爱的艺术电影法国

『壹』 爱的艺术什么时候上映

爱的艺术 (2011)

导演: 埃马纽埃尔·穆雷
编剧: 埃马纽埃尔·穆雷
主演: 弗朗索瓦·克鲁塞 / 加斯帕德·尤利尔 / 弗雷德里克·贝尔 / 埃马纽埃尔·穆雷 / Pascale Arbillot / 阿丽亚娜·阿斯卡里德
类型: 剧情 / 喜剧
制片国家/地区: 法国
语言: 法语
上映日期: 2011-08-10(法国)
片长: 85分钟

『贰』 爱的艺术的影片简介

译名：爱的艺术
片名：The Art of Love L'art d'aimer
编剧: 艾曼纽勒·莫雷
类型: 剧情 / 喜剧
制片国家/地区: 法国
语言: 法语 俄语
上映日期：2012年04月18日 美国
导演: 艾曼纽勒·莫雷

『叁』 《爱的艺术》中的这句话是什么含义啊

1、因为不了解而在一起，因为了解而分开这句“格言”好像流传很久了，理论依据是“距离产生美”，所谓“远看一朵花，近看一团麻”。2、我们分手是因为：有缘无分缘分是佛教概念，很深奥，是因果律的一种。现在拿来说爱情，其实借用的意思很浅薄，就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你，相遇相知相爱，太不容易了。可惜，太多不可抗拒的因素让我们不得不分离，这是宿命的结局，这不是我们的错，这是命运的错。看似是现代人说道理，其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦，爱得不顺利，不反思自己的原因，倒去推咎于命运，说缘分不可捉摸。这就像小孩子被绊倒了，不说自己不当心，却去打凳子，骂它挡道。不好的爱情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不应怨天尤人，推说命运和缘分。3、找一个爱你的人，忘了你爱的人在这句话里，爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”，倒是挺讲究实惠的，只接受，不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且，爱情好像还不完全是做生意，赢利大于成本，就赚了。恰恰相反，爱情就本身而言，爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中说：“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’，因为‘给’比‘得’更加快乐。”爱无能是现代社会的流行病。如果你能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，那么，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的，但首先，拥有爱的能力就是值得祝福的。4、不求天长地久，但求曾经拥有第三者在刚成为第三者的时候经常这么说，但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人，有什么意思？爱情中的独占欲是我们不可回避的本能，当你是进攻者的时候你忙于准备炮弹；等到爱情变老，你想到防守的时候，你多么渴望那座安全的“围城”啊。5、男人不该让女人流泪男人不是救世主，女人不是泥娃娃。在爱情中，包容、谅解是应该的；但是无限制的、绝对的要求也是不合理的。只有“平等”，人之间才能产生健康、深沉的爱情。女人的感情较男人脆弱，男人则大大咧咧一些，要男人完全照顾女人的心思，巴尔扎克有一个比喻：“好像要大猩猩去拉小提琴。”小有磨擦，流点眼泪对女人来谙情感的宣泄。要一个女人不为爱情流泪，那会苦恼死她的。6、男人不坏，女人不爱难道女人都是受虐待吗？其实，女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言，“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的，就是那种旧电影里的——女主角含羞转身，拿手指戳了一下男主角的脑袋：“你这个人，真坏！”真正的坏男人是很可怕的，聪明的女人很快就会嗅出气味，及时脱身。而那种假坏，俗称“扮酷”的男人则很快会成为女人的“呕像”。

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《爱的艺术(2005)》
导演: 约翰·伊文
编剧: 弗兰克·魏德金
主演: Hannah Taylor-Gordon、杰奎琳·比塞特、娜塔丽·特纳
类型: 剧情、悬疑
制片国家/地区: 意大利、英国、捷克
语言: 英语
上映日期: 2005-11-25
片长: 102 分钟
故事发生于20世纪的德国，在一片茂密的森林里，隐藏着一所不为人知的神秘学校。在学校里，生活着一群年轻的女孩们，没有人知道她们是从哪里来的，就连她们自己也不太清楚。所有人仿佛一生下来就已经身在这闭塞的高墙之内，完全不知道外面还有着更广阔的的世界。
海达拉（玛丽·奈姬 Mary Nighy 饰）、埃伦娜（汉娜·泰勒-高登 Hannah Taylor-Gordon 饰）、薇拉（娜塔丽·特纳 Natalia Tena 饰）和雷恩（安雅·拉希里 Anya Lahiri 饰）均是这所学校里的学生，当她们开始质疑起她们的生活和过去时，原本维系着学校内事务正常运作的条条框框都开始失去功能，两个女生的神秘失踪更是为此增添了不安定的因素。

『伍』 推荐几部法国艺术电影

法国艺术电影展！

法国，一直被称为艺术之乡。法兰西民族，被公认为最具有艺术气质的民族。法国的电影也不例外，一直就是世界艺术电影的旗帜。世界上能够和美国的好莱坞电影相抗衡的，只有法国电影。所以，作为一个电影爱好者，不了解法国电影是不行的。为了帮助大家了解法国电影，本斑竹特地集中介绍几部近年来的法国艺术电影作品。下面是具体目录：

《天使爱美丽》！

《生命如歌》！

《一路顺风》！

《雪地里的情人》！

《郁金香芳芳》！

《红白蓝》——基耶斯洛夫斯基的艺术电影！

《情欲写真》——苏菲·玛索作品！

http://www.fyqt.net/thread-59272-1-1.html

2004法国电影艺术学院凯撒奖提名电影
http://www.3lavie.com/diy/focus_show.asp?ArticleID=76

『陆』 艾里希·弗洛姆《爱的艺术》：当有了爱，我们便不再孤独

前几天在高铁站候车时，无意中看到墙上的广告语：遇见对的人。然后我就突然想到，现在的年轻人不愿意走进婚姻的殿（fen）堂（mu），是因为没有遇到对的人吗？如果他们遇到了他们的Mr. Right，确定对方就是自己的真爱，那是不是就会欢欢喜喜手牵手领证，最终幸福的生活在一起了呢？但是转念一想，这个逻辑好像不通，因为我们无法忽视离婚率越来越高的事实。即是真爱，为何还要分开？

那么到底是什么促使我们前一刻还在婚礼上面对真爱信誓旦旦，不论贫穷还是疾病都要和对方在一起，直至死亡将我们分开；后一刻却恨不得离这个人越远越好，最好后会无期呢？换句话说， 爱到底是一种什么样的存在呢？

《爱的艺术》这本书的作者弗洛姆从生存的角度告诉我们，爱是人类克服分离焦虑，解决孤独问题的唯一答案。也就是说，我们通过爱与他人结合，从而避免孤独感。

当然，这里说的爱不单单是指男女之间的情爱，也包括父母与子女之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、甚至是对自己的自爱。为了理解爱是什么，我们先换个角度，从反面来谈谈爱不是什么。

有三种常见的对爱的误解。  

第一种，认为爱是如何被爱而不是如何去爱的问题。 当我们把爱看成是如何被爱的问题时，我们就会将注意力放在如何让自己惹人爱上。在日常生活中表现为，男性就会通过提高自己的财富和社会地位来增加自己的值得被爱的砝码，女性就会通过保持苗条的身材、穿着漂亮的衣服来让自己吸引异性的目光。而弗洛姆认为，爱是一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的屏障的能力，一种把自己和他人联合起来的能力。

第二种，认为没有爱是由于缺乏爱的对象而非缺乏爱的能力。 我们经常认为，爱是简单的，困难的是寻找爱的对象。我们经常说要“找对象”，就是要找一个合适的人。“合适”意味着，基于社会价值，这个人应该是值得要的，而就自己公开和隐秘的财产和潜能而言，对象也应该想要我。这种行为的本质就是一种交易，而爱是作为一种交换的商品，当在这种交易中双方都达到自己交换的价值限度，找到可以得到的最好对象时，这两个人就坠入了情网。而弗洛姆认为，爱是一种能力，是一种可以将自己和他人联合起来的能力。

第三种，将坠入情网时的热恋等同于永恒的爱。 斯科特·派克在《少有人走的路：心智成熟的旅程》中写道，坠入情网是自我界限的暂时性崩溃，这时候一个人将会体会到与对方融为一体的亲密和融洽的感觉，这种突然产生的亲近感使得相爱变得非常容易。但是因为这种融合是暂时性的，所以这类型的爱不能持久。

有一个问题需要大家思考：人为什么会感到孤独？

原文是这样描述的： 人具有天赋的理性。它是了解自身的生命体，他了解他自己、他的同伴、他的过去和未来的趋向。这种对他自己作为一个孤独的实体的认识，对他自己短暂的生命历程的认识，对不由他的愿望出生又违背他的意愿而死去这一事实的认识，对他将在他热爱的那些人之前或之后死去的认识，对他的孤独和寂寞的认识，对他在自然和社会面前无能为力的认识，所有这些都令他感到 孤独和 隔绝的生存状态是不堪忍受的监狱。

简而言之，与动物相比，人拥有自我意识，使得人们能够感受到分离的痛苦和无法忍受的孤独。孤独会带来焦虑，如何克服分离达到和谐，答案就是，爱。

爱有四要素，分别是关心、责任、尊重、了解。

关心是对所爱的对象的生命和成长的积极关注。 例如母亲对自己孩子的爱。在婴儿时期，母亲关心婴儿的健康成长，每天定时哺乳，换尿布，陪伴婴儿，时刻准备安抚婴儿。即使是在熟睡中，婴儿的啼哭也能瞬间唤醒母亲，即使这位母亲平日里睡眠很沉。关心一个人的成长意味着，我们主动将一部分注意力持续地放在被关心人的身上，对他的需求保持敏感，就像有些相处时间很长的伴侣之间，即使不说话，只需要一个眼神，就能明白对方所想。

关心是责任感的表现。从真正意义上讲，责任是一种自愿的行为，是对另一个人表达或没有表达的需要的反应。 我们现在工作中承担的责任更多的是外部强加给自己的责任，而爱中的责任是我们发自内心的对对方的关注并对其需求的积极响应。一般情况下，我们认为责任感就是父母对年幼的子女在物质生活上的照顾，反过来等到父母年迈时，我们照顾老人的生活起居、生病住院时照顾老人的身体。不知道大家发现没有，这其实更多的是满足对方在物质上的需求，更进一步，父母们是否能够在孩子遇到挫折的时候给予更多的支持和安慰，孩子是否能在父母老去，眼睛看不清耳朵听不清的时候，像父母教还是小孩子的自己走路一样，对父母更多一点耐心，这主要是满足对方在精神方面的需求，是更高级的责任感的表现。

没有尊重，责任就有可能变成支配和占有。尊重（Respect）不是害怕和畏惧，respect由两个词根组成，re的意思是再一次，spect的意思是审视，即再一次审视一下你所关注的人或事，它意指按照其本来面目发现一个人，认识其独特性。 尊重一个人意味一个人对另一个人的成长和发展应顺应其规律和意愿。阿米尔·汗主演的电影《三傻大闹宝莱坞》中，帝国理工学院的院长无视亲生儿子的意愿，非要逼迫儿子当工程师，最终导致儿子自杀；他对他的学生也是没有丝毫尊重，而是利用自己院长的身份和权利，对不服从管教的学生以退学为威胁，宣扬自己“适者生存”的丛林法则，他对学生的教育变成了支配，而学生对他也只有畏惧。

不了解一个人就不能尊重他，爱的责任若没有了了解作为向导便是盲目的。 我听过一则故事，讲的是有一只小兔子想要和河里生活的小鲤鱼交朋友，于是小兔子就每天都跑到河边，把胡萝卜绑在鱼竿上想要吸引小鲤鱼出来。但是过了很长时间，小兔子也没有见到小鲤鱼。小兔子很疑惑，为什么它将自己心爱的胡萝卜都拿出来了小鲤鱼也不来见它呢？直到有一天，小鲤鱼忍无可忍地跳出水面向小兔子喊道：“你用胡萝卜钓什么鱼！”如果我们爱一个人却不了解他，那么无异于用胡萝卜钓鱼，你认为自己已经贡献出了自己最好的东西，对方却不领情，自己还觉得委屈无比，暗自觉得费力不讨好。所以下次，先问问自己对方想要的是什么，而不是自己想要给对方的是什么。

《爱的艺术》的作者弗洛姆认为，爱是一种艺术，需要知识和努力。 那是不是有一套方法可以保证我们学会爱的艺术呢？如果你是抱着这样的想法读到这里，那么你可能会失望了，因为作者告诉我们： 爱是一种每个人都只能通过自身并作为自身获得的个人体验 。也就是说，爱是一种具有独特性的体验，无法复制。但是大家也不要气馁，作者在书中告诉了我们通往爱的途径和作为爱的艺术的实践所需的品质，能够帮助我们学会爱的艺术。

通往爱的途径包含了规范、专心、耐心、最大的关注。  

首先，这里的规范并非指外界强加于我们身上的准则，而是像责任感一样，应该是一种自身意愿的表达。 艺术的实践要求有规范，如果只是“心血来潮”而为之，也只能作为一种消遣，永远不可能作为艺术的主人。作者将爱视作一种“个人体验”，也就是承认爱的独特性，因此我们无法用同一种规则去适用于每个人，因此每个人都应该有属于自己的规则，这个规则应该基于爱的四要素以及个人的体验。  

其次，学习爱的艺术需要专心致志。 现在生活工作节奏很快，做事情讲求效率，我们总是恨不得把自己分成好几个，同时做好几件事，但是你需要明白，人的而精力是有限的，同一时间只能专注于一件事情，同时做两件以上事情，效率反而会降低很多。

除了专心，还需要耐心。 学习爱的艺术不是一件一蹴而就的事情，我们必须假设自己会在此花上相当长的时间，却并未取得大的进展的可能性，但爱的实践却是一件值得我们花上许多时间和精力的事情。当你体验到爱意流动的那一刻，你会明白一切都是值得的。

最后，我们还需要将爱视为一件及其重要的事情，予以最大的关注。 任何艺术的学习都需要对其付出极大的关注，否则最终的学习成果只能浮于表面。

以我个人经历来讲，我的父母算是“爱的行动派”，他们擅长以实际行动来表达爱，但相反的，他们很少在语言上进行爱的沟通和表达，因此有一次我就趁着氛围比较好的时候，提出进行“每日一夸”：即在每天睡觉前用一句话夸奖对方。当然开始的时候，他们双方都非常不好意思，我就把家里的小橘猫“多巴胺”抱过来，让他们先对着“多巴胺”练习。为了便于表述，我借鉴《即兴演讲》的思路，为他们写了一个非常简单的一句话夸奖脚本：前半句是谁做了什么，后半句是用一个词概括自己的感受。比如，妈妈会对爸爸说：“今天中午在我睡觉的时候，你（谁）主动承担了做饭的活儿（做了什么），我觉得非常贴心（我的感受）。”结果证明效果非常好，可以感觉到爱在两个人之间流动的温馨。

爱的艺术的实践需要哪些品质呢？  

首先，爱的艺术的实践，我们还需要克服自恋，学会以客观的角度看待事物。 自恋是一种把自己的主观愿望和客观现象混淆的倾向。要想学会爱的艺术，必须学会按其本来的面目认识人或事物。那么我们该如何克服自恋倾向，客观的看待人和事物呢？作者告诉我们： 客观的背后是理智，理智背后的情感是谦卑 。  

其次，需要建立理性的信仰。 在此之前，我们需要先明确什么是非理性的信仰。非理性的信仰是指对一个人或一种观念的信仰，以对非理性权威的屈从为基础，比如二战时期，德国军队对希特勒的信仰，他们未必不知道希特勒的做法是错的，但是大多数军人仍然选择遵从，也由此导致了对犹太人的大量屠杀的惨剧，由此可以看出非理性信仰可能造成的严重后果。相对的， 理性的信仰指的是根植于一个人的思想和感情体验之中，并非是对某人某事的信奉，而是我们的信念具有的必胜和坚定的特质。 理性信仰的基础是创造性，靠我们的信仰活着意味着创造性的生活，同时，理性的信仰要求我们要有勇气和冒险能力，甚至准备迎接挫折和厄运。理性的信仰来源于建立在自身富有成果的观察和思考的基础上的独立信念，而不管大多数人的意见如何。就如同我们相信，在适当的条件下，人类一定可以建立一个自由、平等、公正、博爱的社会一样，这并非我们的幻想，而是基于人类在历史上取得的成绩和进步。  

活动性是爱的实践的基础。 活动并不意味着“做某事”，它是一种内心活动，如果我在爱，我就常处于一种密切关心被爱的人的状态之中，只有这样才能真正将自己和被爱的人联系在一起。

最后，我们来回顾一下：

弗洛姆在《爱的艺术》中首先提出了三种常见的对爱的误解：认为爱是如何被爱而不是如何去爱的问题；认为没有爱是由于缺乏爱的对象而非缺乏爱的能力；将坠入情网时的热恋等同于永恒的爱。

其次，在爱的理论部分，作者提出了爱的四要素分别是：关心、责任、尊重、了解。

最后，在爱的实践方面，作者提出通往爱的途径包含了规范、专心、耐心、最大的关注；而需要的品质包括克服自恋、建立理性的信仰、爱的活动性。

弗洛姆认为，爱不是一种只需要投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性，以此形成一种创造性倾向，否则，一切爱的尝试都是会失败的。正如克里斯多福 · 孟在《亲密关系》中说道，亲密关系是通往灵魂的桥梁，在亲密关系中，你将发掘并治愈自己内心的伤痛，最终成为完整的自己。我相信，在追寻爱的道路上，我们最终也将收获一个真正的自我。    

『柒』 爱的艺术

如果说这个世界上有什么事情，是公认的复杂难懂，“爱”恐怕要位列其中，“爱”是什么？恐怕很难有人能精准给出这个问题的答案。

复旦大学的梁永安教授开设了一门恋爱课，在里面，他提出了现代社会年轻人恋爱的种种困境，最后归结为一点，就是：相爱变得越来越难。

在爱情面前，我们似乎总是思虑重重，内心杂草丛生，我们能够轻易说出分手，但却无法长久相爱，是我们不会“爱”吗？

关于这个问题，其实早在65年前，就有过一次大讨论，而这次讨论，是由一本书引发的，这本书就是弗洛姆的《爱的艺术》。

在这本书里，弗洛姆系统地解读了什么是爱，为什么爱是一门艺术，需要去学习，以及如何去实践爱的能力等等。

这些解读，在当时引发了心理学界的空前震动，导致人们开始关注爱，对爱进行大量的研究和讨论，规模之大，是今天无法估量的。

弗洛姆又是谁呢？

1900年，弗洛姆生于法国一个犹太人家庭，他经历过两次世界大战，5段爱情，毕生都在修改弗洛伊德的精神分析学说，为的是契合发生两次世界大战后的西方人精神处境，他被尊为“精神分析社会学”的奠基人之一。

56岁时，他写出了《爱的艺术》，彼时已历经战乱，久经沧桑，在接近花甲的年纪，他终于将爱的理论与爱的实践，合二为一。

你可能觉得，“爱”这件事情也能分析出那么多吗？

是的，爱是我们生命中永恒的主题，更是永不过时和无法回避的人生课题，它无时无刻不在发生，我们中间，有人正在爱，有人即将爱，有人在谈论爱和等待爱。

但不可否认的是，我们之中的很多人，也许并没有真正懂得什么是爱，以及如何去爱。

关于爱的深层意蕴和底层逻辑，我们一无所知，好像爱不过是一种人与生俱来的本能，不需要学习，但其实，爱是一种需要我们努力习得的能力。

就像弗洛姆说的那样： 爱是一门艺术，人们要学会爱。

下面，我们就带着对爱的期许、渴望、怀疑、困惑走进弗洛姆的《爱的艺术》，学会如何去爱，让我们每一个人受益终身，收获幸福的能力。

01弗洛姆在这本书的开头，就抛出了这个问题：爱是一门艺术吗？

在我们原有的理解里，爱情似乎带着某种玄妙，它像是身体的一种本能，更像是一种令人心荡神怡的感觉，我们说不清它从哪来，也搞不清它如何消失。

所以，很多人在寻找伴侣的时候，常说三个字：“看感觉”。

“看感觉”靠谱吗？弗洛姆认为不靠谱。

他笃信，爱情是一门艺术，既然是一门艺术，那就有规律可寻，有方法可依，凭感觉，肯定既学不会，也行不通。

很多人看不到这一点，所以才在爱情里三番五次地跌跟头，规律性地遭遇失败，换了无数恋人，仍然在情海里挣扎。

但有的人却能够在爱情中成长，遇到一人终老，获得一世的幸福，这种差异，与运气相关，但是更主要的是取决于爱的能力。

认识爱的能力，是我们学会爱的前提。我们先从爱的起源说起。

也许你会说，爱情的产生不过是为了传宗接代、繁衍生息，爱情不过是被巧克力和玫瑰花包裹下的生殖冲动。

事实真的是这样吗？

弗洛姆认为，人存在的根本要点是人超越了动物界，超越了本能的适应性，脱离了自然，从自然界分离，又导致了人类的孤独感和隔离感。

所以，人类的永恒课题就是要摆脱这种孤独感，在爱中实现人与人的结合，是人类内心最强烈的渴望，也是摆脱孤独感的最佳方式。

所谓爱情，就可以理解为：

每一个人作为独立的个体，在茫茫人海中寻找另一个独立的个体，实现统一，摆脱孤独。

而现实情况是，有很多人并不真正懂得什么才是爱，也没有认识爱的能力，也因此产生了很多困惑。

举个例子，一个女孩说：我这人运气不好，总是遇人不淑，简直就是渣男收割机。

这样的女孩一般会想当然地认为，爱情很简单，最关键的是遇到一个好的恋爱对象，如果恋爱失败，一定是恋爱对象选错了。她们没有意识到，爱的问题本质上是能力问题，而不是对象问题。

没有爱的能力，即使遇到再多对象，恋爱也大多会以失败告终。

再比如，有一些男人抱怨：我人帅又多金，学历高，工作好，姑娘们应该都喜欢我，可是为啥我却遇不到真爱？

这是因为，人们总是容易条件反射地认为，爱代表的是被人爱。

为了达到被爱的目的，男人拼尽全力去拥有权力、地位、财富；女人拼命瘦身、美容，让自己保持性感妩媚。

我们渴望爱情，又总是把成就、名利、地位凌驾于爱情之上。

然而事实是，想要获得一份成熟的爱情，不是外在条件可以决定的，如果陷入这种误区，人们就很可能对爱的能力视而不见。

还有一种更为普遍的情况，很多爱情的开始，都可以用坠入情网形容，那感觉排山倒海、如痴如醉，让人欲罢不能。

这种爱一般都伴随着强烈的情欲需求和性吸引，但在弗洛姆看来，这样的爱，不能持久。

因为当激情散去以后，往往只会留下一片狼藉。电光火石般的爱情看似刺激美好，但是没有爱的能力，这样的爱情注定短命。

也许你会问，爱的能力这么重要，那么怎么才是拥有了爱的能力呢？弗洛姆在书中有非常详细的解读，下面我们就来说说。

爱的第一个能力，是给予 。

积极的爱情，自然而然地生长于内心，是自由且自愿的产物，弗洛姆说，爱情首先是给，而不是得。

这种给不是放弃和牺牲，也不是为了得而给的交换，如果你在爱情中付出之后，感觉自己做出了极大的牺牲，这不是给；如果你的付出是为了得到相应的回报，这也不是给。

真正的给，让你体验到自己的力量，体验到生命的美好，体验到难以名状的幸福感，通过给，你发现了自己的勃勃生机。

简单说就是，你发现自己变得更好了，也让别人变得更好了。

积极的爱情是，通过给，让你发现了自己的生命力，同时不可避免地唤起了对方的生命力，双方都因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

所以，爱的本质就是给予，给予源于内心一种强烈渴望，既没有目的，也不求回报。

双向奔赴的爱情里，给予会让彼此内心充满生命力，因为给予对方所需，而使自己变得更加幸福和充盈。

除了“给予”以外，爱的能力还包括：关心、责任心、尊重和了解。

当你爱一个人，你会自然而然地关心他是否天冷有衣、下雨有伞，是否饭能饱腹、心有欢喜，是否好梦能圆、未来可期，你会对他牵肠挂肚，无尽惦念，这就是关心。

林语堂和廖翠凤，一个是名满天下的才子，一个是粗茶布衣的主妇，但是相濡以沫，恩爱一生，要说这秘密，或者就是关心两个字。

就像林语堂说的那样：我好比一个气球，她是沉重的坠头，若不是她拉着，我还不知道要飞到哪去。

关心，就像是那个气球的坠头，让爱的人始终知道有个人牵挂自己，自己也牵挂着这个人。

当然，关心还包括爱情的另一面，那就是责任心。

弗洛姆在书中提到，爱一个人，不仅是一种强烈的感情，也是一项决定，一种判断，一个诺言，爱情能够长久的一个重要因素，就是责任心，真正的责任，不是外界强加的，而是一种完全自愿的行动。

正因为这种出于爱情的责任心，我们才会在神圣的婚礼仪式上许下一生的承诺，才会在漫长的婚姻岁月里为了共同的未来而努力，才会抵御生活中的种种诱惑忠于爱人，才会关心爱人的精神需求，满足对方的期待。

当然，责任心需要以尊重作为前提，说到尊重，咱们来说说杨绛和钱锺书这对神仙眷侣。

他们携手60多年，把柴米油盐过成了诗和远方。但美好的爱情并不意味着，生活中没有烦恼和琐碎，也不意味着爱人没有不足和缺点。

钱锺书在生活方面几乎不能自理，鞋子的左右脚都会搞混，会失手打翻墨水瓶，不小心砸了台灯，连学会划火柴也要跟妻子炫耀一番。

但是杨绛每次都会用一句“不要紧”保全他的淘气和痴气，对他的缺点给予最大的包容和尊重。

钱锺书也尊重杨绛。杨绛曾被振华女校邀约去当校长，钱父不同意，但是钱锺书却选择尊重杨绛的决定。

他还会夸赞妻子：她的散文比我好，称杨绛为“最贤的妻，最才的女”。

正是彼此的尊重和包容，让这份爱深厚绵长，彼此成长，经受住岁月的考验，成就了令人羡慕的爱情佳话。

弗洛姆说，尊重就是正视对方和他独有的个性，努力使对方成长和发展自己。

我们去爱一个人，不是要他改变，成为我们希望的样子，也不是控制和利用对方为我们服务，而是让对方用自己的方式去成长、去发展，成为更好的自己。

最后，爱的能力还包括了解。

只有当我们了解了对方，才能尊重对方，没有了解，一切都会盲目，了解是一种深层次的认识。

我们看到一个人生气，这不是了解，但如果我们懂得了他生气背后的原因，读懂他的不安和惶恐，那才是了解，了解才会产生理解，深刻地了解，才能产生理解和尊重，才能去给予和关心。

好了， 说到这，我们知道了爱情的本质就是每一个人作为独立的个体，在茫茫人海中寻找另一个独立的个体，实现统一，摆脱孤独。要获得爱情，我们需要学会给予、关心、责任心、尊重、了解。

这就是如何去爱别人，但是，弗洛姆在这基础上，提出了爱他人更为重要的一个前提，那就是：爱自己。

02何为爱自己？

我们先来分享一首诗：

请你爱我之前先爱你自己/爱我的同时也爱着你自己/你若不爱你自己/你便无法来爱我

这是爱的法则/因为/你不可能给出/你没有的东西

你的爱/只能经由你而流向我/若你是干涸的/我便不能被你滋养

这是美国著名心理治疗师萨提亚的一首诗《如果你爱我》。

正如弗洛姆所说：一切有能力爱别人的人必定也爱自己。

你可能会疑惑，爱自己和自私是一回事吗？弗洛姆认为，不仅不是一回事，还互相矛盾。

其中最核心的差别在于， 利己者眼里只有自己，但是自爱的人，还会去爱别人。

利己者其实不懂自爱，他的内心缺乏生命力，感到空虚、失望，因此他们要去外界索取，来弥补自己缺失的幸福。

他们关心自己的表现，也只是为了掩盖自己缺乏爱的能力。

爱自己就要遵从自己的内心，用自己喜欢的方式生活，不为了他人委屈自己；爱自己就是热爱生活，带着对世界的善意和生命的热情，努力提升自己，自信地面对人生。

爱自己就是自己关心自己，保持健康的身体，追求美好的事物；

爱自己甚至小到一顿犒劳自己的晚餐，一次淋漓尽致的健身，一回说走就走的旅行，是在生活的点点滴滴中，悦纳自我，活出快乐。

爱是一个丰盈灵魂的溢出与分享。自我的快乐与幸福，是我们爱别人，爱整个世界的前提。

只有内心有爱的人，才有爱的能力。

正如，一个过度忧虑和自我牺牲的母亲，对自己的孩子再好，也无法带给孩子真正健康快乐的生活。

不懂如何爱自己，从而爱别人，很大程度上与原生家庭密切相关。

弗洛姆从人生命的最初来分析。

我们出生以后，母亲会无条件满足我们的一切需求，因为母亲，我们会形成最初的体验：我被人爱。

由于母爱是无条件的，是我们自然而然拥有的一种爱，这种无条件，造就了我们最初的安全感，同时也是我们每个人内心深入最深的渴求。

父亲则不同，在弗洛姆的理论中，父爱是有条件的，我们要通过努力，来获得父亲的爱。父亲带领我们通往世界，学会遵守这世界的秩序。

成熟的母爱，不会阻止孩子的成长，而是希望孩子最终脱离自己，实现独立。

成熟的父爱，是使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心。

当一个人足够成熟，他会成为自己的母亲和父亲，一方面内心饱含着爱，热爱这个世界；一方面保持自身的独立性，拥有驾驭生活的能力。

这二者缺一不可。

原生家庭会深刻地影响一个人如何建立与世界的联系，也关系到一个人能否学会爱自己，继而拥有爱别人的能力。

但是，我们要相信原生家庭的负面不能决定一切，当我们意识到原生家庭的负面时，依然可以去努力弥补和突破，试着去疗愈自己的童年。

弗洛姆本身也是在疗愈童年中收获了爱的能力。

弗洛姆的父亲是一个脾气暴躁的人，对儿子的成长充满焦虑；母亲经常对儿子抱有不切实际的期待，紧抓住儿子不放。

童年的弗洛姆心中有着强烈的不安感和孤独感。他认为是不完善的父爱和母爱限制了他爱的能力。

于是，他故意违反了犹太人的饮食规定，放弃了父亲的宗教，也放弃了父爱。同父爱的分离，让他可以自由地进行社会心理的分析，摆脱焦虑感。

之后，他经历了漫长的痛苦的过程去摆脱母爱，此前在某种程度上，他长期活在母亲的期待里，导致他无法接受自己爱情上失败。

直到第4任爱人患病去世，他在巨大的悲伤中，接受了自己的局限性和失败。

也是从那时开始，他获得了一种新的爱的勇气。他更加热爱生命，也更加热爱世界。

他与最后一任妻子相爱相守27年，保持一种创造性的积极的关系，并将他爱的理论与实践合二为一。

正如弗洛姆所说， 要解决爱的问题，需要忍受失望的勇气，遭到打击仍要有耐心。

没错， 爱需要学习，需要一个复杂、痛苦的过程，但是，这个过程，对于每一个人都是必经之路。

爱的理论最终指向实践。关于如何进行爱的实践，弗洛姆也给出了答案。

03弗洛姆指出， 爱是一种能力，只有在实践中才能得到提高。

那么，有秘诀吗？有捷径吗？没有。

但是，既然爱作为一门艺术，一定是有步骤、有方法的。

弗洛姆为我们提供了基础的步骤，并告诉我们，要想得到最终步骤，还得靠每一个人自己去实践。

弗洛姆提出爱的实践有三个步骤，第一个是纪律；第二个是集中；第三个是耐心。

纪律，听上去是一个严肃的词汇，但是对于爱情来说，却很重要。

前面我们提到了，拥有爱的能力的前提是爱自己，爱自己才能去爱别人和这个世界。

要想爱自己，没有纪律是不行的。就像弗洛姆说的那样，没有纪律的人，生活就会七零八落、混乱、无序。

陷入这样的境地，人是很难做到爱自己的，自己尚且生活地浑浑噩噩，更不要谈爱别人了。

如何训练纪律呢？

那就是让纪律成为自我意志的体现，感到这是一种愉快，并且逐渐习惯于这种生活态度，一旦放弃，就会难受。

比如村上春树，他每天清晨5点起床，晚上10点之前睡觉，每天固定写个小时，跑步10公里，40年雷打不动。

但是谈到持之以恒，他并没有强调所谓的意志坚强，而是将跑步作为一种生活态度，一种习惯，一种不做就心里痒痒的事情。

让自己有纪律的关键，就是形成良好的生活态度，养成良好的生活习惯，这是热爱生活的一种直观体现。

第二个很重要的步骤是集中。

集中，也意味着专注。在现代社会，专注比纪律更加难得，人们的生活方式是分散、非集中的，人们常常同时做很多事：看书、谈话、看电视、抽烟、玩手机。

最难做到的，就是一个人安安静静待着。

弗洛姆指出，想要获得专注感，首先要学会的就是一个人待着，这是学会爱的一个重要条件。

你可以闭上眼睛，让自己眼前出现一片白色，观察自己的呼吸，强化自我的感受，排除一切干扰自己的画面和念头。每天早晚练习20分钟。

这种练习，可以让我们专注于当下，能够面对自我，发现自我。也只有当我们静下来，才能够保持清醒。

我们也可以专注地反思，如果内心有杂念，我们要试着问自己，到底发生了什么？为什么会害怕？为什么会消沉？

只要当我们集中精力倾听自我心声的时候，才能做出清醒正确的决定。

学会专心做一件事，专心与人交谈，对学会爱具有积极作用。如果一个人无法集中精力做事，很可能也无法在爱情上做到专注和清醒。

第三个步骤是耐心。

现代人追求效率，认为什么都是越快越好。爱情也成了快消品，讲究速战速决。

我们好像处在一个漂流的大世界中，人与人偶遇，却没有耐心去看清真实的人，就错过了。

还有的时候，我们以为是相爱了，匆匆地在一起，吃饭、看电影、送花，但是很难耐心深入对方内心，得到一种很深的理解和价值确认，精神上无法产生链接。

很多时候，我们因为耐心不够，急于求成，在爱情面前反而屡战屡败。

失败又带来一种焦躁，对爱情信念感产生动摇，更加没有耐心去主动寻找和经历。

练习耐心，就要试着放慢爱的节奏，增加爱的密度，静下心来去了解彼此。

即使遭遇失败，也不要逃避，找到原因，继续提高自己爱的能力。要知道，爱的大师弗洛姆也经历 很多次失败的爱情。

好了，以上就是《爱的艺术》这本书的全部精华内容。

咱们来回顾一下。

首先，我们明确了爱情是人类为了与生俱来的孤独感，实现人与人的结合的一种需要。

爱是一门艺术，需要我们终生学习，获得爱的能力，要学会在爱中给予、关心、责任心、尊重、了解。

然后，我们讲了爱别人的一个重要前提，就是爱自己。当我们学会爱自己，也必然爱生活，爱这个世界。

不爱自己的人，大多受到原生家庭的影响，不恰当的母爱或父爱会影响我们爱的能力。

但是，我们可以试着疗愈自己的童年，突破童年带来的缺失。

最后，我们回归到爱的实践。要想在人海中收获一份美好成熟的爱情，我们必须付诸实践。弗洛姆提出了三个最基础的步骤，纪律、集中、耐心。你学会了吗？

回到开头的困惑，为什么相爱变得越来越难。

其实，我们可以问自己一个问题：你的内心有爱的需求吗？还是其他的需求，早已超越和遮蔽了这种需求？

你不需要急着回答，闭上眼睛，想一想。

愿这本书，可以唤醒每个人对爱的强烈渴望与坚定的信仰。

『捌』 爱的艺术

爱是什么？

爱情是人类永恒的话题。

它是一门需要学习的艺术。

《圣经》有云：“爱是永不止息。”

而在每个人的一生中，都或多或少会经历几段爱的故事。关于爱这件事，每个人都渴望，每个人都需要。

那既然这么多人追求爱情，为什么还有那么多的爱而不得？而真正的爱情又代表着什么，可以为我们提供哪些价值？

有哪些方法可以帮助我们获得真爱？

《爱的艺术》这本书，或者会帮助你，在爱的道路上走的更顺畅，获得更多的感悟。

本书弗洛姆艾里希·弗洛姆是德裔美籍心理学家和哲学家，属于精神分析流派。在上学期间，弗洛姆就深入研究了马克思和弗洛伊德的学说，在综合了两者的精华基础上，弗洛姆形成了自己的社会文化人性观，他也被誉为“精神分析社会学”的奠基人之一。而《爱的艺术》这本书更是对心理学界产生重要影响，书一出版，就引发了广泛的关注，掀起一波研究爱情的潮流。

那么，接下来，我们来详细了解一下这本书的核心内容。

在这本书里，弗洛姆把爱当做一门需要认真学习和实践的艺术来讲述。在拆解的过程中，我们首先看一看，为什么古往今来，有那么多的人追求爱情，却又爱而不得呢？我们对爱的理解到底哪里出了问题？接下来，我们探究一下真正的爱情代表着什么？它能为我们带来什么样的价值？最后，我们来进行爱的艺术的实践，看看，有哪些方法可以更好地帮助我们获得爱。

从古至今，不管是文学作品还是影视剧，都少不了爱情这一元素的存在。

然而，这种诗意的爱情，仿佛只存在于以前。在当下的单身浪潮中，一边是现代人日益孤独，另一边是不断地尝试去获得爱情，却屡屡受挫，所以，在了解爱的艺术之前，我们先来看一下，现代人总是爱而不得的原因有哪些。

第一个重要的原因是，绝大部分人认为爱情是靠被动等待获得的，而非主动给予。但事实上，爱是一种原发性的能力，是可以由人自己创造并提供给他人的。被动获得他人的爱只说明我们具备某一部分价值，这个价值的大小是由对方来决定的，而不是我们自己。所以一旦价值失衡，那爱也随之被抽走。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》女主人公松子，就是这样一位缺乏爱的能力的人，松子的一生都在靠讨好别人，以换取他人的一点爱来过活。她一直在等待别人给予她爱，所以她隐忍、委屈、做并不喜欢的事，只为证明自己有价值，值得被爱。可最终，她没有获得任何人真正的爱，反而把自己搞得狼狈不堪。像松子这样一个可以为讨好别人做出那么多事情的人来说，并不缺乏能量，只是她把这种内在的能量用错了方向。她不懂，我被爱不是因为我值得，而是因为我有能力接受爱与被爱。

现实生活中，也是如此，很多女孩子觉得自己容貌够美、身材够好就会有人爱，所以她们不惜去整容、节食；男孩子觉得自己够有钱就会获得爱，所以拼命努力工作，甚至不惜以身体健康为代价。事实上，不管你多美多有钱都会有人不爱你，即使暂时吸引了一部分人对你青睐，也不能长久的维持。爱首要的问题是我有没有爱的能力，而不是我是否值得被爱。拥有爱才能获得爱，没有主动给予爱的能力，又何谈坦然接受爱呢？

当然了，现代人还有一个爱而不得的原因，那就是：很多人把爱当成是对象问题而非能力问题。受传统“门当户对”观念和房子、车子等压力的影响，很多人都把经济条件、家庭背景等外在因素当成婚姻爱情的标准。他们觉得只要对象选对了，那爱就有了，好像这份爱是为他量身定制的一样，不合适就换下一个。实际上，爱从来不是一个对象问题，否则为什么很多人换了好几个对象依然不能建立长久的亲密关系呢？一个没有爱的能力的人，不管换几个对象，甚至是离几次婚，都不大可能获得真正的爱情，因为爱需要的是情感培养和交流，不是市场上讨价还价那样简单。

有多少人的爱情是在半年，甚至三个月之后，就开始冷淡？为什么他不再对我嘘寒问暖呢？为什么他不再关心我的生活，也不再照顾我的感受？为什么他好像变了一个人。其实是他变了吗？不见得。只是一开始两个人，都把最好的一面呈现出来，为了展现自己的魅力，极尽所能地对对方好。但本质上来说，这不是持久的爱，只是基于性吸引力而引发的亲密感。弗洛姆指出：如痴如醉疯狂的爱恋并不是强烈爱情的表现，只能证明了这些人的过去都很寂寞。

好了，在了解爱的艺术之前，我们通过上面的学习，了解到现代人爱而不得的三个主要原因。首先，爱实际上是需要主动给予的，而非被动的等待。而对于大部分人来说，不是爱的对象有问题，而是自己爱的能力存在欠缺。同样的，短暂的情欲只能维持一时，真正的理解和信任才会产生持久的爱情。爱并不是自动自发的，它与人的成熟度密切相关，而且爱和音乐、绘画一样，是一门艺术，需要通过学习和训练获得的。

既然爱是一门可习得的艺术，那我们就先要了解它的理论是怎么样的？比如说，爱存在的意义是什么，我们爱人的能力最开始从哪里得来，以及爱的对象有哪些？

人类生活涉及到很多方面，而爱情一直占据不可或缺的位置，是因为爱情对于我们来说，有很重要的价值。爱的存在，可以帮助我们克服孤独感，同时是一种积极的力量，能够支持我们进行很多创造性的活动，在爱的过程中，我们还可以更好的认识自己。

弗洛姆指出，孤独感是我们恐惧的来源，因为孤独意味着断开了与外界的联系，自己的力量没办法发挥出来，对生活没有掌控感，只能听之任之。而爱则打破了这种困境，爱作为纽带可以让两个人或者一群人聚在一起，产生连接，发生合作。

法国著名的思想家、哲学家萨特和波伏娃的爱情故事想必很多人都听过，这两个人才华横溢，极具远见，引领了一整个时代，却都是不婚主义者。但就这样两个人，一见面还是被对方深深吸引，维持了终生的恋爱关系，而在这过程中，他们也成为彼此作品的第一阅读人。萨特创作出了哲学名著《存在与虚无》，波伏娃帮创作出了具有革命性意义的《第二性》。

既然爱的存在有这么多积极意义，那它最开始又是从哪里来的呢？

这个问题的答案不难。爱的能力，最初是起源：无条件的母爱和有条件的父爱。

自出生以来，我们各种能力的养成及行为模式、思维认知，最初都是受父母影响，爱的能力也不例外，父母与孩子之间的爱就是我们成为一个生命体后爱的最初源泉。

在书中，弗洛姆将父亲和母亲的爱分别做了解释。母亲的爱本质上是无条件的爱，因为它有，所以她爱。在生命之初，母亲给予我们生活上的照料，喂我们吃奶，提供温暖舒适的环境，让我们安睡和玩耍，也不求有所回报，就算是犯了错误，常常也会说一句“孩子还小，不懂事儿”。那个时候我们也不懂什么是爱，只知道自己一直有母亲在无条件的给予，被呵护被照顾。我之所以被爱，是因为我就是我，不需要任何条件。在母亲那里，我们体会到的就是这种爱。同时，这种无条件的母爱也会带给我们一些负面影响：因为无条件获得，我们可能会不遵守规则，随意的索要，而忽略了母亲的付出。

跟母亲的爱相反，父亲的爱本质上是一种纪律性、秩序性的体现，是一种有条件的爱。很多人都有过这样的体验：父亲向来不苟言笑，想要获得他的称赞往往是考了高分，拿了奖状，或者运动会得了名次，即使他心里很开心，往往也会装作淡定的样子。但如果我们不小心犯了错误，就会遭受父亲的呵斥和惩罚。

看起来这种有条件的父爱不如无条件的母爱来的容易是不是？其实不然，父爱虽有条件，但它也是一种规则，代表了这种爱可以受自己控制，只要我努力达成某个标准，就能获得这种爱。而且，父爱的条件性帮助我们更规范自己，在以后的人生路上避免吃更多苦头。

老话常说“严父慈母”，就很好的体现了这两种不同的爱的表现形式。而成熟的爱是这两者的结合，既可以给予无条件的爱，也会创造出有条件的爱。换句话说，拥有成熟的爱的能力的人，既可以在落魄时接纳自己，给自己肯定和关怀，也可以在得意时提醒自己不要触犯规则犯错误。这样的人，对自己如此，对他人也能客观。

说完了爱的能力的最初起源，我们再来看看，我们爱的对象有哪些。

关于神爱，更多的与父爱母爱相关，很多时候，我们不能跟人完全的敞开，就会想有一个神来包容一切。而宗教的发展，也遵循了母爱、父爱到成熟的爱的发展规律，所谓神爱，简单来说就是给我们提供了一个辩证的空间。当我们在父爱和母爱里得不到满足时，有一个神来包容我们的一切。在爱的艺术里，允许尝试，允许犯错，更多的是为促进发展。

  以上这些，就是关于爱的理论部分。

虽然说，爱是一种非常积极的存在，而爱的最初起源是母爱和父爱，成熟的爱兼具这两种品质。除此之外，弗洛姆把爱的对象进行了区分，分为了博爱、母爱、性爱、自爱和神爱等。爱的形式如此多样化，是不是让你们对爱又有更多不一样的认识了？

通过前面了解了爱的理论，接下来，我们要重点讲讲如何去实践爱的艺术。

爱是一门艺术，同绘画、音乐一样，可以通过训练得来。在爱的实践中，弗洛姆从一般条件和特殊条件两方面给出了指导。

像学习其他艺术一样，纪律性、集中、耐心以及兴趣，是我们练习爱的艺术必须遵守的几点要求。

兴趣和纪律性很好理解，简单来说，如果你要经营一段爱情，那需要对这个人、对爱情这件事抱有兴趣，而且双方要建立经常联系的纪律，维持共同去完成一些事情的节奏，例如保持一周见几次，要一起庆祝纪念日，会给对方时不时制造一些惊喜等等。如果双方都没有这种意识，这段关系可能建立起来都很难，更别提稳定下来了。

那么除了要有兴趣和纪律，我们需要重点讲讲集中和耐心这另外两个要素。为什么说集中和耐心，是实践爱的艺术时必不可少的呢？

举个例子来说，一对情侣吵架了，男生嫌女生作，女生指责男生不像以前那样爱她了。其实两个人如果都能做到集中，认真倾听对方，就会发现女生只是想要男生一种态度；同样的对于女生来说，能够专注的看书、学习或工作，在感情里也不会这么患得患失。专注和耐心并不只是帮助我们管理自己的时间精力，也能让我们更深入的听到对方的需求。

由此可见，在一段关系里，做到集中和耐心，不仅可以更深入的去了解爱人，还能锻炼自己的共情能力和专注力，帮助我们获得一份好的爱情。

除了这些基本条件外，进行爱的实践还需要掌握一些特殊条件。

其次，爱情是需要合理信仰为基础的。这里的信仰不是指宗教信仰。

其实这跟工作一样，一个人如果不相信自己，不相信可以靠提升技能，来获取更多的薪资，得到更高的职位，那他的职业发展就只有停滞不前，只有一种可能性。爱情也是，如果你不相信自己有爱的能力，那就不会去积极的对待爱人，也很难想到去经营关系。而如果你用发展变化的眼光看自己，也会相信别人是可以变好的，这样的心态就让爱情超越了目前的限制，赋予了关系更多可能性。

为什么这么说呢？我们来看看那些破裂的婚姻关系，很多人结婚后，特别是女性，就放弃了自己的发展，把精力都用在了孩子和家庭上，不再注重自己的身材和外貌，也放弃了其他方面的学习，更没有时间沉淀下来看书。长此以往，对家庭的期待越来越高，当他们不能满足这种期望时，就会胡思乱想。再回头一看，自己既没有在家庭中得到足够的回报，个人发展也没有进步，就很容易陷入到消极情绪中，甚至会把这种精神压力转嫁到另一半或孩子身上，这就会让整个家庭氛围变得非常的压抑。

好了，关于爱情的实践这一部分，我们从基本条件和特殊条件两个大的方面跟大家做了讲解。

  我们每个人都渴望爱，每个人都需要爱。但为什么，这么多人追求爱情，却还有那么多的爱而不得？

而真正的爱情又代表着什么，可以为我们提供哪些价值？

有哪些方法可以帮助我们获得真爱？

《爱的艺术》这本书里，弗洛姆为我们阐述了关于爱的理论和实践方法，按照逻辑性，我们分为三部分：现代人爱而不得的原因、关于爱情的理论、如何实践爱。

我们了解到爱情，并不单单只是一种本能，也不是没有方法可学。

  虽然获得真爱没有那么简单，需要我们付出一些时间精力。但这是非常值得做的一件事。

『玖』 读《爱的艺术》有感

自从读了《爱的艺术》之后，爱是一种个人体验，只能由个人亲自为自己体验，我知道，我已有幸了解理论，唯有终身实践，才能接地气，而心平气和，体会爱的真谛，在此分享读书心得体会范文。下面是我为大家收集整理的爱的艺术读书心得体会范文，欢迎大家阅读。

爱的艺术读书心得体会范文篇1

爱是一门艺术吗?如果爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。或者爱仅仅是一种偶然产生的令人心旷神怡的感受，只有幸运儿才能堕入爱的情网呢?这本小册子以第一种假设为基础，而大多数人毫无疑问相信第二种假设。

但这大多数人决不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。但他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。

大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。为了使自己值得被人爱而采用的许多方法与人们要在社会上获得成功所采用的方法雷同，即都是要赢得朋友和对他人施加影响。事实上，我们这个社会大多数人所理解的值得被人爱无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。

产生在爱这件事上一无可学这一看法的第二个原因是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。

产生在爱情这件事上一无可学这一看法的第三个错误是人们不了解堕入情网同持久的爱这两者的区别。如果我们用falling in love和being in love这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个迄今为止同我们一样是相互陌生的人，当他们突然决定拆除使他俩分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些迄今为止没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同性的吸引力和性结合密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔坤、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。

爱的艺术读书心得体会范文篇2

爱是自由不是控制

弗洛姆大叔笔下的爱，不是纵欲，不是疯狂，也不是控制。占有并不是成熟的爱，这种了解的意图在于施虐狂的极端性。人永远不应该是实现他人目标的工具，人本身，就是一个目标，而不是他人的工具 。所以，依赖性极强的共生性结合是不足取的。怎样才是成熟的爱情呢?

那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的'怪现象。

真正的爱情只能产生于这样两个人中间，这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合，同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己。只有这种中心体验才是人的现实，才是爱情的基础。这样体验到的爱情是不断地挑战，这种爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。

只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。只有在自由的基础上才会有爱情，正像在一首古老的法国歌曲中唱的那样爱情是自由之子，永远不会是控制的产物。

神之爱在体验中得到统一

这一章是我最喜欢的部分，也是引发我思考最多的部分，却又是最难通过三言两语表述的。事先声明，我对任何宗教都非常尊重，也从不认为东西方各宗教有高下之分。只是就弗洛姆大叔观点和我个人喜好进行探讨。

熟悉我的人应该都大概了解我还是比较欣赏和喜爱道家的思想。老庄的境界心向往之，虽不能至。没想到古老的东方哲学居然也得懂了西方弗洛姆大叔的推崇。

西方哲学强调逻辑和思考，而东方哲学强调体验和统一。

同亚里士多德逻辑对立的是人们称为悖论逻辑的理论，在中国和印度的思想中这种逻辑占主导地位。悖论逻辑不是把重点放在思想上，而把重点放在体验上。这一态度引起了一系列其他的后果。首先引起宽容。悖论逻辑引起的第二个变化是应该重视改造人，而不是一方面发展教义，另一方面发展科学。从印度、中国和神秘主义的宗教立场出发，人的宗教任务不在于正确思考，而是要得到体验并且要在聚精会神的禅坐过程中同一结成一体。

所以，东方宗教中，无论是婆罗门教，佛教还是道教，宗教的最终目的不是正确的信仰，而是正确的行动。因此东方的思想导致宽容和努力改造人自身(但不导致技术)，与此相反，西方的立场导致不宽容、教义和科学、天主教和原子能的发现。

在占统治地位的西方宗教中对神的爱基本上就是相信神，相信神的存在，相信神的正义和神的爱。对神的爱基本上是一种思想上的体验。在东方宗教中和在西方的神秘主义中对神的爱是一种对统一和爱的强烈感情体验，这种体验同生活中的每一种爱神的表现不可分割。

这一部分虽然我也大量剪切引用原文，但是逻辑上的剪切取舍很痛苦，不知道我有没有通过自己的努力把原文更显晦涩的逻辑(不管弗洛姆大叔的事情，翻译的问题)让大家看上去看的明白一点。

我想，这种东西方文化的差异最终也许就是导致西方文学大部分希望全体人叫好，而中国文人只希望有一两位知音足矣的原因吧。

爱的艺术读书心得体会范文篇3

弗洛姆《爱的艺术》告诉我们，爱不是对象问题，而是能力问题。长期以来，人们混淆了坠入情网的初始体验同身在其中的持久状态这两者的区别。经济社会的发展，使得现代人对自己、对他人和对自然的异化。他已经被弄成一件商品了，将自己的生命力体验为在既定的市场条件下必须给自己带来最大利润的投资。而忘记了作为人类的本质和终极需要。

弗洛姆提醒我们反思，被弄到社会网罗中的人，如何才能不忘掉他是一个人，一个独特的个人，一个只能活一次的人，一个带着失望与希望、悲伤与恐惧，怀着对爱的热望、对虚无与疏离深深畏惧，只能活一次的人?这个问题深深触动了麻木和浑浑噩噩的我!

他告诉我们，对于人类存在问题的真正全面的回答是要在于人际和谐，在于彼此之间的融合，在于爱。

他告诉我们，爱从本质上是应该是一种意志的行为，是对将自己的一生完全托付给对方的决定。爱一个人不仅仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。这与《圣经》中爱是恒久忍耐是一样的意思。

成熟的爱需要以给予、关心、负责、尊重和了解为前提。爱是一种个人体验，只能由个人亲自为自己体验。我知道，我已有幸了解理论，唯有终身实践，才能接地气，而心平气和，体会爱的真谛。

他提醒我们，我们在传授知识，但我们正在丢掉对人类发展来说至关重要的知识：那种只能通过成熟的人、有爱的人的在场才能言传身教的知识。这让我感叹，现在物欲横流的时代，挂羊头卖狗肉者有之、披着羊皮的有之、滥竽充数者有之，劣币逐良币，有品、有德者，为人师表者反而稀缺、罕见，甚至被摧残。

最后弗洛姆再次总结和强调，谈爱不是说教，实际上是在谈每一个人的终极的显示的需要。这种需要被掩盖，并不等于说不存在。分析爱的本质就是发现它在当今社会的匮乏，以及批评应该为此负责任的社会条件。相信爱可以作为一个社会性现象的可能性而不仅仅是一个例外的个人性的现象，是一个建立在人类本性的洞察之上的理性信念。

路漫漫兮，吾将勉励为之。

『拾』 《爱的艺术》读后感2000字作文

鲁迅曾谆谆告诫：不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。下面是的我为你们整理的 文章 ，希望你们能够喜欢

《爱的艺术》 读后感

你了解爱这件事吗?我们身边的人大概没有几个人不曾为它所累，尘世间没有什么比对爱情的渴望更强烈的了。爱随时随地无时不刻都在发生，我们中间有人正在爱，有人即将要爱，剩下的则在花大量时间谈论爱和等待爱。毋庸置疑，人与人间的情愫是一个永无休止的争论，是一个人类永远无法回避的话题。

瑞蒙卡佛认为爱是一种不那么长久的多愁善感，两个相爱的人认识彼此前可能爱过别人，而一旦俩人中的一个不幸发生什么事，活下来的那一个会悲伤一阵子，但他最后还是会继续恋爱，这样的 故事 信手拈来。

有人说，如果将爱等同于永恒，则两者的概念都会变得空泛起来，因此聪明的恋人们把爱视作海誓山盟的证言抑或甜言蜜语的网罟，语言这样一个虚无浮动的表意系统变成了对抗沧海桑田的慰藉。于是“我爱你”变成了那样轻易就可脱口而出的字眼、那么通俗而简单的词汇。我们有勇气一见钟情，却没有毅力坚持天长地久。爱被我们弄得遍地都是——直到我们已经分不清让我们忧伤和焦虑的究竟是爱还是以爱为中心的虚无和空洞，抑或是落入陈腐现实的悲恸。

弗洛姆不认为爱是如此普通常见的东西，他通过自己的著作告诉世人，爱绝非那么简单易得，相反是一门不易上手的艺术，一份独立成熟而自足的爱需要经过思考和实践的洗炼。占有爱情的身体不难，而占有爱情的思想绝不容易!水到渠成的感情就和不劳而获而从容一生一样几乎近乎于神话。世界上没有免费的午餐，当然也不可能有廉价的爱情。人与人都是不同的个体，两个人在一起必须通过积累”爱“的 经验 和磨练，容忍升华彼此的差异，其实爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和政治中的关系一样，都是企图在歧异的现实上建立一致的理想。人需要有对爱的认知和实践的执着，一种像小孩学走路般的不断尝试错误的体验，才能慢慢地经由"学习"在人生旅程中获得弥足珍贵的爱情。你的爱只能通过创造性思考和想像力的训练，经由不断实践学习与成长。

“在当代社会中我们几乎已找不到任何活动、任何企业像爱一样，以如此巨大的期待与盼望来开始，却又如此一成不变的失败。”——《爱的艺术》一书实际上是弗氏从三个方面针对为何现今社会的爱情一再遭遇失败做出的阐释。

首先他批判了社会中爱的瓦解：由于在后现代的今天，社会的全部 文化 是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品,我们崇尚肉体之爱和被爱的爱情观，那是一种吸引你接近某人的平凡的冲动，任何人都可以频繁地爱上另外一个人，不论是男是女。现代文明的大机械化时代抹杀了人的独特性与工作本身带来的尊严，人们像一个零件一样不停的运转，在无法停歇的空间，像个陀螺般不停旋转，由生到死。人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。

第二，我们的爱之所以满地都是，是因为我们把爱的问题看作是对象的问题，不是能力的问题。我们通过参照别人来确定自己，认为爱不再有年纪的差别，觉得投入一段疯狂要趁早，三少四壮五轻亦不嫌晚;人们还认为爱是个完美的塑身主义者，一旦提及爱，就条件反射一般地把它与被爱的标准联系在一起，是为了要找一个爱自己的人，并以此提升自己的被爱指数：男人把自己塑造得更加帅气、拥有更多权势和财富，女人按照社会价值观的审美把自己塑造得和模特一样纤细、性感、妩媚。人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西：如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的，却很少用来学会爱情这门艺术。

当今世界满地都是的爱情架构在这种物化的价值之上,一旦外在价值抽离了，爱情的灵魂也开始渐渐出窍。爱不但繁荣地盛开在生活之中，同样充斥在人们的幻想里。大家期盼着爱，期盼着流行歌曲、偶像剧、浪漫的爱情小说里、电影中说的那种爱，剧情结构要强、对白要引人入胜，故事要感人肺腑、赚人热泪，同情共鸣，真心实在，有卖点有看头有情有意，灰姑娘要嫁给英俊的白马王子，灰小伙要娶得到布兰妮斯皮尔斯。每天的生活都在精采的地方待续，旁人不得不满眼羡慕地一个细节一个细节看下去。悲欢离合的爱情电影大家百看不厌，百般无聊的爱情歌曲大家百听不烦。但很少有人意识到自己本可以学会拥有爱的能力。

“人们往往把那种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。难道只有获取名利才值得人们付出代价?而爱情只是一种不值得人们付出的奢望?”在弗洛姆的《爱的艺术》中，所有想爱，正在爱，曾经爱过的人们都能够找到自己的影子，心中的恐慌，无力自拔的沉溺以及本能的自卫，从而恍然大悟原来“我”的想法被那么多同样的人理解和演绎，原来“我们”的爱情如此寻常，不就是这样的么---其实人人都拿着一本勉强称的上文学的爱情著作来要求对方，而自己永远等着带花的王子或者带着财富的公主，来给自己幸福。

弗洛姆在《爱的艺术》中告诉我们，爱越来越变得难以理解的第三点原因，是人们对于“爱”的知识的匮乏，不了解“坠入情网”和“持久之爱”的区别。爱这种高尚的艺术本不应该也不可能被弄得满地都是，它在本质上必须是出于意志的行为，是一种决心，要把我的生命全然委身于另一人的生命，爱这门艺术的基础就在于不能勉强他人迎合自己。假如要改变一个人成为自己心目中的那个人，何不乾脆直接找一个心目中的完美?既然这样的人很难求，爱就更加没有理由如此轻易地表露和存在。改变对方满足自己的要求是一件让对方不快乐的事情，既然你爱他又为何要他受尽痛苦呢?

是的，爱不该被我们弄得满地都是，我们没有资格如此轻易地把爱挂在嘴边。爱是付出、爱是牺性、爱是祝福...... 所以对方开心，就应放手、宽心去祝福。这并不意味着你要用“此时无声胜有声”代替爱的表白，而是在说出真心诚意的“我爱你”三个字之前，要让自己明确：爱的答案很长，如果说出就要用一生来等待回答。恰恰因为如此，面对爱的幻灭我们亦无须惧怕。终究，倘若是因爱之名，时间的脚步和空间的变迁就无法把我们的坚持修饰成患得患失的冷漠。那些过于短暂的激情并不纯粹，那些类似镜花水月的浪漫之中混杂着更多来自于想要弥补自己人生不足的愿望而非爱的欲念，它们或多或少构建在物质的需求和身份的焦虑之上，并不能称作真正意义上的爱。作为一门艺术的爱，要求人们有爱的的知识并付出努力，对一件事了解得越深，爱的程度才越深。如德国哲学家巴拉塞尔士所说，“假如有人以为所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。”

综合以上三点，我们从《爱的艺术》中可得出的结论是：爱是一种理性的选择，而绝非遍地都是的廉价情绪，人们不能把虎头蛇尾式的坠入情网视同永久性的爱情状态。你必须花时间确定对方是你真正需要的人，因为爱与信仰本质上是一样的，它不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同样也需要理性元素。除了与生具来的部分，还要体会,学习.领悟,练习,揣摩，先评估自己是否有爱人的能力才有资格谈爱。

弗洛姆告戒追求爱的人们，想要有一份丰盛满足的感情，必然要以具有爱的能力作为前提，爱的能力并不来自外在物质世界，不来自车子房子名牌的交换，而是经由自我内在意志的坚持以及长时间与人互动修练得来。“爱是人与人之间的创造力，而不是感情。”弗氏相信这种创造力中包含四种元素，那即是关怀、责任、尊重和了解。

爱不该被我们弄得满地都是。爱意味着，当对方希望独处、有暂时的个人生活空间时，自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实;当对方需要自己陪在身旁，一起分享心情与感觉时，则能排除所有杂念，全心全意将心灵交给对方;当对方沮丧无助能适时给予精神上最大的慰藉与支持;当对方欢喜快乐，陪着一起高兴、一起开怀大笑。说出爱这个字，意味着彼此祸福与共，患难相扶持，做对方永远的心灵伙伴、精神支柱。

“我爱你”这三个字如此泛滥地流俗于世，实际上是因为我们过于胆怯和懒惰，没有勇气去承担学习和提升爱的能力的责任。弗洛姆曾在他的另外一本著作《逃避自由》中写到：“人之所以无法自我决定，也许不是听不见内心渴望的声音，而是他对于选择之后的自由状态感到害怕。因为，一旦他选择了而获得自由之后，他就必须负起获得自由以后的责任和伦理，必须对他自己的选择有所交代。”爱和自由一样，也是必须付出代价的，所以大部分的人不但逃避自由，也逃避真正的爱情。

不要害怕在是否说“爱”的问题上作出选择，尤其是做出跟别人不一样的选择。弗洛姆告诉我们，正是这种不敢选择的态度使得政治上的极权主义可以持续存在，社会控制可以彻底被执行，情感生活可以随随便便蒙混过去，就这样凑活过一生。 但是爱情何其珍贵和独特，人总该有一场能对别人细说的,你难忘的恋爱。或许获得这样一份真爱的前提，是说出比“爱”更多的“不爱”，当每个人都意识到爱原来是如此稀缺的资源而并非满地都是，才会舍得为它付出更多，学习更多，珍惜更多。

《爱的艺术》读后感 作文

一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现对事物本质了解得越多，也就越钟爱设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知

在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。

弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的 方法 研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣相处之道，而是就个人自身行为进行的探讨。

可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢?弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的可爱，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的久恒之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些自私，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。持有被爱比爱更幸福这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调缘分。不少书中的爱情警句不断地告诉大家，世界上总有一个人在等着你，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个对的人。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以互利交换的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。

弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是我需要你，因为我爱你，而不成熟的爱情是我爱你，因为我需要你。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种给予，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将给认为是力量的最高表现，恰恰通过给，个人才能体验到自我的力量，自我的富裕，体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的幸福。这种爱，在对象能满足他们需要时，还可以维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在爱的实践部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备独立的能力，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。

写到这里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱?为什么爱情是人生永远的话题?因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法，人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记爱情与生活并不是脱离的，爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。

爱的艺术读后感

看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要资料就像作者在前言中所说：“这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。”他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将十分具有创造性，但是创造性也许并不是那么跟爱有关。

在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也十分波折，另外由于时代的影响，他还十分关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。

弗洛姆的理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。他说：“孤寂感是每种恐惧的根源”。这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。意识到人与人之间的距离，而又没有透过感情去到达新的结合――这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。这种理论同样让人难以相信。“就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。”这句话倒是很有意思。他对成熟的人的定义也很有道理：“成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人”。

弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。他有些反对弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一个错误，那就是他认为感情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望感情和与人结合的一种表现。”两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。 其它 也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的：“人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，这天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。”“温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表此刻爱的生理形式中，也表此刻爱的非生理形式中。”“在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。

马克思也提出这一原则，这表此刻他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。”弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心――这一核心导致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全贴合二十世纪初完整的资本主义精神。”“弗洛伊德对感情的看法贴合十九世纪物质主义好处上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人”“很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论”，最后这方面还是不太懂。

但是有时他的分析还是十分有道理的：“人从同母亲的关系发展到同父亲的紧密关系，最后到达综合，这就是人的灵魂健康和到达成熟的基础。如果人不是这么发展就会导致神经机能疾病”。书中对神爱的阐述也显得有点太多了。最后在“爱的实践”这一部分，弗洛姆讲到如何去爱。就像古训所强调的一样，他也强调了专心这一要素。他说：“如果专心地干，那么干什么就无关紧要了，无论干什么，重要的或者不重要的都会增加一层现实好处，因为干事的人是完全开放的。”“获得爱的潜力的主要条件是克服自恋”“感情是以信仰为基础的”。在书的最后，弗洛姆引用了马克思的话，这也体现了他对社会的关心：”只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面发展成为所有的人全面发展的条件时，感情才会成为一种重要的社会态度。”……

这本小书确实给人很多深刻的启发，但是对于我，还不止如此。我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一齐分享，一齐交流，对大?夜餐??进步也起到必须的作用，这是最让我高兴的。前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示!

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