电影院喝女友尿文章

❶ 我很爱我的女友，尝了一点她的尿液，会有对身体有害吗

尿液成分无毒，这个没事，真心相爱的两人定期定量互饮，有奇效，建议试试，50cc

❷ 不小心把女友的尿喝了些，不知道对身体有没有危害！

没事因为 人尿中95％是水，5％是可溶性物质及无机 盐，其中大约2％是尿素，1％为氯化钠，还有少量的尿酸、马尿酸、肌酸酐、草酸、硫酸盐、氧化酸、氮化酸、黄嘌呤以

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❹ 你在电影院做过最疯狂的事是什么

穿着正装去参加聚会。和我的一个朋友回来时经过电影院朋友看见一部新上映的电影不错，我倒觉得有点无聊，不过离开场时间只有几分钟，简直刚刚好。于是朋友请客，进去的时候，朋友还和我打趣说电影的男主角像我。我也只是笑笑，没当真。没想到电影开始几分钟后，我真的发现男主的侧脸跟我有些相似。然后默默的拿出太阳镜带上....（不用问我为什么随身戴墨镜，帅的人都知道）电影演到一半，说实话，不好看。不过后面坐着几对小情侣，其中一个女生拉着她的男友，然后指着我说："快看！那不是xx（男主演的名字）吗？“”怎么可能，人家会来这看电影？“

听到这话，我心机一动。我转过注意力来看朋友，发现他盯着我在笑。估计他也听到了。我朝他眨眨眼，他知道我要做什么了。我悄悄的拿出手机，在椅子下打给了朋友。

朋友拿出了手机，装模作样地看了一眼，然后以附近的人都听得到的声音说：“是导演来的电话”然后走出去外面“听”了。

这时，我听到附近观众议论的声音。还有，有人拿手机拍我的咔嚓声。

一会后，我的“经纪人”听完电话回来了。对我说：“xx，导演请我们明晚晚饭，商讨一下下部片子的事情。”我点点头，低头看了一下手表，回 “我们现在先走吧。xxx（一当红明星的名字）让我们快点呢”

然后我回头，对后排一堆小情侣笑了一笑。

起身，出门。

留下一个潇洒的身影。

90年代中期电影行业萧条，大家都去录像厅看录像！97年上映成龙的《我是谁》，那时读高中，我们县城的电影院有二个渠道可以免费进去，一个是从翻墙进入一户住宅楼的院子再翻墙就是电影院的厕所楼顶，从楼顶下去

进入电影院；另外一个途径是从电影院的外墙（大概7-8米高）倚着电线杆翻过去落到厕所楼顶进入。翻墙的基本上都是高三复读生和高中生，第一途径比较简单，但是有次有个复读生顺手牵羊把住宅户的两只鸡顺便带走了，住宅户生气了，加了很多钉子和啤酒瓶，所以无法通过了！只能从第二个途径进入，且进入电影院的时间必须要把握好，如果刚好是放映结束时进去，工作人员清场，那你又必须要出来了！所以大家经常都在厕所楼顶上等着，看准时机再进，经常厕所楼顶上有10几个相互不认识的，有时他们还在厕所楼顶上捡过口香糖，零钱等。我第一次也是最后一次和同学一起进去看《我是谁》，不敢坐前排，坐在后面。没想到，电影院只有很少的人在观眏，工作人员知道我们是逃票的，就来查票，把我们逮进办公室，叫我们补票，我同学嘴巴好硬，打死都说买票进来的，票丢了！连派出所公安都来了，但他说，他没有犯法，最多就是看电影时丢了票，最后把他们没有办法，把我们放了！

隔一天，隔壁班两位同学再次被抓，结果这次电影院工作人员学精了，直接放了一个，说，回去拿50元钱来放人！没办法，我的那个校友四处求爹爹告奶奶借了50元，把他同学赎回来了！

由于工作繁忙，现在很少看电影。以前小时候我三天两头到乡影剧院看电影，毕竟离家很近。记得我最疯狂的是，说出来您别笑，有一次我进影剧院去看电影，当时电影演得也很精采，这时候我觉得有点尿急，况且里面没厕所，这时候如果我出去吧，门卫却说，出去就别进来了。当时我也喜欢看这个影片，没办法我瘪了几十分钟才勉强看完。刚看完电影我迫不及待地冲出人群，找到一个隐蔽地方就地解决，这件事到现在我都觉到可笑。

在电影院中做过最疯狂的事情，这个问题听起来似乎有点“跨越尺度”，毕竟我们被教育的是，不能在电影院做些什么什么，比方说屏摄、大声喧哗、或者是大幅度的肢体动作等，这些都会影响到他人观影体验的事情。

而我曾经在观看一部《伍德斯托克》的纪录片电影时（那时候是去参加上海国际电影节的影展），却打破了这一点，因为这部电影实在是太嗨了！

《伍德斯托克》是世界著名的音乐节省会，每年成千上万的热爱音乐的人们来到这里狂欢，而且这个音乐节会邀请当下最受欢迎的乐队、歌手前来演出，无论你是什么职业什么身份地位的人，都将在这里找到自由、热爱的感觉。

正是这样一个背景之下，这部《伍德斯托克》从一开始到结束，就让在电影院的千名观众感受到了音乐的无比魅力，一千名观众的电影院里，几乎就已经透过大银幕来到了音乐节的现场，有些观众们会随着音乐抖脚，到气氛高点的时候，还会一起欢呼雀跃，甚至到了影片末尾高潮的时候，还会有观众直接从座位上站起来跟着音乐手舞足蹈，这就是音乐和电影的魅力。

但是按照往常电影院的规则，我们这样做已经违反了最基本的观影原则，可是那天并没有工作人员阻拦我们。

这就是艺术的魅力，没有界限，没有规则，有的是那么多互相不熟悉的人在一起，为同一件事情狂欢的模样，这就是热爱的精神，和活着的感觉。这应该是就是我曾经在电影院做过最疯狂的一件事了。不管在日常观看非这种类型的影片时，还是建议大家保持好电影院的秩序，毕竟还有其他人和你一起在看电影呢~

首先很荣幸为你解答这个问题。我那次去看电影之前有点事没吃饭然后我就买了个煎饼果子还带了一盒章鱼小丸子进去了，看到一半实在饿得不行了，我正吃的开心呢，旁边一个小姑娘碰碰我说让我给她一个章鱼小丸子，她闻的味饿坏了，然后现在是我女朋友。以下我为大家分享一下我对这个问题的看法与见解，同时我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。 以上我的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，在这里我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。 在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，同时我希望大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。 我在这里，祝愿大家在新的一年有一个美好的开始，还有美好的生活，还有每天开开心心的生活，还有快快乐乐成长，谢谢！

说起看电影还真是有一件比较不同的经历，一般来说，看电影都是非常安静的，而且对于别人说话、接电话这些都比较反感的，认为安安静静的看个电影不好么？

但是有一次我去看了一个音乐电影，是王力宏的《火力全开》音乐大电影，来的大多数都是歌迷们，也坐得比较满，记得时间不是很长，旁边都坐满了人，这次我们会跟着电影里面的片段一起唱歌，一起哼，一起鼓掌，跟看演唱会的感觉有点点像，只是没有那么疯狂。因为比较特殊所以一直都记得，不算特别疯狂算比较特殊的一次观影体验吧。

刚到深圳打工那会，公司在观兰吉盛酒店门口开了家门市。

我和另外两个同事被派去守店。

离我们店不远有一家很小的电影院。

那时候正是盗版DVD和网吧最火爆的时候，电影院几乎没市场。

说来也怪，这家小电影院活的很好，看上去没有受到大环境的影响。

在店里守了一段时间，我就发现了这家电影院的生存之道。

每天到了夜里，这家电影院都会通宵放电影。

而在检票口旁边总是坐着一群浓妆艳抹的女人。

每当有单身或者结伴的男人经过检票口，她们总会问需不需要陪看。

价格呢，有荤有素，5到30元不等，满足各阶层的消费水平。

说来也巧，有一天同事春哥的女朋友小娟来看他。

小娟是我帮着牵的线，所以春哥晚上就请我吃饭。

那时候我们工资低，也没钱开酒店。

吃完饭已经晚上十点多了，春哥为了省钱，就提议去看通宵电影。

小娟是个好女孩，她知道春哥的经济状况，就没反对。

我也跟着继续当电灯泡。

十块钱一张票买了三张，我们就先后往影院里进。

也是脑子发了昏，我居然走在了前面。

几个女人围了过来，问我要不要陪看？

她们个个波涛汹涌，迷你的短裙，身上散发着诱人的香水味，惹的我的心脏小鹿乱撞。

可是碍于身后的春哥和小娟，我只有一本正经的拒绝。

“八折？二十四？”我义正言辞的说:“再便宜也不要，I am good boy！”

虽然来观兰有段时间了，但这是我第一次进小电影院。

一进放映厅，发现这个电影院的座椅布局和一般的影院不同。

座椅都是和双人沙发似的软座。

中间的扶手特别高，有些象是情侣餐厅的卡座。

我们对号码入了座位，大约是在中间的位置。

电影放的是香港动作片《方世玉》，刚开头没一会。

当时我也年轻，毫无睡意的就看到了结束。

这时候时间就到了半夜了。

放映员切了一部片，放的居然是《聊斋艳谭》，这NM谁受的了？

我探头侧脸想问问春哥要不要走？

这一侧脸才发觉春哥和小娟都不在座位上。

我半蹲起身子借着荧幕的光亮，往四周寻找。

春哥和小娟不知道啥时候坐到了远离我的影院角落。

现在正抱在一起呼呼大睡。

影院里的人不多，大概只有三成座位有人。

我这一起身不要紧，除了他俩，其它有人的卡座里都是一对对的狗男女。

这下可好，荧幕上面放着春宫动画，四周上演着活春宫。

我立刻一柱擎天，整个人都不好了。

这时候走也不是，留也不妥，陷入了非常尴尬的境地。

要不怎么说这小影院会做生意，能屹立不倒呢！

电影刚放到第一段精采的动作片，检票口的棉帘就被掀开了。

几个女人从门口鱼贯而入，专挑我这样一个人坐的位置，询问需不需要陪看？

见几个女人还没走过几排就只剩两个人了。

我忙站起来向她们招手。

其中一个女人迎了过来。

“荤的三十，不打折。”

我一听她开口，还是刚才门口那个女人。

“真磨叽，快点过来。”我见他旁边那排的胖子起身要伸手，忙催促道。

……

那次之后，我又单独或组队去看过几次电影，直到那里被拆掉，女人们移到了步行街做起了店里生意才结束。

您的问题让我想起我的年少轻狂，在我年轻的时候，记得有一次我带我女朋友一起去看电影，女朋友非要带她的闺蜜一起去，我当时也不好说太多，但是心里还是不太舒服，毕竟我想和女朋友有个单独相处的机会，结果……，由于电影院比较黑，女朋友中途上厕所，我竟然把她的闺蜜给上了，后来才知道女朋友的闺蜜一直喜欢我，再后来女朋友的闺蜜就成了我家户口本的一员，现在已经是两个孩子的妈，你们说还算疯狂？

记得“摆渡人”上映的时候，我和女朋友相约去电影院看电影，由于时间较暗，加上电影院人不是很多，我们选择坐在最后一排，打算做点羞羞的事情！

电影开始没多久，女朋友就坏坏的把手伸到我裤里寻来寻去，但她好像没有寻到什么。

电影放到陈奕迅和对方分手，他回忆起两人相遇的场景，沙哑的声线，潇洒的转身，还有里边一段讲到不管见到什么好的东西总会想起对方。就在那一刻，我突然想起曾经深爱过我的一个女孩，她总能在任何时候，见到任何好吃的都想起我，可惜最后我辜负了她。

女朋友还在不断挑逗，可我已经泪流满面，一点兴趣没有，她看看我，问我怎么回事，我告诉她电影太悲伤，不适合做坏坏的事情。

她的兴趣瞬间全无，一着急站起来大喊：“你是不是不行”，旁边的几对情侣全都听到，大家呆呆看向我，我羞愧的低头无语。

经过这样一个事，电影是没法好好看下去了，后来发生的故事，我基本全忘记，只记得最后电影院要关门的时候，一个阿姨把我叫醒：“小伙子又睡着了啊，电影已经散场了！”

记得读大二的时候,看着别人有女票,就比较急,想干的啥事情(哈哈),我们几个好基友特意找了一个比较偏远的电影院,准备恶搞一下别人,我们选择了12点场的电影,选座的比较零散,那时候毕竟人不多,当我们都走进电影院的时候正如我们预期一样人不多,只有一男两女(女孩子长的还不错哟),他们坐在一排,应该是陪她闺出来看电影,看的出来这个男孩子是跟他们一起的,但是没有那么亲密,说明他们还没有在一起,也许正在追的过程中,我们一开始是座的比较零散,但电影放到30分钟左右我们全部开始往他们靠拢,围了起来,拿出我们事先准备好的喷雾(过圣诞节用的那种)我准备好要带走她闺蜜的,毕竟不能夺君子所爱,基友一起使了个眼神,一阵乱战之下,我牵着一个女孩子的手就往外跑,一路狂奔在商场的暗角,直接回头就亲了上去(咳咳)后面的是就不过多阐述了.结果第二天才发现牵错人了,牵到了那个正在被追的女孩,后来才知道我从进去的时候她就注意到我我们了,不过感谢

❺ 电影散场后女子返回放映厅尿尿是否另有隐情

电影散场后女子返回放映厅尿尿没有人任何隐情。据了解，这件事情也是发生在8月21日晚上的时候，在一家电影院也是看完电影之后，也就是电影院的4号放映厅结束散场后，这个时候也是有一名女子突然回到放映厅内，接着就是解开自己腰带，然后蹲在放映厅地上开始小便。而也就是在这个时候，女子面前也是有一位一名微胖的男子紧跟着出现在了女子的面前。当他准备拐弯的时候，也是发现了在放映厅前面蹲着的这名女子，于是也是看到眼前的一幕自己也是愣了一下。可是更加令大家都没想到的是只见这名男子也是站在这名女子旁边，也开始在地上开始小便。

因此，综上所述，电影散场后女子返回放映厅尿尿没有人任何隐情。

❻ 哪位兄弟帮帮我啊，我女朋友叫我每天都给她讲个笑话，而且要让她能笑，哪位能帮我的就重谢了啊！

小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇