，直到你不停地說，越來越堅定，我才明白，你已經被折磨得太久了。醫生一定會說你有問題，別人一定會罵你神經病，但我不覺得，抑鬱症不是你的問題。所以當我知道我將要失去最好的朋友，我也沒有勸過你，不管是找小姐還是做什麼，我都支持你，因為我希望你最後的日子是快樂的。但是看著你依然活生生地坐在我面前，比我預料的多活了好幾天，我更加高興。只要世界上還有人聽我說說心裡話，我就還沒有陷入無盡的痛苦。其實，陶李，我也想死，可我不敢，我和你唯一的區別就是不敢死。活著太他媽累了，我無法理解別人為什麼能開心地過生日，為什麼會開心呢，來到這個世界上有什麼好開心的呢！但是他們的笑容是那麼真摯，所以有時候我又想，也許他們的開心真的有道理呢？陶李，再聽我這一次，我們能不能先不要死，我們去看醫生，試一試，一定會好的……也許會好的！……」

牛宇哽咽得說不下去，我第一次看到他哭。更讓我沒想到的是，他居然勸我不要死！他對生命還有渴望，所以他可以繼續活著，但是他為什麼要勸我也活著，我跟他聊過無數次，我死意已決，任誰也改變不了，他應該明白，但他為什麼要借著酒勁勸我不要死！他當然可以勸我，可以在我最初萌生死意的時候勸我，那樣我會非常感激他，感激他捨不得我這個朋友，捨不得一條生命。雖然無法改變我的想法，我還是會發自內心地感激他。可是已經到了這一步，我已經實施過死的方案，他既然之前沒有勸我，現在應該更理解我、全力支持我的選擇才對，而不是突然勸我好好活下去。他說這些話，那之前的理解算什麼？

但他是我最好的朋友，我們從來沒有吵過架，所以我一點都不生氣。我很快就明白了，如他所說，他想要有人聽他說心裡話。我們是一類人，只是我更勇敢而已。他是否抑鬱，我不知道，但我肯定沒有抑鬱，不是不願承認，而是我了解自己，最多算比較郁悶。以抑鬱之名博同情的假抑鬱之人討厭至極，我不屑假裝。而自殺的原因有很多，抑鬱只是其中之一。我想死與抑鬱無關。

看著哭得不成人樣的牛宇，我笑著說：「老牛啊老牛，你是真喝多了，感謝你的挽留，但是小弟我去意已決，不必再說了。不過我剛剛又有了一個新的想法，我決定去外面旅行幾天，放鬆放鬆心情，也許能激發靈感，找到一個最好的離開的方式。如果你不信，晚上你下班之後我們就視頻，我陪你說心裡話，你想說什麼都行。放心，我保證不在旅行中途死掉，所以快給我個建議，我該去哪兒旅行比較好？」

牛宇呆了半晌，憤憤地罵道：「你怎麼想一出是一出啊，一會兒搞雞，一會兒旅行，你到底要干什麼啊？」

隔壁桌的人又看了我們一眼，帶著特別的神色把臉轉了回去。

我說：「我說真的，我沒去過幾次外地，你有什麼好的建議？」

「花公子這幾年混得不錯，待會兒我問問他，他肯定知道哪裡好玩。」

幾天前，花公子沒有給出特別的建議，只是讓我去北京上海等地看看大城市，或者去游覽名山大川。我已經收拾好了行李，全身上下的錢只夠玩半個月，如果這篇文章有下文，說明我還沒死，如果一個月後什麼都沒寫，那麼，我已經完成了最後的瘋狂，自殺成功。

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