主角迴避依戀人格的電影

『壹』 迴避型依戀人格是什麼

迴避型依戀人格是指在愛情中不願意和對方直接發脾氣的人，在他們生氣的時候大部分的時間都會保持什麼，不會和對方發生爭吵。

迴避型依戀人格心理非常脆弱，當他們發現周圍有不好的事情，就會感覺到很恐。他們不願意把這樣恐懼的心理與分享，只能默默一個人承受著這些情緒。在和這種人相處的時候一定要經常開導，避免長時間負面情緒讓他們的心理發生。

『貳』 有哪些影視作品中的人物屬於迴避型依戀人格

張一山所演的柒個我中的，其中一個人格就是會，迴避型依戀人格，不僅演繹出了他的嬌羞，還體現了他的依賴程度非常的高。

『叄』 有一種性取向叫做lithromantic，中文是迴避型依戀人格……

  1."有一種性取向叫做lithromantic，中文是迴避型依戀人格，指在你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他。簡而言之，這樣的人註定孤獨終老。"

  2. 當一個女生錯過最想嫁的，人她會變的越來越挑剔，當一個男生錯過最想娶的人，他會變的越來越隨意。挑剔是因為都不如你，隨意是因為反正不是你。———網易雲熱評《不待》

3.越來越喜歡有趣和溫柔的人了，溫柔真的很迷人啊 對人禮貌又不賣弄，會去照顧別人的感受 溫溫柔柔的說話，在一起輕輕鬆鬆沒有壓力，也不想再勢均力敵的比誰更酷了———網易雲熱評《嘗試溫柔》

『肆』 圖南老師講心理—親密關系中他為何迴避又依戀

(案例來源:公眾號:圖南心動力)

督導:圖南老師

一、案情介紹

GZH，男，29歲，獨生子，農村長大，中專文憑，離異，離婚後5歲的兒子歸男方撫養，現在在當地縣城租房子住，50多歲的父母原來務農，現在被接過來給帶孩子。

2015年開始在縣城一家比較高檔的KTV工作，工作時間每天18:00~02:00，另外偶爾還跟著以前的老闆零散做一些其他事情，月收入5500元左右。

【來訪者主訴】14年壓力大經常會心悸胸悶，後來自己調節好了，15年開始睡眠短，多夢，睡前老想今天做了啥、明天要做啥、明天會發生什麼事情。

白天老想老擔心家裡人可別出車禍或者遇到其他不好的事情，比如在高速路上正開車就會想家裡人會不會出車禍，電視里電影里看到的相關畫面就會浮現，上班的時候也一直在想， 1個小時大約有15分鍾在想這些事（咨詢過程中沒想不好的事情）。

（詢問得知喝酒後能睡七八個小時我覺得挺好，夢都與現實有聯系，夢記得很清晰。）感覺自己沒有安全感，壓力大，過於感性。

現在脫發厲害，有時候覺得腦袋像個蛋黃和腦殼脫離了（和我聊到最後的時候說的），另外老是做刮右邊眉毛的動作，因為我們當地有「左眼跳財右眼跳災」的說法，他覺得刮右眉能把災氣刮掉。

【成長史和相關事件】

出生在農村，父母是地地道道的農民。從小父母整天吵架，相互看不慣對方，經常吵到左鄰右舍來勸架，來訪者說對他沒有什麼影響，父母一直都是這樣吵吵鬧鬧，我細問的過程他多次強調父母都是很愛他的。

十五六歲在當地地級市讀中專的時候，有一天下大雪想回家沒有車，下午接近傍晚的時候他和五六個同學一起租車回家，是個女司機，半路上遇到點情況車子打轉360度後撞上另外一個車，然後他們幾個就下車了，司機沒收他們錢。

他們正好遇到其中一個同學的父母，就跟那位同學父母的車一起回家了，說沒有人員傷亡這件事當時對他沒有成什麼影響，他還清晰的記得他的一盤CD落在租的那個車上了。

在地級市談一個女朋友（前女友從小父母離異），然後因工作關系認識了前妻（因計劃生育前妻小時候被寄養在親戚家），有一段時間和女友鬧分手，又天天和前妻在一起日久生情，最後和前女友分開和前妻結婚。

前妻比他大4歲，家裡都不同意他和前妻，結婚後夫妻關系一直都不太好，2009年認識、2011年結婚、2012年8月生下寶寶，2015年7月離婚。

離婚後父母挺憎恨他前妻，覺得是她把兒子推到這么慘的境地，因為父母挺傳統的，覺得能復婚也挺好。

離婚的導火索是前妻和他父母吵架他父親罵了前妻，前妻提出離婚，十幾天後就離了，問他有沒有後悔，他說沒有後悔，說他知道大多會離婚，說結婚之前就有這感覺。

我發現矛盾點就問他和前女友分手的原因，他說當時家裡和親戚都很贊同他和前女友，勸他抓緊結婚甚至先生孩子也行，但他覺得女友對他太好了，好到他覺得無法回報，覺得和前女友結婚給不了她幸福的生活，說和前妻結婚就沒有這樣的想法。

和前女友一直有聯系，但都是正常聯系，和前妻離婚後也一直保持比較好的聯系，都覺得大人的事不該影響孩子，現在前女友已結婚，前妻已戀愛。

2012年拿準備買房的首付款然後又借一些錢湊了40萬投資生意賠完了，現在還有10萬元的外債，2014年覺得壓力大經常心悸胸悶，後來自己調節好一些了。15年開始睡眠短，老做夢，別天老想一些不好的事情。

說自己比較喜歡幫助人，很熱情，但是有時候朋友會說他裝逼（比如一起去吃飯，別人說喝啤酒，他說喝紅酒吧，別人就說他裝逼），但總體朋友關系還都挺好，大家都覺得他人很好。

我和他預約下次咨詢時間，他說現在不好說，但是會提前定好，然後補充說自己做事計劃性很強，除非家裡有非常緊急的情況他一般都不會改變計劃。

他想把咨詢安排密集點，甚至一天一次都可以，說不想這么壓抑，想及時排解，我和他講一般一周1~3次最多不超過3次，後來定一周2~3次，酌情調節。

問他有沒有做過心理咨詢或者對心理咨詢有多少了解，他說沒做過咨詢也沒因這些問題看過醫生，自己常看一些心理學方面的電影（如《七宗罪》、《十二宮》，我沒看過我不知道是不是心理學方面的），他挺喜歡看這些。

後來他說還有一個問題，就是他看電影的時候他明明知道自己不該看不適合看卻還是看，我問他不該看不適合看是什麼意思，看他回答有些支支吾吾，我接著問是覺得該休息或者該工作了不該看，還是說內容不該看，他說看的是黃色錄像。

然後加一句說覺得自慰比實際性生活更好。問他婚前婚後性生活頻率有什麼變化，他說出差期間也沒有自慰，現在經常自慰有時一天一次有時兩三天一次。

他補充的資料：祖母改嫁到他家，原來有一兒子，後來和他祖父又生了三個孩子（他姑媽、他爸爸、他叔叔），祖父祖母都去世了但沒埋在一起，祖父去世後祖母被第一個兒子接回去了。叔叔快五十歲了未婚，他正在給辦五保戶。

姑媽離異，姑媽家有一個表哥一個表姐。媽媽是老大，下面有三個弟弟一個妹妹。舅舅家一表弟27歲辦過婚禮沒領證因內向老婆走了沒生孩子。

這是初次訪談，結束時讓他回去想想還有什麼覺得需要補充的信息，然後我們下次主要商定咨詢目標，他說他的咨詢目標就是不要老是想不好的事情，我說下次我們具體化量化目標並制定咨詢方案。

【初步診斷】

接觸後發現，來訪者智力思維正常，語言表達能力很好，形象也不錯，初步感覺是因為經濟壓力和婚姻失敗等多重壓力激發心底的不安全感，這種不安全感可能和小時候父母吵架有關，然後借著上學時那次車禍可能造成的影響表現出來。根據嚴重程度和時間還有沖突類型初步評估為神經症性心理問題（神經症性焦慮）。

【第二次咨詢計劃】

想先了解第一次咨詢後睡眠情況、白天胡思亂想情況、做夢情況，再問問他有什麼要補充的成長經歷，然後具體了解下他的夢。然後進行商定咨詢目標和咨詢方案。

【尋求督導內容】

老師覺得還有哪些需要澄清的和進一步了解的？能否給出初步的診斷？

在初步診斷的基礎上，老師覺得如何定立咨詢目標和咨詢方案？用何種技術具體如何操作比較好？

二、圖南老師提問:

1、來訪者反復強調自慰，咨詢師有沒有產生移情？又是如何處理的？

2、迴避原生家庭的問題，一直咨詢師覺得原生問題對他影響大不大？

3、最核心的問題在哪裡？

咨詢師答:

1、當時他說到這個自慰問題時，他也是很忸怩的，我也一時沒明白他說的什麼意思，我明白過來是自慰這個事時，也是刷一下臉紅了，當時處理的不是很好，怕他產生阻抗，後來馬上調整好，問他夫妻生活頻率，質量等，後來他也沒再提這個問題。

2、他和原生家庭有阻抗，我覺得他的問題根源問題在他父母這里，每次問到關鍵問題，他都巧妙轉過去。

3、核心問題是缺乏安全感，迴避依賴型還是自卑？我也不確定了。

圖南老師答:

首先需要審視是否產生移情，投射，如果是正向移情，把對父母的一些情感投射到咨詢師身上，也未必是件不好的事，我們的咨詢師可以利用這種移情，和來訪者建立母嬰依戀這樣的求助關系，更好的幫到求助者，在後續做好分離就可以。

如果是負向的移情，把一些攻擊，傷害，舉動投射到咨詢師，尤其是面對情慾型移情時，如果兩個人年紀相當，很容易把情人，愛人之間的感情投到咨詢師身上。

怎麼判斷是否產生情慾型移情呢？

1、來訪者詢問一些和咨詢沒有關系的問題，尤其關於兩性，比如問，可不可以聊聊你的愛人等，比較隱晦的問法還有，比如說:"你的孩子很可愛，他的媽媽一定很漂亮"之類。通過交流探尋咨詢師生活中的投射。

2、咨詢師沒有問性問題，來訪者主動談性的問題，就像案例中的來訪者，這些都是一些很敏感的話題，尤其是面對異性咨詢關系時，尤其是中國的文化中，一般人是不會主動談及這個話題。

3、在咨詢中，滔滔不絕顯露情史和性史來誇張吸引咨詢師的注意。

如何處理情慾型移情

1、當產生了情慾型移情時，只要不是太嚴重，及時打斷，轉移話題，如果他(她)停止討論，說明也意識到了這個問題，自然都不會破壞信任和打破面子。

2、如果來訪者依然要談論，說明移情已經很深了，需要專門拿出時間來把問題提到意識層面，我們只是咨訪關系，你在我面前是透明的，而你對我的生活是一無所知的，你所看到只是我收費後對你接納的樣子，我生活中是什麼樣子，你是不知道的，你只是愛上了這段關系，並不是愛上我這個人，如果你能控制好感情，我們咨詢關系繼續下去，如果你覺得感情失控了，只能轉借了。

咨詢師面對來訪者一堆吐槽的海量信息，甚至更多的是垃圾信息，對咨詢沒有多大益處的，我們需要抽絲剝繭，找到最核心的問題。成人依戀分為三類，

一類是安全依戀，能夠愉悅地和人進行交往，享受和朋友親人的時光，分享寬容缺點和優點，人際關系比較穩固。

二類是焦慮型依戀，非常擔心伴侶不愛自己，離開自己，當伴侶不在身邊身邊時，很容易坐立不安，電話追個不停。

三類是迴避依戀型，首先:恐懼心理，覺得友情和愛情都是不長久的，非常渴望進入一段關系時，他又非常害怕太親近，喜歡撩妹或者撩漢，當真的想和他(她)相處時，關系穩定時，腳底抹油溜之大吉，這些所謂的渣男渣女，背後都有一個心酸的童年，他(她)會拒絕身體接觸，接吻，擁抱都不自在，在一個很開放的空間或者朋友之間聊天時，朋友都會分享好與不好的經歷，唯獨她(他)不願意敞開心扉分享自己的事，不願意在任何人面前打開自己，聽不到他(她)說一句我愛你。

其次表現假性獨立，逃避親密關系，壓抑自己對親密關系的需要，本來是一段美好的感情，分手了或者他(她)主動放棄，還會說在感情上沒有需要，不在乎，我對戀愛不感興趣，我對愛情沒有信心，我根本不喜歡結婚，來標榜自己的獨立，實際是排斥親密關系根本很困難進入一段感情。

最後是不斷分手，沒有一段的固定的關系，一直尋找親密對象，沒有長期的伴侶，不會輕易給你承諾，不會輕易談結婚。

迴避依戀人格形成，和小時候有很大關系，孩子是天生需要和母親建立安全感和依戀的，當孩子餓時，沒有及時餵奶，嬰兒不停哭，哭了也沒有奶吃，因為母親的忽視，久了嬰兒也就不哭，造成了習得性無助一樣。

這類孩子從小不哭不鬧不吵，很乖巧，但和父母的關系隔閡特別深，長大以後特別排斥父母，我們天然就知道，這個世界最接納自己的就是父母，連父母都不接納了，還有誰能接納。原生家庭從媽媽那裡都得不到最原始和有力量的愛和包容接納，在未來，怎麼能相信和一個陌生人能夠建關系。

成年後進入一段親密關系後，小時候的這些創傷經歷就會再次浮現腦海，他會想對方會不會離開，離開我，我會不會更痛苦，如果我提出感情上的要求，她會不會像媽媽一樣拒絕我，我是一個不值得被愛的人。

尤其是面對對方比他更優秀時，內心的自卑和強烈的迴避依戀的性格更明顯往後退，他在兩段感情中，都以不太體面的方式結束。

尤其是當他找了一個比自己大4歲的女人時，他就覺得自己不配找個和自己匹配的女人，找個條件差的，心更安一些，覺得不那麼容易被拋棄。

當他進入婚姻時，發現這個女人並沒有滿足他的需求，他的迴避依戀人格又出來了，他就去找女方的各種不是來結束，當關系結束時，他也是以不在乎不需要為理由。

這個案例我可能會做中短治療，做10次左右咨詢，一周一次咨詢。未必會做長程，目前心理輕咨詢，人們更加註重效率，也是西方提倡的方式。

來訪者不願意提原生家庭，防禦機制啟動，也是一種迴避，迴避和原生家庭話題，這些話題可能是他痛苦的，他想進入親密關系又進不入不了，久了內心充滿沖突，消極的情緒累計過長，會產生一些軀體化症狀，心理學上叫臆症，首先影響消化系統，腹瀉、便秘，其次是內分泌失調，甲狀腫大等。

核心問題是他是迴避依戀型的人，讓他接受他個性上的缺陷，重建親密關系。

首次咨詢先用積極心理學去給他做，他的很多症狀就是軀體化，並不是他身體真的出現了問題，而是他消極情緒累積造成的，把問題提到意識層面，告訴他想改變他的問題，需要去認識到一些問題，學習和問題友好相處，不把問題當問題，和自己的問題友好相處。

當有一些負面情緒時，學會打包技術，不在焦慮的情況下處理問題，不是逃避，而是當下不適宜處理，可以建議他多去運動。

用角色互換，做客體關系形式上的修復，說出一件傷害的事和美好的事給母親聽，說出當時的感受，和母親角色互換。

迴避依戀型怎麼相處:

對於家人朋友伴侶來說，和迴避依戀型人交往就是若即若離的狀態，痛苦無比。給以下幾點建議

1、不要強迫他(她)親密接觸，他們非常排斥親密行為，留一些獨立空間，不要強迫他做出承諾。給他壓力。

2、和他們實話實說，比如他怎麼又這樣，又老躲著我，直接和他說。

迴避依戀者，只要不嚴重影響自己的生活沒必要矯正，可以重新審視童年的經歷，愛和安全感，一段穩定的婚姻，是可以療愈。他喜歡微笑，只是不喜歡被打擾。像椰子一樣。

1、在感情不要壓抑自己的需要，不要害怕拒絕，通過感受是自己值得被愛的，自己是能帶給別人愛的，在人際關系裡做到無害就好，但親密關系裡，需要輕松，快樂，欣賞，傾訴，給愛人一些回應，說服自己的頭腦很簡單，說服自己的感受卻很難，需要時間。

三、答疑時間

1、淡墨痕：問我遇過好幾個學生都像案主的小孩一樣。這些孩子的生活主要靠奶奶照顧。這些奶奶看起來都很負責、很辛苦，她們永遠看不慣孩子媽媽，甚至有的奶奶讓孩子叫她「媽媽」，有的改掉媽媽給孩子起的名字.......總之好像她們是孩子的恩人，她們的前媳婦都是罪人。

考試我看得到孩子的眼淚，他們沒有一個不想自己的親生媽媽！而媽媽又是那麼遙遠！不知今生他們何時才能翻過那座大山，心靈何時回歸媽媽的懷抱。

答:當兩個人不能在一起，不要在孩子面前指責父母，就算父母外不堪，比如在媽媽那裡聽到爸爸是個花花公子，母親是個盪婦等，孩子聽到後該怎麼去面對這些，也要讓老人家不要在孩子面前指責，這是害人害己的事。

2、圖南老師在咨詢中用了哪些技術

答:做為一個專業咨詢師，我是不拘於用哪些方法的。很多問題可以用相通的方法來解決，很多流派的，思路，也有很多相通之處，比如用到了客體關系修復治療，中間用到了家庭治療的一些技術，角色互換，角色扮演技術，甚至用到了催眠的方法，短程一到兩次咨詢用到了積極心理學的方法，認知療法，精神分析等。

3、juanita ~･ᴗ･~：問父親不在了怎麼辦？只有母親在，同時他也不怎麼聽媽媽勸。要獨身主義到底怎麼辦？

答:可以用空椅子技術做形式上的修復，如果生活中有長輩願意扮演父親角色，效果會更好。

4、Olivia：問迴避依戀型與伴侶分開，怎麼區分是依戀類型的原因還是不夠愛對方的原因呢?

答:迴避依戀型人對待多段親密關系時，都是採用迴避找借口分手，很快進入一段關系，也維持不了多久就分手，他的上一段關系也是這樣，可以確認他就是這樣的人，不是你不好或者他不夠愛你。

如果只是在某一段關系他選擇匆匆分手，應該不是迴避依戀型人，應該就是不合適等外在因素。

5、Olivia：問2次戀情一次3年，一次6年，每次因為要結婚而提前找好下家離開，這算迴避依戀型嗎

回復:算，很典型

6、juanita ~･ᴗ･~：問朋友說他要做一個獨身主義，將來老死在家裡。讓人異常心痛。但是他自己也說這個樣子是很痛苦。現在雖然開放，但是保守的是大多數。找很多女生只談戀愛不結婚，不是一件很光彩的事，對他的名譽也不好。 作為朋友該怎麼幫他？

答:如果他是迴避依戀型，可以建議他找專業的心理咨詢師做人格調整，系統咨詢，如果他自己不想改變，不影響當下，他享受這個過程。認為不是大問題，不要強迫他去改變，就沒必要杞人憂天。

7、要在第三次直接告訴來訪者他是迴避型依戀嘛，然後直接給建議？不是要帶領來訪者自己找答案嗎?

答:這就是客體關系和經典精神分析的區別，客體關系更直接，當發現了來訪者的問題後，直接把問題從潛意識提到意識層面來，加速修復過程，而不是浪費大量時間來訪者自我摸索，這也是現代焦點聚焦的方法。

juanita ~･ᴗ･~：問好像國民老公王思聰也是親密關系迴避型……

答:明星未必見得人格比普通人完善

『伍』 什麼是迴避型依戀人格

一，有個女性朋友發給我一張圖。

這是她在微博上看到的。

她說，半夜刷到這張圖時，笑得整個人都在顫，可笑著笑著，眼淚就流了出來。

我知道她想要表達什麼。

她就是那隻貓，貓的孤獨與焦慮，就是她「內在的關系模式」。

同事還跟我講了個小故事。

她和前男友分手的時候，是在廣州白雲機場。

在過安檢機之前，前男友深情地盯著她眼睛說：

「只要你叫我留下，我立馬把機票撕了。」

那個瞬間，兩人大概凝視了三四秒。

那幾秒鍾，她內心不斷地自我暗示：

快，去抱住他，你不能讓他走，他出國就不會再回來了！

可是，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手，擺了擺，然後，目送他離去。

我閉上眼也能想像得出，在男友背影消失後，她是怎樣的淚如雨下……

盡管同事敘述這事時，顯得是那麼雲淡風輕、毫不在意。

閑聊一會後，她俏皮地說：

「好巧哦，為什麼每次談戀愛我都這樣？」

我說：

「聽過迴避型依戀人格嗎？你就是。」

二，如果說孤獨是幸福的天敵，那依戀就是孤獨的救星。

人若沒有依戀，愛就無法聯結，一切情感要麼流向死亡，要麼攻擊自我。

也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。

但我們知道，「想法」和「行動」是兩回事。

而迴避型依戀人格，就是在親密關系裡，你明明很渴望依戀對方，可在關鍵時候，總是做出相反的舉措。

我把迴避型依戀人格，大致分為2個等級。

一個是輕量級：能形成親密關系，但關系無法深入。

舉個例子。

在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。

比如我問你，你男朋友怎麼樣？

你可能會當著男友面說：

「他蠢死了，什麼都不會。」

男友一臉喪氣，結果，你還要踩上一腳：

「怎麼，還不服氣？」

但真相呢？

你心裡非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明「他愛你」。

再比如，對方傷害了你，但你就是憋著不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠一句「沒事」掛在嘴邊。

情感需求和真實表達總是相反，這自然無法形成依戀。

三，一個是重量級：無法進入正常的親密關系。

電影《在雲端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點。

在經濟大蕭條時代，瑞恩的職責就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。

用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩餘的43天猶如噩夢，因為要待在家。

年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。

飛機成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關系的慰藉。

後來他有了一個穩定的炮友。

對方很美，人也善良。

瑞恩同事問：

「她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？」

他說：

「你還小，以後你對關系的理解會改變的。」

同事怒斥他：

「不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關系。」

是的，迴避依戀嚴重的人，別說擁有正常親密關系，他們常常連個關系夠深的朋友都沒有。

因為任何情感，一旦進入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。

四，迴避型依戀人格的形成是多因素的。

可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關系，從而導致你「內在的關系模式」，就是迴避依戀。

也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。

但不管誘發因素是什麼，迴避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內心很少敞開。

你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨？

你是不是經常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？

你是不是經常感到孤獨，但當跨出孤獨時，你又害怕被傷害？

沒錯，這就是自我界限過於僵硬。

在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。

但也止於「知禮」，因為一旦溝通進入到心靈層面，你就會本能的抗拒——盡管，你其實非常渴望。

曾奇峰曾說，99%的心理問題，其實都是人際關系的問題。

創傷，在糟糕的人際關系中形成；創傷，也在好的人際關系中療愈。

而解決迴避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那麼僵硬，使「界限」柔軟起來。

通俗來講，就是學會低頭，慢慢敞開內心。

因此，我們需要建立一段有深度聯結的關系。

如果從親密關系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。

當然，如果找個心理咨詢師，那效果肯定更棒。

就以「朋友」做個例子。

你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯系的朋友。

接著，選出2個你覺得最可能，願意聽你傾訴的朋友。

最後，在你最最最孤獨的時候，打電話給ta。

說什麼呢？

說什麼都可以，只要不是太正確、太禮貌的話。

比如我很孤獨、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······

不要害怕傷害，試著示弱，試著低頭，試著承認自己弱小和無助。

電影《綠皮書》里，托尼對唐說：

「世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步。」

當你建立了這樣一段敢肆意表達內心脆弱的關系時，你就等於邁出了「第一步」。

因為你自我界限不再那麼僵硬，能允許讓別人靠近你了。

但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關系，來療愈曾經受過的所有傷害。

就像一位網友對瑞恩的評價：

「就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛。」

說到底，我們迴避的一切依戀，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。

人生的底色或許是孤獨，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。

亦舒說，請給我很多很多的愛。

而我想說，請先把你的心打開。

五，如果你是迴避型依戀，你該怎麼辦？

01，要對別人抱有合理的期待

有人說：我們不要對別人抱有期待，沒有期待就沒有受傷。

這一點很難，我們最怕的不是憤怒，而是冷漠，哀莫大於心死。沒有期待了，生活就沒有了希望。

誰都希望自己可以被愛、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就會有人幫自己解決掉。

每個人都會有這個期望，這是無法否認的。但是能不能實現是另外一個問題。

過高的期待，是沒有人可以實現的。

例如《河東獅吼》里：

要寵我，不能騙我；

答應我的每一件事情，你都要做到；

對我講的每一句話都要是真心。

不許騙我、罵我，要關心我；

別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我；

我開心時，你要陪我開心；

我不開心時，你要哄我開心；

永遠都要覺得我是最漂亮的；

夢里你也要見到我；在你心裡只有我……

因為真實世界裡面，總有一些始料不及的事情出現，把過高的期待當成目標，是一定會受傷的。

能做到十有八九就可以了。

02，多點好奇心

世界是復雜多變的，有太多的未知，抱有好奇心，多問為什麼，而不是管中窺豹。

有一對新婚的夫婦，丈夫很愛自己的妻子。每天早上起來，就會做好早餐，非常開心的將早餐端到餐廳，然後很興奮地喊自己的妻子起床吃飯。

可是妻子卻非常反感這樣的行為，覺得丈夫很沒教養，怎麼可以「大呼小叫」喊自己起床呢？

後來兩個人抱著對對方的好奇，深入探討才發現兩個人的家庭背景截然相反。

丈夫出生在農村，家庭兄弟姐妹眾多，媽媽一個人忙裡忙外，早上做好早飯之後，就會大聲招呼大家圍坐桌邊吃飯，長大後的他，自然也是習慣了這樣的方式。

而妻子是家裡的獨生女，書香門第，爸爸早晨會精心挑選輕柔的音樂，她自然就是在音樂聲中起床。

事情到此，妻子恍然大悟，原來自己真的是錯怪丈夫了，原生家庭帶來的習慣，讓丈夫慣性的使用這樣的方式來愛自己。

所以，我們有多少次是給對方「定了罪狀，判了死刑」？

對對方沒有好奇，就容易給對方下定義，從而讓自己覺得這段關系不靠譜，越來越沒有安全感。

03，了解自己的情緒狀態，是了解自己的開始

不安全型的人，通常會被復雜的情緒所困擾著，這些情緒錯綜復雜，就像是一團亂了的線球，理也理不清。

想趨於安全型的人，就要理清楚，自己的身體里到底產生了什麼樣的情緒。

當然情緒來的是很快的，一瞬間就啟動了。我們有時候根本來不及注意到它。

比如我們剛進入一個陌生的會場，也許我們還沒有弄明白這里發生了什麼，但是我們會心跳加速，手腳出汗，心裡就會有一種緊張的感覺。

情緒的反應，要比認知的反應快太多。

有時候，伴侶說了一句話，我們可能甚至還沒有去想他說的有沒有道理，是不是事實，但不管，就是不爽了。對不對？

情緒的反應實在是太快了，是不經過大腦思考的，所以有時候，我們的表現就會很「無腦」。

焦慮型的人，給別人一種壓迫式的、要窒息的感覺，就是因為情緒在推動著。

我們要學會一個技能，就是對自己「喊暫停」。

並且問自己4個問題：

1、我這個是什麼反應？緊張嗎？憤怒嗎？羞恥嗎？

2、我為什麼有這種反應？哪個點觸動了我？

3、我的需求是什麼？

4、我希望對方怎麼做或者我要怎麼做呢?

舉個例子，假使有一天，對方約好看電影，但是遲遲沒有出現。

1、我的反應是什麼？生氣的、不受尊重的；

2、我為什麼有這種反應？因為說好的事情，沒有通知，突然就沒有音訊了，不知道對方來還是不來；

3、我的需求是什麼？想要他告訴我發生了什麼，需要一個解釋；

4、希望對方怎麼做？希望對方下次可以提前告知。

用這樣的方式，代替了對對方的責難和冷漠，我們自然就從焦慮性或者迴避型慢慢轉變成了安全型的人。

『陸』 迴避依戀型人格（迴避依戀型人格的分析與自救）

在電影《春嬌與志明》中，張志明像個長不大的孩子，和春嬌在戀愛的過程中一直唯唯諾諾，不斷的退縮。

我印象非常深刻的一幕是春嬌准備從火車站離開了，這時候志明才在朋友的催促和提醒下選擇追了上去。他追上春嬌說的第一句話就是:「 我知道這么久以來沒能為你做過什麼，對不起，但其實我真的想改。 」

我在之前這篇文中側重寫的是身為另一半的人該如何和迴避型依戀者相處的一些具體的技巧，總結下來： 耐心+引導 ，是最為關鍵的。

還有不少小夥伴本身就是一個迴避型的傾向， 自救的技巧也是尤為重要的 。每個迴避型依戀者都有著精分的靈魂，或者說他們都是偽裝高手。

對於迴避型依戀者本身來講，不管你是完全迴避還是不完全迴避的類型，坦然的面對自己已經很難了，更不用說真實面對自己的情感。（此時回想起林宥嘉說謊的BGM：人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿）

但是人生就是艱難的，既然意識到了自己的問題，怯於突破困境往往都是弱者；你現在正在看這篇文章的話，骨子裡必然是有著 強者思維 的，所以靜下心來搬個小板凳，好好聽聽老師的講解吧~

① 改善思維模式

雖然迴避型人格的形成並不能完全歸咎於原生家庭的 漠視 ，其中還有基因和先天因素，但原生家庭的影響，直接且深刻，甚至可以改變一個人的性格本質。

如果這種幼時的體驗足夠深刻，很可能在一個人成長過程中沉澱下來，變為一種「人際關系是不可靠的，只有自己才值得被完全信任」的潛意識，長大後也會格外珍惜自己的獨立性。

比如當一個迴避型依戀者在一段關系中感到進展太快或者難以適應的時候，往往會採取 拖延戰略 ，直到他們深刻的意識到拖延無法補救，才會主動的邁出第一步。

過度的自我保護，讓迴避型依戀者錯過了更多很多優秀的擇偶者，也錯失了很多深入交流的機會。

很多迴避型的人都喜歡幻想理想伴侶和最契合的相處模式，因此總是喜歡遇到困難就半途而廢，下個說不定會更好呢，企圖通過「等」的方式來佛系處理問題。

當你喜歡上一個人，突然又覺得對方不合適，想分手或換人的時候，你要提醒自己是不是 壓抑系統 啟動了，你其實是渴望親密的，但是又總是壓抑自己的需求，你看到的並非事實。你需要破除「開啟新關系作為備份」的觀念，非原則性問題的前提下，對給自己和對方一些耐心。

迴避型依戀者會經常誤解他人的動機，覺得對方總是在圖你什麼，會容易以小人之心度君子之腹，這會對感情造成破壞，此時你需要意識到自己是否在傷害別人（包括你的伴侶），如果還想繼續這段感情，請多做一些 換位思考 ，在他人筋疲力盡之前，哪怕做一些微不足道的關心和交流，也能夠使得你們的關系懸崖勒馬。

在親密關系中，凡事要 盡量多往積極的方面想 ，可以列出每天 感恩清單 ，每天晚上在睡前回憶伴侶為你做的事情，把它寫下來，提醒自己為對方感恩。

此外你也需要意識到你的平靜外表和對處理關系的態度，可能會使得焦慮的人感受到更加失敗，感到自己缺少存在感，因此更加焦慮。你的情感疏遠狀態，也會讓自己的伴侶更加焦慮，如果他/她本身就是個焦慮型人格，還會因為被你這樣對待而變得更加苛刻，讓你在關系中更加痛苦，個人空間更少。

② 模仿安全型的處事方式

認識到問題後， 積極嘗試按照安全型的處事方式待人 ，多次模仿後形成習慣，消除焦慮感。

多了解安全型行為的案例，充分理解「做出安全型人格的行為可以獲取他人信任並提升自身安全感」這件事。

如坦白贊美他人後感到親密度提升，多次重復並形成 確定性 ，自我暗示「如果我可以突破自身障礙表達對別人的善意，可以得到自身渴求的安全感」。

我個人推薦，迴避型依戀者可以多看青春純愛日劇和日影，一方面畫面唯美，故事簡單清新；另一方面價值觀正確，多為少年人百折不撓的熱血故事，或者傳遞即使頭破血流也於心無愧的積極愛情觀，有利於幫助迴避型依戀者鞏固好不容易建立起來的「突破舒適圈」的思維認知。

③ 坦誠自己的不完美

迴避型依戀者會袒露自己缺點，多半是分手或者關系瀕臨破裂的時候，才會說出自己配不上對方的理由。但這樣的方式是很傷人的。

要正確認識自己，提升自信心，不僅僅是可以通過伴侶的贊美實現，自我接受也是非常重要的一種方式。

迴避型依戀者形成自卑感的主要原因是不能正確認識自己和對待自己，因此要消除自卑心理，你必須從自我入手，坦誠自己的不完美，善於發現自己的長處，不要把別人看得十全十美，也不要把自己看得一無是處。從日常生活的細節觀察入手，意識到「人無完人」，認識到其他人也有自己的不足之處。我們都是不完美的人，並不需要做一個完美的利己主義者。這個社會需要每個人的相互包容和理解，才會變得更美好，親密關系同樣也是。

當面臨某種情況而感到自信心不足的時候，不妨給自己壯壯膽，多給自己打雞血，「我一定能夠做到的，這件事並不難，別人都可以我為什麼不可以」，如果懷著豁出去的心理去從事自己的活動，並且事先不過多地體驗失敗後的情緒，緊張不安的情緒就會和你say goodbye。

事實上袒露自己的不完美也並非是一件丟人的事情，反而能夠獲得對方的欣賞和認可，當你邁出了第一步，整段關系步入良性循環的狀態後，你的自信心自然也會大幅度提升。

④ 接受伴侶的缺點

當伴侶對你表達負面情緒時，請深吸一口氣，讓自己堅持傾聽。你可能會感到渾身不舒服，想要反擊，想要完全否認對方，或是想要逃跑。我鼓勵你不要這樣做，通過 回饋 對方對你說的內容，來向他們展示你可以理解他們，表達完你的理解後，一定忍住不要說[但是]二字來反駁對方，強行植入你的理解。

⑤ 消除「凡事只能靠自己」的刻板印象

我建議迴避型依戀者們不要把你的工作和事業放在人際關系之前。你要知道，不斷提醒自己凡事只能依靠自己，自我價值提升才是唯一重要的這個聲音，其實是在你小時候形成的，來保護你體會安全感的。但是現在你已經長大了，你要清楚的看明白，遲早所有人都會在競爭中遇到比你自己更強的對手，多多少少會遭遇失敗的。當這一天到來，你卻沒有人真心愛你的話，這一切又有什麼意義呢？

如果可以的話，我鼓勵你們去意識到不完美的自己也是能夠得到尊重和喜愛的，即使你沒有成為一個特別特別成功的人。

⑥ 階梯式克服計劃

我曾經在沒遇到我愛人前，我也是迴避型依戀者，我深刻的體會那種想走出來卻又不知道怎麼走出來的猶豫心態。 根據依戀理論，要引導自己慢慢走出迴避的狀態，最簡單無腦的辦法就是找個安全型風格的戀人 ，安全型能夠給迴避型依戀者所帶來的那種心安的感覺，是使得他們不想迴避的搖籃。

但在我咨詢的經驗中，安全型的人確實少之又少，絕大部分人都是屬於迴避型/焦慮型。迴避型和焦慮型戀愛是最不容易的。因為焦慮型常常需要獲得伴侶的關系來提升安全感，而迴避型又恰恰不擅長表露自己的內心，喜歡逃避，從而觸發焦慮型的不安機制。兩人相處一不留神就會陷入陷入「我追你跑」的狀態，彼此都痛苦的不行。

在尋求外界失望落空時，迴避型依戀者要做自己生命中的強者。迴避型依戀者都存在著不同程度的人際交往障礙，因此必須像老師給學生布置作業一樣，對自己的關系交往進行任務規劃。起初的級別可以是比較低的，隨後逐漸像階梯式增長。例如在戀愛中：

第一禮拜，盡量不去從負面角度評價伴侶，列出每日感恩清單；第二禮拜，在伴侶有合理訴求的前提下，彼此約定好每月見面計劃；第三禮拜，再與伴侶相處一段時間後，開始主動提出要求想要認識對方的朋友圈；第四禮拜，月末階段，這個月如果有發生矛盾，找個喝茶閑聊的時間和對方坐下來，好好袒露你內心的真實想法；

一般來說，上述階梯式計劃看似容易，對於迴避型依戀者來說，實際做起來卻並非一件輕松的事情。此時你能夠找到一個監督員，比如你的男女朋友，讓他來評判你的執行情況，並且督促自己堅持下去（可通過獎勵的方式），是錦上添花的一件事，實在找不到人，找老師這樣的心理咨詢師幫你跟進指導，也是一個不錯的選擇。

如果你也是一個迴避型，或者被身邊的迴避型伴侶困擾很久，就用這篇文章去和他們解釋清楚吧，只要你能勇敢的邁出這一步，改變永遠不算太晚。

我是雨宸 ，一枚婚戀情感咨詢師，專注於解決你的情感難題。咨詢可以直接在文章底部留言，我會一一解答。

『柒』 迴避型依戀人格女生特徵，夏目漱石的迴避型依戀人格特徵

夏目漱石日本近代非常著名的作家，堪稱日本的「魯迅」。1984年，他的頭像被印在日元1000元的紙幣上。

最近網上關於夏目漱石是否將「I love you」翻譯成「今晚的月色真美」的討論很多，除了月亮這個意象本身所具有的唯美、朦朧、神秘、含蓄，與愛情美妙溫柔的意蘊相符之外，我覺得這一特殊的譯句恰恰佐證了夏目漱石「迴避型依戀」的人格特徵。

愛情是多麼的歡悅而浪漫，令人神往，可是夏目漱石卻不敢勇敢面對，不願直視與觸碰，他總是畏縮膽怯、對於敏感的親近盡量迴避。他的人格空間充滿了對他人的抗拒、戒備、疏離等，而這些在4集電視劇《夏目漱石的妻子》的中表現得尤為凸顯和深刻。

《夏目漱石的妻子》是根據夏目漱石的妻子鏡子與女婿松岡讓著成的回憶而改編拍攝的電視劇。這是一部展現夏目和鏡子婚姻生活以及親密關系的沉重而溫潤的敘事詩。從劇情中我們可以窺見夏目的性格線索。

夏目漱石：孤獨且畏縮的貓

疏離與拒絕

1896年鏡子與夏目相親。家境殷實的鏡子表現出自然、坦誠的性格面向——她在聽到夏目現場即興所創造的俳句（日本的一種古典短詩），忍不住大笑起來，絲毫沒有大家閨秀的矜持。夏目愣著一言不發，這是他慣用的木然姿態。

婚姻，這么大的事情，他卻沒有過多的思揣與表達，彷彿聽任擺布一般。當鏡子無意間在路上與夏目再一次相遇時，夏目俊朗清澄的氣質一下子讓鏡子春心盪漾，她義無反顧地要嫁給他。

婚後，倆人沒有親密的耳語，似乎一切仍是禮節性的了解。 夏目的疏離感使得雙方難以很快走進彼此的心房， 盡管鏡子對其一片傾心。

一天，鏡子早晨起床晚了，趕忙拿上便當追向已出門的夏目。她雙手將便當遞給夏目，夏目卻冷淡而抱怨地說：「有剛起床就跑的笨蛋嗎？……」一番指責後將背影留給大汗淋漓的鏡子。

民治31年，鏡子孑身一人過的新年，夏目沒有回來。半年後鏡子獨自來學校尋找夏目。在學校的走廊，鏡子看到自己的丈夫，並激動地向他揮手示意。夏目雖然看到了，卻不過去招呼，兩人半年未謀面，如此相見也沒有打動夏目。夏目沒有理會鏡子，一句話也沒有說，又一次將背影留在鏡子心裡。

封閉與迷茫

夏目曾經明確告訴鏡子： 讀書就是我的工作。 夏目整個身心全部投入於學習與讀書，他不過問家庭的瑣事，不主動了解妻子的心思。他將自己的精神世界封閉在書海，成為一名作家是他的夢想。

不久他被派往英國留學，從事他不喜歡的英語研究。他非常郁悶，他只想研究英國文學。雖不如意，但他還是去了英國。他對鏡子說：無論是學習英語，還是做老師，都不是我的志向所在。

在英國的留學生涯，沒有幾個交心的朋友，沒有自己喜歡的研究方向，也沒有來自家庭的慰藉，他愈發壓抑、迷茫。

各種因素交織加劇了他性格的暴躁。回國前後，他的神經衰弱，精神抑鬱，情緒很不穩定。

迴避型依戀

依戀模式

人們在幼、童年時期，與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式，這種模式也會在一定程度決定成年之後，在親密關系或人際關系中與他人的互動。心理學家稱之為依戀模式。

最早提出依戀理論的是英國精神分析師約翰·鮑爾比（Bowlby）。他發現人們與父母的依戀模式在嬰兒時期已經初步顯現。父母的態度是孩子依戀類型形成的關鍵因素。

後來美國心理學家瑪麗·安斯沃斯對依戀模式進行了深入實驗與研究，並對依戀模式進行了分類。

依戀模式大致有四類，分別是 安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和恐懼型依戀 。

與依戀相關的有兩個重要維度。第一個是焦慮：懷疑自己的價值，覺得自己不值得被愛，害怕伴侶的離開；第二個是迴避：對伴侶不信任，迴避相互依賴的親密關系。不同的依戀模式的兩個維度各有偏重。

安全型：低焦慮低迴避，既不擔心被拋棄，也樂見親密。彼此間相互獨立、相互依賴。

焦慮型：高焦慮低迴避，總是擔憂被拋棄，渴望親密，十分依賴對方。

迴避型：低焦慮高迴避，難以信任與依賴他人。對親密關系不適或畏懼，追求獨立。

恐懼型：高焦慮高迴避，擔心被拋棄，又對親密關系不適，既想依賴又怕依賴。

迴避型依戀的表現

畏懼親密：迴避型依戀者在情感上往往排斥親密行為， 主要表現為：不喜歡和戀人、妻子做一些親密的行為，避免身體的過多接觸。 與他人總保持一定距離。

《夏目淑石的妻子》全劇唯一親密的動作就是鏡子輕生被救後，夏目向她道歉，鏡子感動落淚，然後倆人的手握在了一起，先伸手的人還是鏡子。

除此之外，夏目與鏡子從來沒有夫妻間的親密舉止。夏目給人的感覺就是一種高高在上、大男子主義、不苟言笑的形象。

夏目兩次拒絕鏡子，致使鏡子輕生。而正因為此事，夫妻二人才有了一次真正意義上的親密交流。否則夏目根本不會主動向鏡子敞開心扉、吐露心聲。是鏡子讓夏目第一次覺得他也可以被人關愛，也值得被人關愛，他也可以有個完整的家庭。

假性獨立： 迴避型依戀者 經常逃避親密關系，壓抑自己的需求，裝出一副「不需要」的樣子， 「對戀愛不感興趣」、「不想被親密關系束縛」等，這是他們的習慣主張。

其實這是一種對渴望的有意壓制，他們可能由於幼年的心理陰影，成年後為自己建造起一個「堅硬的外殼」，他們不願、不敢走向親密，甚至 與他人親近都較為困難。 迴避型依戀者看起來非常獨立， 其實是想掩藏內心的孤寂和無助。

夏目無論在婚姻的問題上，還是工作中，都顯得獨來獨往、自立自強。

當與現實世界的鏈接受阻，他便轉向書本，他在浩如煙海的書籍中尋找精神的交集。

經常分手。 迴避型依戀者其實一直在尋找親密對象，但是 卻經常分手，沒有一個長期的伴侶。 有時就像一個「花花公子」，總是「淺嘗輒止」。當親密關系即將開始時，他們卻惶恐式結束關系， 運用各種方式來逃避建立親密關系， 表現為「我沒做好准備」、不輕易許下承諾、不主動聯系、即使分手也很冷靜等。

《夏目漱石的妻子》，也許有多方面原因，但實際狀況是夏目忙於學校工作有時候半年也不回家。即使第四個女兒出生，夏目仍然提出了離婚。

迴避型依戀的成因

每一種依戀模式都與原生家庭有著緊密而深刻的關系。

迴避型依戀的形成，主要是因為幼年或童年遭受到父母（或重要監護者）的情感忽視。 父母沒有給予孩子足夠的關愛與呵護，經常性的漠視孩子的情感需求；父母（或重要監護者）敵視、蔑視、故意疏遠或傷害（打罵、體罰、冷暴力、虐待等）孩子，造成孩子的心靈創傷。

孩子天生就是需要關愛、需要父母愛護的。假如他們在童年時沒有得到依戀情感的滿足，他們的內心會非常痛苦。他們會以為自己是不被認可的、是不值得被關愛的、是不值得被信任的、是對他人沒有用的等， 久而久之，他們便學會了採用迴避的方式對待周圍的人和事。

尤其是對於情感關系，成年之後他們會更加的敏感、脆弱，不敢輕易地相信他人、不敢輕易地接近他人，如果其他人表達對自己的愛，他們就覺得不真實、不可靠，彼此的親密關系很難完整建立。

夏目漱石的父親57歲年時生下了夏目。父母覺得：這個孩子到來太突然，年紀這么大還生下了一個孩子是羞恥的事情。他們的傳統觀念不太能夠接受這個事實。出生不久，父母就將夏目送人了。

11歲左右夏目被送回來，但是他生父卻對他十分冷漠。他在生父家庭裡面沒有得到足夠的關愛和幸福，相反他認為養父對他更好。

從小沒有得到家庭的足夠呵護與親人的無私關愛，這是造成夏目迴避型依戀人格的主要原因。

電影《大話西遊》里的紫霞說至尊寶的心很像一隻椰子，這個比喻很形象——柔軟的內心外面總會包裹著一層厚厚的外殼。夏目就是這樣的人。

《延禧攻略》中早期的賢妃也是迴避型的。她拒絕加入任何陣營，她總是面帶微笑，她對所有人都很友善。處處傳達著這樣的一個信息：我不會，也不願傷害你們，但也不願被你們打擾。

電影《在雲端》里的瑞恩職責就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。他一年有322天都在飛來飛去，剩餘的43天猶如噩夢，因為要待在家。

年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。飛機成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關系的慰藉。

後來他有了一個穩定的朋友，對方很美，人也善良。瑞恩同事問：「她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？」他說：「你還小，以後你對關系的理解會改變的。」同事怒斥他：「不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關系。」迴避依戀嚴重的人，別說擁有正常親密關系，他們常常連個關系夠深的朋友都沒有。

迴避型依戀的改善建議

美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對迴避型人格的特徵定義為：

1.很容易因他人的批評或不贊同受到傷害。

2.除了至親之外，沒有好朋友或知心人（或僅有一個）。

3.除非確信受歡迎，一般總是不願捲入他人事務之中。

4.行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃。

5.心裡自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕答不出問題。

6.敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。

7.在做那些普通但不在自己常規中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。

只要滿足以上其中四項，即可診斷為迴避型人格。

迴避型依戀在生活、學習、工作上會導致比較大的阻礙和困難，影響個人的成長和成功，降低自我價值感、成就感，還很容易引發其它心理問題或精神疾病。

因此，假使確認自己屬於迴避依戀，建議從以下幾方面加以改善：

①重新審視人生經歷

心理學家武志紅說：當你內在關系模式發生重大改變時，就是你命運改變的開始。

迴避型依戀可以經常回憶自己小時候的經歷，包括自己如何與父母、家庭成員互動的，這些過程中自己形成了哪些刻板印象？建立了哪些不良的思維定勢或關系模式？是什麼原因導致父母對自己的忽視或冷漠？學會從整體性、宏觀性地角度看待問題，主動轉念，換位思考。

可以多多地這樣想：父母也許真的不懂得怎樣關愛孩子、教育孩子，初為父母，力所不及；家裡的多個孩子，父母精力有限，很難均等地將全部的愛灑向每個孩子；父母被其它方面所困擾，比如工作、金錢、親情等，他們的人生也許本來就不完美；其實，每個人的人生劇本似乎早就書寫好了，只是人們沒有足夠的智慧和能力去洞察、改變……

「原諒別人，就是放過自己。」主動調整心態，不再過多糾結過往的家長里短、情長紙短。禮敬父母、尊重家人、善待他人，以樂觀積極的心態擁抱生活。

②努力改變關系模式

「沒有人是一座孤島。」每個人一生都是在關系中相互成長、相互影響、相互依賴。

親密關系中，迴避型依戀者應充分覺察自身可能顯現的交往態度，努力屏蔽小時候形成人際互動模式影響， 重新建立友好、包容、平等的人際交往方式，有意增加自我暴露的范圍和深度， 在坦誠對話、深度溝通中尋求協助，調整舉止，修復裂痕，提升親密關系的安全性和穩定度。

夏目漱石因為妻子的輕生，終於坦露心聲，讓親密關系的對方能夠深入地了解自己的身世經歷，鏡子表現出真誠的諒解，並不斷適應夏目的人格狀態，如此促使親密關系達到最大程度的優化。

③適當進行心理治療

迴避型依戀者如果情況嚴重，自身難以改善的話，可以嘗試進行心理治療。咨詢師會引導其回溯過往經歷，幫助其探索分析迴避模式形成的內在機理，然後看清內心深處的不安、恐懼、怨恨，並積極予以疏導和釋放。另一方面，咨詢師還可能就人際交往模式與親密關系的建設給予良好指導。

《夏目漱石的妻子》片尾的畫面，我非常喜歡。遠處的深綠像是夏目過往人生的陰影，近處的鮮綠猶如夏目新生的力量，兩種色彩間的夏目與鏡子，似兩朵綻放的白蓮，享受著多年的努力換來的至親至愛的親密境界。在長野遼闊巍峨的山巔，他們共同嚮往著無限美好的未來……

非常感恩您的閱讀，希望有緣再見！

『捌』 男友是迴避型依戀人格，我用什麼方法能治癒他

其實你並不是真心喜歡他，只是為了證明自己的魅力而已！得到了目的就達到了，在不在一起並不是你的初衷這種一般都是缺愛者，內心渴望別人對自己的愛意，幻想中會加入很多對方的美好，但是對方一旦跟自己發生聯結，這種現實的親密感又讓你本能的生出反感、厭惡甚至羞恥。

型依戀，你去查資料了解下，有這種情況的不在少數。了解自己，了解自己的內心，意識到問題後，克服心理問題，做出正確其實簡單來說就是你之前追的時候不甘心，沒有得到。等你得到了你又覺得不過如此。概括一下你不是很喜歡他，說句不好聽的的就是渣女

正常，男女朋友交往始於好感終於相處的例子數不勝數，只是你這反差有點大而且反應轉變的有點快，這只能說明你喜歡的是你心目中的那個男生，而不是這個有血有肉有優點又有缺點的真實的男生。

生美吧，沒在一起時，可能他身上的某一樣特性，是你喜歡的點，所以你產生了追求他的想法並把他追到手了。可是，隨著在一起的時間越來越多，對他越來越了解，沒有了當初的新鮮感，而且可能他身上的壞習慣讓你不能接受進而產生了厭惡

己的世界裡，又或者你象電影《一個陌生女人的來信》里所演繹的「我愛你，但與你無關」的那種境界。因為你追到了心儀已久的男生，但真真正正與他在一起，你的心理生理又對其產生了厭惡。所以你大概只是很享受暗戀一個人的過程

『玖』 觀影丨愛情就如一場大病，過了，就好。

今晚想和你聊聊一部有點老的電影，2000年 《十二夜》 。
導演林愛華，監制陳可辛，主演是張柏芝和陳奕迅，然後影片一開頭看到的是謝霆鋒，還有馮德倫、盧巧音等等。
有人說，後來每當開始一段感情，就會不自覺地將每個時期以12夜對號入座。
不得不說，林愛華用另一種較為文藝也殘酷的方式道出愛情中的那些真相。

第1夜 愛情就如一場大病，過了，就好了。
你不愛我的事實經不起所有細節的考量。不愛就是不愛了。很多事情都是騙人的。
這沒有什麼不好接受，因為事實就是沒有「然後」，更無須給自己加戲了。
TA只是不再愛你。

第2夜 只有戀愛中的人，才認為他們的相遇不是偶然的。
「我不高興的時候就吃雪糕，你沒有我這么不開心，那你吃個小盒的。」

第3夜 小心那些熱戀中的人，因為他們都是瘋的！
那個時段的人總是無限激情，想著時刻見面，有聊不完的話。
你會給自己找無限借口，只為看到心上人。
看著TA給的小物件，黯然發笑，旁人都看得出你在戀愛。

「我是來送早餐的。
你個瘋子！」

第4夜 你閉上眼睛會不會記得我的模樣？
「你覺得全部清楚了一個人之後，還會喜歡他嗎？」

第5夜 男人的尊嚴，都放在女人其他男人身上。
第6夜 女人的尊嚴，都放在她們的臉上。
第7夜 你快樂，所以我快樂？
厭倦了就是厭倦了，在電話里無話可說，而你嫌煩，懶得猜測。
一遍遍地打給你，一遍遍地問你愛不愛我，想不想我，想不想見我。而得到的是一次次的敷衍。

第8夜 我用覺得最疼愛的方式疼你，最後卻只是自己辛苦。
「我很忙，工作很辛苦，你別一天到晚發這種脾氣行不行？
我也很忙我也有事情做的，你為什麼從來就不懂欣賞我為你做的事。
我沒叫你做那些事，你為什麼要做那麼多事。」

第9夜 離開你之後，我躲在每一個角落裡哭泣。
「昨天電話響了我沒接到，我想是他打來的。
整整一個月了小姐，要後悔早就後悔了。
那你說我現在直接去找他會怎麼樣？
他會令你更加難受。」

第10夜 其實我這次找你，只是想說我們還可以做朋友。
「你以前說，如果有一天真的拍拖，會帶女朋友去看以前的教授。我終於到了英國，但只剩我一個人。我在火車站下車，看到你以前的大學，覺得你很陌生很遙遠，我很害怕。但如果連這點感覺都沒了，那我就什麼都沒了。」

第11夜 即使肌膚相親，我還是不自主地清醒。
在我心酸的獨白中你睡著了……
那一刻開始，知道真的沒有絲毫愛意，哪怕在一起也沒有G點。

第12夜 我跟著你，跟著跟著就病倒了。本來以為病好了可以接著跟，可是病好了的時候我覺得，其實你也不是那麼好。

電影最後一幕出現的謝霆鋒和開始出現的他重疊，新的一段12夜的感情。
有些無奈，也有些諷刺。

大學時期我很喜歡看杜拉斯，全然忘記迷戀的初衷，只記得印象里的《情人》、《廣島之戀》和杜拉斯個人的情感經歷，無時不再講述：能把愛，等同於夢想的人，只有杜拉斯。
杜拉斯說，「愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。」
可現世的愛情好像24小時不打烊的便利店，你只有深夜不能去倉儲式了才會想到他。在暗夜裡走夜路看到他溫暖的燈光才會感念，他24小時開著，可是只換來你的瞬間注意力。徐靜蕾有句話說得好，愛情像塊手錶，它不舍晝夜，你卻每天只看他幾眼。

可能你一直信奉這么個「道理」，女生和男生，前者較為感性，後者較為理性；前者面對感情時開始總是想太多，再慢熱到達高點，後者總是快速進入狀態，再慢慢冷卻。
可在林愛華的電影里，你看到的場景並不陌生，很普通，卻很打心。

影片後半段有段吵架的戲，讓很多戀愛中或失戀的女孩哭紅了眼，因為太真實，也太殘酷。
張柏芝和陳奕迅飾演的這對情侶，在一起久了發現，這段愛情變得越來越辛苦。
張柏芝忍著眼淚問陳奕迅：「為什麼我對你越好，你卻越煩我？你以前不是這樣的。」
陳奕迅很無奈地倚住路邊的花壇，搖了搖頭：「你以前也不是這樣的。以前你很有性格，但現在你只會緊張我。」
有人說，看完這一段才發現，原來愛情都長一個樣。
我們總是輕易地把所有的好都給了對方，所有的痛都留給了自己，最後在日積月累的隱忍中失去了自我，淪為愛情的附屬品。
這是最糟糕的愛情。
不可否認，談戀愛的確需要全身心地投入。但不只是全心全意地愛那個人，更需要全心全意地對待這段愛情。而這段愛情里，也包括你自己。

有多少人曾經或現在，在愛情里總是不自知地怠慢自己。
人永遠得先愛自己，先成為那個珍貴的自己，才能平等地去愛另一個人。
而林愛華和葉念琛作品裡的愛情，會讓你在愛情這場游戲里，迷失自我。

我不止一次和大家推薦過 愛情三部曲，導演葉念琛。三部分別是《獨家試愛》、《十分愛》《我的最愛》。 男女主角都由方力申和鄧麗欣扮演。三部電影可以單獨看，卻又是一個系列。

有人說，葉念琛太狠毒了，看完誰還相信愛情。當年看三部曲，總覺得葉念琛是個看透一切的人。
所以有人開玩笑的說，在看香港電影的時候一定要先看一下編劇或者導演是不是 「葉念琛」，是的話就要想仔細了。如果你對愛情充滿希望，並且現在還十分幸福，不要看它，不然會讓你郁悶糾結；如果你本身已對愛情失望，認為它就是虛情假意，也別看它，不然它會告訴你什麼是真正的絕望。葉念琛總要到最後一刻惡狠狠地擺你一道，讓人以為電影又是大團圓結局時，彷彿一盆涼水從頭澆到尾，「愛情，就是你騙我，我騙你。」這句話在他的電影里得到重復和升華！

比較有意思的是，你看他三部曲的英文名就立刻明了。
《獨家試愛》Marriage with a fool ——要嫁的話嫁個傻瓜吧，還要記得自己也做傻瓜。
《十分愛》Love is not all around ——愛不是無所不在的，你失去了愛，並不是這個世界上沒有愛，只是愛剛好去別的地方了。
《我的最愛》L for love, L for lies ——你得接受謊言是愛情的寄生。

這些年我們談及愛情，經常看到這個字眼 「作」 ，很多事情是作出來的，真的是這樣嗎？
最近看了一本書，是《奇葩說》黃執中、馬薇薇、邱晨幾個人寫的書《小學問》，裡面有一章節是關於情愛的。其中分享到 愛情為什麼總有各種「作」 ，可能打通了不少人的盲點，與你分享下。

「作」的形式多種多樣，有些人特別矜持，明明相互都有意思，卻總是怕這怕那；有些人猜疑心特別強，動不動就吃醋，疑神疑鬼…… 所有這些「作」的現象，有一個共同本質，那就是患得患失，沒辦法單純去享受愛情中的幸福，總是要給自己製造一些問題出來，才覺得踏實。
心理學家認為，問題的關鍵在於 「迴避型依戀」 。而後來的研究者發現，成年人的依戀類型，主要是在兩個維度上有差異，分別是 「憂慮被拋棄」和「迴避親密」。「憂慮被拋棄」程度高的人，雖然期望與對方交往，但是對他人戒心重重，害怕被拒絕和欺騙；而「迴避親密」程度高的人，則是更追求獨立自主，喜歡我行我素的生活，不願意與他人發生依戀關系。
從這兩個維度出發，可以劃分出四種類型的人格：
1．安全型人格——既不憂慮被拋棄，又不迴避親密。 他們很容易與別人建立親密關系，而且能夠安心地信賴與被信賴。既不會無緣無故地吃飛醋，又不會節外生枝地考驗對方。在兩性關系中，這種「安全型人格」，是最為理想和健康的。

2．痴迷型人格——高度憂慮被拋棄，但是不迴避親密。 他們很樂意與情侶有親密關系，但總是擔心對方並不願意付出同樣多的感情，所以就比較容易吃醋。好比林黛玉，不管賈寶玉如何賭咒發誓，都不能完全放心。跟這種人相處，一定要時刻小心，說不定什麼時候就觸到了逆鱗。

3．疏離-迴避型人格——不憂慮被拋棄，同時迴避親密關系。 這種人不怎麼跟人來往，但也能自得其樂。和這種人日常打交道是比較輕松的，但是如果要談戀愛，那你必須同樣也是個自得其樂的人。

4．恐懼-迴避型人格——既害怕被拋棄，又迴避親密關系。 這種人是最為糾結的，因為他們既渴望愛情，又忍受不了真實的戀愛關系，近也不行遠也不行，所以就顯得戲特別多。我們一般說的在愛情里特別「作」的那種人，基本上都有這樣的心理問題。

而在情侶關系中，兩個「安全型人格」在一起是最完美的，兩個「疏離型人格」在一起也可以井水不犯河水，兩個「痴迷型人格」在一起，能把日子過成你儂我儂的瓊瑤劇。最可怕的情況是，一個「迴避型人格」和一個「痴迷型人格」在一起。前者對親密有恐懼，總想保持距離，而後者卻總是擔心被拋棄，窮追不舍，導致兩人總是處於你追我趕的緊張狀態。

當然，這並不是說如果你是迴避型或痴迷型人格，就註定找不到真愛。事實上，依戀模式只是一個大致分類，很可能每個人身上都具有某種程度的安全、痴迷和迴避因素。更重要的是，依戀的感受並非一成不變，它會隨著我們自身經歷的變化而變化。研究者發現，哪怕是那些天性比較脆弱和敏感的嬰兒，父母也可以通過更親密、更多回應的照顧，來影響嬰兒對於情感的反饋。也就是說，這個依戀模型可以被改變。對於成年人而言，更是可以有意識地進行自我接納和調整。比如說，你可以問自己三個問題：
1．我是怎樣的人？
2．我如何對待喜歡自己和自己喜歡的人？
3．面對自己心愛的人，我是否會有一些不自覺的心理障礙？

我前兩天看完這段還是比較認可的，愛情里的人格對照下顯而易見，也確實承認自己的問題。怕就怕你都不知道自己怎麼了，莫名地「作」，想想以前，就想捂臉……當然了，誰沒年輕過，誰都能維修自己的問題，所以也並不可怕。

雖然這部電影時間有點點早，但真的值得一看，至於葉念琛的三部曲，你謹慎選擇是否觀看。
優酷有高清的粵語版，觀影體驗OK。騰訊也有杜比的國語版，我是聽不慣，如果你習慣國語OK，畫質完美。

『拾』 迴避型依戀人格

如果這個迴避型是你朋友或者家人的話，跟他合夥做生意或者成為同事倒是挺好的，因為這類人普遍工作能力比較強。

而如果這個迴避型是你的戀人的話，那你就需要仔細看下我的這個回答了。

一、迴避型依戀風格的戀愛特質

1、害怕被拒絕，所以會先拒絕自己，也會先拒絕別人

比如TA希望周末自己待著，但TA擔心你因此不開心，更擔心你拒絕TA之後TA不知如何處理，便會提前拒絕自己，壓抑自己的需求，導致自己付出過多；

比如你跟TA吵架冷戰，TA擔心你想放棄這段關系，但TA不會主動請求緩和關系，而是會通過主動遠離你甚至是提分手的方式提前拒絕你，只有你主動對TA表露出接納和認可，冷戰才能結束。

2、有負面情緒就自閉

有不開心的事情、有壓力時，TA都會選擇自己一個人面對，拒絕你的關心也拒絕你的幫助，因為無論是關心還是幫助，在TA看來都是在跟TA說「你的能力不行」。

3、排斥過於親密的關系

比如你們一起出去旅遊了一周，那回來後TA就需要自己一個人待上一段時間；

比如你希望TA說說自己的心事，TA會拒絕，你想跟TA分享心事，TA也沒什麼興趣甚至有點排斥；

比如你跟TA聊起結婚，TA會由於恐懼而含糊其辭，甚至出奇憤怒地提出分手。

4、工作狂

「需要忙工作」，是迴避型戀人逃避關系問題最常用的一個借口。

TA們會把幾乎所有問題的症結都簡單地歸納為「我的能力不夠強」「我的價值不夠高」，然後通過工作賺錢證明自己的能力、獲取更多價值和資源。

5、要求高

TA對愛情的要求很高且刻板，會要求自己成為一個機器人般的滿分伴侶，也會要求你成為一個跟TA一樣「完美」的人。一旦你對於TA的改造要求有所不滿，TA便會產生換人的念頭，你確實會因此而變成一個更優秀的人，但你也會感受到似乎TA愛的並不是你。

6、需要定期「閉關」

由於迴避型依戀的人對自己和伴侶的要求過於刻板，理想與現實間的差距會導致TA們在戀愛中經常會體驗到挫敗感和抑鬱情緒，因此，TA們需要經常花時間獨處讓自己內心的矛盾想法們自行互相廝殺以緩解焦慮。

二、迴避型依戀的成因

迴避型人的成長經歷里有被養育者長期忽略的創傷體驗，TA們想依戀養育者但一直無法實現，在自戀思維的影響下，TA們便會將自己沒得到愛的現狀解讀為「因為我不夠好，所以父母不愛我」，即形成了迴避型依戀風格的不合理信念：我沒有價值。

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