第一次去電影院的搞笑段子

㈠ 第一次和喜歡的人看電影該怎麼辦

呵呵，兄弟這個簡單。注意言行得體，不要穿的太奇怪，要是進場的時候電影院比較黑，要注意照顧女生。訂座位的時候問問她的喜好，要是隨便的話就買中間靠後的座位。

觀影過程中發揮一下幽默感，適當地點時機小聲的在她耳邊說說你對電影情節的感受。這是拉近關系很好的方法，想想離她那麼近的耳語是不是很親切哦。

當然最重要的是看電影之前要了解一下將要看電影的幕後和相關知識，和有關這部電影搞笑的段子，這樣看完後就有的跟她聊天啦。看完電影帶她去吃飯，這樣就有足夠的時間交談，增進互相的了解，鞏固她對你的印象。

關鍵詞：細心關懷，幽默，風度。（個人感覺找時間自己一個人去看看威爾 史密斯的《全民情敵》應該會對你有啟發）

㈡ 第一次去電影院看電影的情景是什麼

第一次去電影院看電影的情景是非常尷尬的，因為里邊真的太黑了，我剛剛走進去，就被裡面的景象嚇了一跳，讓人覺得很尷尬。

㈢ 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。

㈣ 誰知道這個笑話。

話說有一個老頭第一次進城，他記得女兒跟他說過城裡人叫「公共廁所」不叫「茅房」他想上廁所卻找不到，於是去問路人，卻又忘記怎麼說了，只記得叫公共場所不想路人也是聽著糊塗，什麼叫公共場所？那人隨手一指竟指向一個電影院電影院應該是公共場所吧。。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」
「進這里還要票嗎？」
「當然，請去那買票。」
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院里人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這里男人和女人都在一起嗎？」
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」
「那啥時候開始呢？」
「打鈴以後就開始。」
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了…
這時候後面有人拍老頭的肩，老頭沒搭理，一會兒，後面的又拍了拍老頭，老頭有點不高興了，沒好聲氣回 答：「自管自兒，你啥事」？
後面小夥子熱情的聲音：「大爺！！您的烤地瓜掉我腳上了」！！

㈤ 尋最搞笑的笑話

重大喜訊！！！經美國FBI兩年多的艱苦偵察，終於得出判斷：拉登現藏匿在中國！以下是他們每天晚上10點多反復監聽到的一句話：「拉燈，睡覺！」

「神州四號」發射成功的宴會上，一位火箭專家熱情地向朋友們宣告：「最近，我們還會用『神州五號』先把幾只老鼠送到遙遠的月亮上去。」話音未落，一位女士插嘴道：「這樣消滅老鼠，是不是太浪費錢了？」眾人：……

美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：「快起來，我們發大財了！」

一群女孩子在河邊洗澡，突然一陌生男子闖入。問：你想她們先遮住哪個地方？―――先遮住臉唄，因為只有臉長的不一樣。：）

初中小孩的英語課本上發現恐怖字眼：爸死-bus，爺死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你還學英文嗎？）

上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個，孩子一幫；下聯：白米飯王八湯，孩子一個，老婆一幫；橫批：今非昔比。

所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸，媽，我們要結婚了……」 ~

網路上男人們的「一個中心，二個基本點」：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。

網路上男人們的「四項基本原則」：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。

澳大利亞居民至今還沒有明確的歸屬感，因為他們不知道自己是生活在地球上最小的大陸上，還是最大的島嶼上。

朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到沒胳膊沒腿兒的，就是沒看過不穿衣服的 ~
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青春是美麗的朝霞，愛情是瓶上的鮮花，家庭是暫時的溫暖，墳墓是永久的故鄉。（最後一句最經典）

采訪一位作家：「當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？」「愛情。」―――「那麼在婚前呢？」「文藝。」―――「婚後呢？」「恐怖小說!」

「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」

手機准則：有錢人的拿的上翻蓋，沒錢人拿的下翻蓋，窮叟叟拿的沒蓋蓋。

病孩：「媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？」媽媽：「因為阿姨給你的葯很好吃啊，院長怕她們偷吃了！」病孩：「哦，那給那些拿手術刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？！」

一美女穿著胸前有「99」字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文「9」怎麼說，於是老外對小姐說：「小姐，你的兩個『nine、nine』好漂亮啊！」

兩個白人對要吃雞的黑人說：「你怎樣對付這只雞，我們就怎樣對付你！」黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。

一女子乘車，見有座位，但太臟，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道：「嗨，就是愛干凈，擦完了，還得吹一吹……」

講課時，一女老師牛仔褲拉鏈開了，一女生看見後，立即站起來提醒到：「老師，你門沒關！」老師一擺手：「不要管它，一會兒教導主任還要來參觀！」

「被告！你為什麼向原告投擲兩只酒杯？」「因為第一隻酒杯沒打中他。」

郵遞員要劃船並穿越茂密的熱帶雨林才能把一封信送到無線電發射站管理員的手裡，所以他心裡很是不高興。「如果你再嘀嘀咕咕」，管理員說，「我就要訂閱日報了！！！」

海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫遊。只見廣告衫的胸前印著「pentium inside」（奔騰的心），短褲上印著「plus andplay 」（即插即用）。

老農巡視果園，發現一小孩爬上蘋果樹偷吃蘋果。「小兔崽子，敢偷吃蘋果，看我不告訴你爹去！」這時，小孩抬頭向上面喊道：「爹，底下有人要和你說話！」

一個青年連續兩年寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果，他的女友終於宣布要結婚了！不過新郎就是天天給她送信的那個郵差！！！

有一天，申先生寫信給熊先生。一時疏忽把「熊」字下面四點忘了，寫成「能先生。」熊先生一看，又氣又惱，寫了封回信，故意把申先生誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。

一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上……

士兵問連長：「作戰時，踩到地雷怎麼辦？」連長聽後大為惱火：「靠，還能怎麼辦，踩壞了照價賠償！」

某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬。一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？

生理衛生課上，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇得直尖叫。老師見狀，趕忙安慰道：「不用怕，真的沒有這么大！」……

劇院里正在上演懸念劇，觀眾中突然有個人站起來大叫：「兇手究竟在哪裡？要快點找出來！」一個男人在他後面歷聲喝道：「如果你還不坐下，兇手就在你的後面！！」

一個很虔誠的基督教徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷路。一隻獅子發現他，開始追他，他沒命的跑啊跑啊，終於逃到一棵樹上。可是獅子不願放棄獵物，就在樹下等。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：「上帝啊！請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！」話說完，只聽樹下的獅子張口說話了：「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐！」

一業務員在鐵路上行走多年，正在抱怨火車的常常晚點時，忽然火車准時到達了，這使他奇怪萬分！他立刻找到車長：「我要敬你一支雪茄，因為我在這條路上來回了走了十五年，這是我第一次准時坐上火車！車長一臉嚴肅地說：「請收回雪茄吧，這是昨天的火車！」

一遊客對女導游說：「你帶我游覽了北京的風光，對我幫助不少。我想送點禮物給你，你最喜歡什麼？」女導游非常貪婪，但又不便明說，吞吞吐吐道：「我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。」第二天，遊客送來了禮物——一塊肥皂！

大學哲學考試時，有一題：「如果這是問題，請回答。」一個學生簡潔地寫道：「如果這是答案，請評分。」結果，他得了優秀。

醫生：「有什麼不舒服的地方嗎？」患者：「一呼吸就特別疼。」醫生：「好吧，我會讓你不呼吸的……」

兩名記者被派到阿拉斯加拍攝風光照片。他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，向他倆沖來，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地喊道：「喬治，我們該怎麼辦？」「我也不知道，不過，我們兩個之間肯定有一個要上明天報紙首頁的！」

作文課時，老師讓每位學生用最簡單的語句來形容自己的容貌。一位滿面暗瘡的同學寫道：「一波未平，一波又起！」

英語老師課前對學生們說：「在我的課上誰也不許講阿拉伯語。」學生們真的守規矩，一直沒用阿語。可快下課了，一學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說：「老師，他用阿拉伯語笑了。」

蟲蟲：「小花，你用我的鉛筆了嗎？」小花：「沒用。」蟲蟲：「你真沒用？」小花：「我真沒用！」蟲蟲：「唉，你是第17個承認自己沒用的人了。」

蟲蟲：「你有尺子嗎？」天天：「沒有。」蟲蟲：「無恥（無尺）之徒，嘿嘿~~~~」

蟲蟲：「阿芳，這朵花送給你。」阿芳：「蟲蟲，你真是個君子，我曾經和你有過同學般的感情，想不到你竟會送花給我……你想對我說什麼？沒關系，說吧！」蟲蟲：「我想說――祝你清明節快樂！」

蟲蟲：「一個人一生中最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道……我真悲哀！」軍軍：「你知道什麼叫『自知之明』嗎？」蟲蟲：「知道，不就是你最缺的那個嗎！」

小花：「蟲蟲，等你死了，我會買個巨大的花圈送給你。」蟲蟲：「謝謝，那得花多少錢哪？」小花：「只要你死了，花多少錢我都願意。」蟲蟲：「……」。小花：「怎樣，語塞了吧? 」蟲蟲：「不，我是在想，你得接多少客才能湊上個花圈錢。」……

牛牛：「蟲蟲，我想和你對罵！」蟲蟲：「……」牛牛：「你說話呀，怕了嗎? 」蟲蟲遞來一張紙，上面寫著：「我不跟三種人說話―――賤人、笨蛋、死胖子。對不起，你三種都是！

曼遜太太對女兒講：「珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎麼嫁出去？」珍妮：「那隻能等生米變成熟飯時了。」

某人到景陽崗旅遊，來到山下的酒店問服務員：「山岡上的老虎一般什麼時候會出現呢？」服務員答道：「一般是在您喝下我們店裡18碗酒後，老虎就會出現了。」

「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」

戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘們說：「我想看戲，你們不反對吧？」一個姑娘回答：「那麼，你看錯方向了！」

一大學生對自己的女友說：「昨天我去學校電影院看電影，剛開演不久就突然停電了，我們在漆黑中等了十幾分鍾……」「電影院里沒有發生慌亂嗎？」「當然慌亂了，但那是在來電的時候……」

「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。「醫生，我視力不好。」「是啊，我根本看不見你的眼睛。這樣吧，你去理發館掛號吧，然後再到我這里來。」

有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著覺。獸醫看了說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就好了。」這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。「我再給你三片葯，」獸醫說，「一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。這樣，你和狗總有一個會睡著的。」

傑克和許多士兵在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：「那麼多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯！」

一位公主在城堡中沉睡100年後，終於來了一位王子．王子看到公主後，俯身吻了公主一下．於是魔咒解除，公主醒了過來，驕羞地看著王子。這時，王子鬆了一囗氣說：「感謝上帝，祖姑婆，您總算醒了……」

甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。乙：不對吧，我知道有一個城市，那裡的霧比倫
敦要大得多。甲：在哪兒呢？乙：這實在是沒法告訴你，因為那裡霧大得什麼都看不見……

一人正在呼呼大睡，突然被什麼東西咬醒了。他定睛一看，原來是一隻蚊子。在蚊子准備咬第二口時，他揚起了手，這時，蚊子大喊：「我身體里流的可是你的血了！」此人無言……

經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。」

兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：「這樓梯怎麼沒個完！「另一個哼了一聲說：「它的扶手還那麼低！」

某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮；那人又向猩猩作揖，猩猩繼續模仿；那人大喜，接著向猩猩扒眼皮。不料猩猩並未模仿，而是打了他一個大嘴巴！那人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是，他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料，猩猩這次又沒模仿，而是向其扒了扒眼皮！

『剛剛，你為甚麽在哭？』『因為我哥哥放假，而我沒有……』『那為甚麽你沒有呢？』『因為我還沒有上學……』

新婚不久，小王就離開家到外地工作去了，他答應兩個星期後寄錢回來。可是妻子等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王：「速寄錢，房東逼租。」小王回電：「最近不便，錢等幾天一定寄回。吾愛，給你一千個吻。」幾天後，小王再次收到電報：「親愛的，現在不急用錢，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了……」

妻子：「你最喜歡我什麼？是我的美貌還是標致的身材？」丈夫：「不，最喜歡是你的幽默感。」

信徒：「上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢？」上帝：「一秒鍾！」信徒：「那一千萬元呢？」上帝：「那隻不過是一毛錢！」信徒：「那就請您給我一毛錢吧！！」上帝：「那就再讓我想一秒鍾！」

一人用尖椒當菜吃，旁人羨慕的說：「能吃辣椒就不怕老婆。」此人嘆了口氣：「我是一個一個的吃，可我老婆是整盤整盤的吃！ ~ ~ 」

有人在飛機上拿出方便麵干吃被一位美麗的空姐看到了，這時空姐走過來對他說：「先生，我給你泡！」

一對雙胞胎正在母親肚子裡面吵架，突然，響起一陣聲音，「噓」，兩人悄聲，「爸爸進來了……」

「老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，所以就忍不住伸手點了一下。」

新生軍訓，連長說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，明白了嗎？」大家後來才知道，原來是：一班射擊，二班投蛋，我來做示範！

一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問發生什麼事。醉漢：「不清楚，我也是剛到。」

甲女跟乙女在閑聊。甲女：「我非常注重避孕的事。」乙女：「可是你丈夫不是已經結扎過了嗎？」甲女回答：「所以我才更要小心避孕呀！」

一美女做完檢查給婦科醫生打電話：「我的短褲是不是落在你那裡了？」醫生告訴她沒有。美女：「抱歉！那我再去問問牙醫！」

一位男士凝視一幅僅幾片葉子遮蔽的美女裸體畫，他的太太見了恨恨地說：「別看了！這些葉子要到秋天才會掉落的！！！」

偶入食堂內部，油煙撲向雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數。

酒是牡丹，舉杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大樹，干喝不吐；酒是芍葯，喝完再要。

某女生作詩曰：一日黃昏慢步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹！男生回詩曰：一日自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹！ ~

給你買輛賓士，不可能；送你一輛寶馬，不現實；贈你一輛菲亞特，好啊，不過車是木頭的……

娶了河東獅吼，找個野蠻女友；遇上刻薄老闆，交些酒肉朋友；橫批：四大霉男 ~

半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，兩斤酒扶牆走，三斤酒牆走我也走。 ~

羊吃魚，貓吃草，蘿卜愛把小兔咬。吹著鼓，打著號，汽車上面馬路跑。吃豆漿，喝油條，背起學校上書包。吃牛奶，喝麵包，夾著火車上皮包，看見一個人咬狗，拿起狗來打磚頭，磚頭張開大血口，狗被磚頭咬一口！

四十歲的男人變好了：工資上交也不少了，小蜜再不帶著跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不來找了！ ~

單身很慚愧，戀愛很陶醉，結婚則太貴，離婚是因為不想浪費，再婚是因為無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆。不要因為一隻玫瑰，而放棄整個春天的約會。

兩人以發短消息傳遞情意稱為信愛戀，只收不發是自戀，只發未收是單戀，一發一收是相戀，常發常收是愛戀 ~

沒錢到處跑叫盲流，花天酒地換女人的叫風流，不倫不類的卻說什麼潮流，沒活干叫你滾蛋是分流！

梁祝的蝶緣，西廂的白衣緣，紅樓的石緣，顧況的紅葉緣，霍小玉李益的劍合釵緣……你我呢……

如果有一個人能為你流下一滴真正的眼淚，那麼這一個人將是你不能失去的。我在尋找著這樣的人……人只有一顆心，所以不能過早的給了別人，因為在茫茫的人海中，你只會和一個人走到一起。決定做的太早，當你遇見一個更合適你的人時，你就什麼也拿不出了！

你是個可愛（可憐又沒人愛）的人，你長得真不錯（長得這樣真的不是你的錯），因為有點氣質（氣死人的本質），所以我們有了姦情（堅定的友情）。

藍藍的天特別的你，無奈的我掛念你，白白的雲可愛的你，無助的我惦記你，輕輕的風遠處的你，有情的我等待著你，柔柔的雨浪漫的你，孤單的我在想你！

一天，你問上帝：「我笑起來像蒙娜麗莎嗎？」上帝說：「不，你笑起來像她的姐姐―――珍塔瑪莎！」

施主你好：我們是藏邊佛教理事會，在您接到這條簡訊時，我們已經從您的手機話費中扣除了50元的捐助款。為了答謝您，本理事會特授予你至高無上的法號：智障！

撬開食堂，發現了物質文明。撬開圖書館，發現了精神文明。撬開女生宿舍，發現被她們反鎖在寢室里的鑰匙！……那你想發現什麼啊？！！！ ~

想你的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容―――因為我實在是害怕你的尊容對我的驚嚇！

提到偉人我就會想到馬克思，提到才子就會想到唐伯虎，提到英雄就會想到董存瑞，提到笨蛋就會想到……你 ！！！

你比鏡子更能反應出別人的缺點，你比莊子更博學，你比孫子更有謀略……所以，大家都叫你「鏡庄孫子」!!!

㈥ 去電影院看電影時你遇到過哪些搞笑的人

去電影院看電影的時候，我曾經遇到過很多搞笑的人
有一次遇到了一個小孩子，白白胖胖的特別可愛，但是這個小孩子並不是很聽話，在電影院里大喊大叫的，並且在我們看電影的時候，我真的很討厭他，但是那部電影搞笑，小孩子鬧人，讓人看下去了，感覺非常的好玩兒，於是在電影院中模仿了起來，當時我就感覺這個小孩子好好玩啊！
我感覺這就是我遇到一個特別搞笑的人

㈦ 電影院包場的幽默句子怎麼寫

電影院包場的幽默句子有：

1、電影院包場的感覺好爽啊，人生中第一次體驗包場，既想笑又想哭。

2、一張票，一個人，一場電影，孤獨並快樂著。

3、哎呀嘛，沒想到花了一張電影票的錢，體驗了極致包場的快樂感覺，這個感覺不要太爽！

4、原來電影院包場是這種牛掰的感覺啊，一個人的電影院有點靜啊，哈哈。

5、一個人的電影，從頭到頭，都沒人陪我吃爆米花啦，還是喜歡人多的感覺啊！

㈧ 分享一下，第一次去電影院看電影是什麼體驗，說說

我第一次去電影院看電影是和我認的大姐一起去看的，還是3D的電影，叫《大鬧天宮》甄子丹主演的，那真的是我第一次去電影院，不是吹牛的，以前一直都沒有去過，所以那一次對3D電影還是充滿期待的，因為以前在電視上了解過3D電影，最多的詞就是真實，我那時候也不知到底有多真實，就抱著期待的心情渠到了電影院。我記得電影一開始就是在天上打鬥的，好像是玉王大帝和牛魔王在打，好像是吧，太久了沒有印象了，有一個場景就是劍往屏幕裡面直接指出來，那是後直接嚇我一跳，現在想想都賊搞笑。還有後來的就是蝴蝶從屏幕裡面飛出來，簡直太真實了，我還伸出手想去抓那個蝴蝶了，我姐做我旁邊為我幹啥呢？我不好意思回答她。

㈨ 有一個搞笑的段子，又經過了那個黃昏黑暗的路口 裡面傳來了熟悉的聲音，小哥哥快來玩呀。然後是投幣的

又是走過那條昏暗的小巷，那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀，我抽著煙，忽然聽到裡面傳來了一陣叫聲「小帥哥，快來玩呀~」老子一下子扔開煙頭，不屑地笑「這次老子還不騎瘋你？」飛撲過去，投了一個幣，熟悉的歌聲響起「爸爸的爸爸叫爺爺！爸爸的媽媽叫奶奶！……」

㈩ 在電影院看電影時，你遇見過哪些有意思的事

我記得我和自己女朋友在電影院看《悲傷逆流成河》的時候，自己女朋友都看的稀里嘩啦的，抱著我就開始哭了起來。

不只是我女朋友，很多女孩子都在電影院裡面哭了，這部電影的內容實在是讓人很難受，讓人感到痛楚。

正當我在感受這部電影的情感的時候，有一個哥們兒，突然從後面說了一句話，打斷了我。

「這有什麼好悲傷的，哭的人這么多，真沒意思。」

聽到這句話，電影院的人都盯著這個哥們兒看，結果這個哥們兒被嚇到了，連忙跑出了電影院。

這件事情就是我在電影院裡面遇到非常有意思的一件事情。