主角回避依恋人格的电影

『壹』 回避型依恋人格是什么

回避型依恋人格是指在爱情中不愿意和对方直接发脾气的人，在他们生气的时候大部分的时间都会保持什么，不会和对方发生争吵。

回避型依恋人格心理非常脆弱，当他们发现周围有不好的事情，就会感觉到很恐。他们不愿意把这样恐惧的心理与分享，只能默默一个人承受着这些情绪。在和这种人相处的时候一定要经常开导，避免长时间负面情绪让他们的心理发生。

『贰』 有哪些影视作品中的人物属于回避型依恋人格

张一山所演的柒个我中的，其中一个人格就是会，回避型依恋人格，不仅演绎出了他的娇羞，还体现了他的依赖程度非常的高。

『叁』 有一种性取向叫做lithromantic，中文是回避型依恋人格……

  1."有一种性取向叫做lithromantic，中文是回避型依恋人格，指在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。简而言之，这样的人注定孤独终老。"

  2. 当一个女生错过最想嫁的，人她会变的越来越挑剔，当一个男生错过最想娶的人，他会变的越来越随意。挑剔是因为都不如你，随意是因为反正不是你。———网易云热评《不待》

3.越来越喜欢有趣和温柔的人了，温柔真的很迷人啊 对人礼貌又不卖弄，会去照顾别人的感受 温温柔柔的说话，在一起轻轻松松没有压力，也不想再势均力敌的比谁更酷了———网易云热评《尝试温柔》

『肆』 图南老师讲心理—亲密关系中他为何回避又依恋

(案例来源:公众号:图南心动力)

督导:图南老师

一、案情介绍

GZH，男，29岁，独生子，农村长大，中专文凭，离异，离婚后5岁的儿子归男方抚养，现在在当地县城租房子住，50多岁的父母原来务农，现在被接过来给带孩子。

2015年开始在县城一家比较高档的KTV工作，工作时间每天18:00~02:00，另外偶尔还跟着以前的老板零散做一些其他事情，月收入5500元左右。

【来访者主诉】14年压力大经常会心悸胸闷，后来自己调节好了，15年开始睡眠短，多梦，睡前老想今天做了啥、明天要做啥、明天会发生什么事情。

白天老想老担心家里人可别出车祸或者遇到其他不好的事情，比如在高速路上正开车就会想家里人会不会出车祸，电视里电影里看到的相关画面就会浮现，上班的时候也一直在想， 1个小时大约有15分钟在想这些事（咨询过程中没想不好的事情）。

（询问得知喝酒后能睡七八个小时我觉得挺好，梦都与现实有联系，梦记得很清晰。）感觉自己没有安全感，压力大，过于感性。

现在脱发厉害，有时候觉得脑袋像个蛋黄和脑壳脱离了（和我聊到最后的时候说的），另外老是做刮右边眉毛的动作，因为我们当地有“左眼跳财右眼跳灾”的说法，他觉得刮右眉能把灾气刮掉。

【成长史和相关事件】

出生在农村，父母是地地道道的农民。从小父母整天吵架，相互看不惯对方，经常吵到左邻右舍来劝架，来访者说对他没有什么影响，父母一直都是这样吵吵闹闹，我细问的过程他多次强调父母都是很爱他的。

十五六岁在当地地级市读中专的时候，有一天下大雪想回家没有车，下午接近傍晚的时候他和五六个同学一起租车回家，是个女司机，半路上遇到点情况车子打转360度后撞上另外一个车，然后他们几个就下车了，司机没收他们钱。

他们正好遇到其中一个同学的父母，就跟那位同学父母的车一起回家了，说没有人员伤亡这件事当时对他没有成什么影响，他还清晰的记得他的一盘CD落在租的那个车上了。

在地级市谈一个女朋友（前女友从小父母离异），然后因工作关系认识了前妻（因计划生育前妻小时候被寄养在亲戚家），有一段时间和女友闹分手，又天天和前妻在一起日久生情，最后和前女友分开和前妻结婚。

前妻比他大4岁，家里都不同意他和前妻，结婚后夫妻关系一直都不太好，2009年认识、2011年结婚、2012年8月生下宝宝，2015年7月离婚。

离婚后父母挺憎恨他前妻，觉得是她把儿子推到这么惨的境地，因为父母挺传统的，觉得能复婚也挺好。

离婚的导火索是前妻和他父母吵架他父亲骂了前妻，前妻提出离婚，十几天后就离了，问他有没有后悔，他说没有后悔，说他知道大多会离婚，说结婚之前就有这感觉。

我发现矛盾点就问他和前女友分手的原因，他说当时家里和亲戚都很赞同他和前女友，劝他抓紧结婚甚至先生孩子也行，但他觉得女友对他太好了，好到他觉得无法回报，觉得和前女友结婚给不了她幸福的生活，说和前妻结婚就没有这样的想法。

和前女友一直有联系，但都是正常联系，和前妻离婚后也一直保持比较好的联系，都觉得大人的事不该影响孩子，现在前女友已结婚，前妻已恋爱。

2012年拿准备买房的首付款然后又借一些钱凑了40万投资生意赔完了，现在还有10万元的外债，2014年觉得压力大经常心悸胸闷，后来自己调节好一些了。15年开始睡眠短，老做梦，别天老想一些不好的事情。

说自己比较喜欢帮助人，很热情，但是有时候朋友会说他装逼（比如一起去吃饭，别人说喝啤酒，他说喝红酒吧，别人就说他装逼），但总体朋友关系还都挺好，大家都觉得他人很好。

我和他预约下次咨询时间，他说现在不好说，但是会提前定好，然后补充说自己做事计划性很强，除非家里有非常紧急的情况他一般都不会改变计划。

他想把咨询安排密集点，甚至一天一次都可以，说不想这么压抑，想及时排解，我和他讲一般一周1~3次最多不超过3次，后来定一周2~3次，酌情调节。

问他有没有做过心理咨询或者对心理咨询有多少了解，他说没做过咨询也没因这些问题看过医生，自己常看一些心理学方面的电影（如《七宗罪》、《十二宫》，我没看过我不知道是不是心理学方面的），他挺喜欢看这些。

后来他说还有一个问题，就是他看电影的时候他明明知道自己不该看不适合看却还是看，我问他不该看不适合看是什么意思，看他回答有些支支吾吾，我接着问是觉得该休息或者该工作了不该看，还是说内容不该看，他说看的是黄色录像。

然后加一句说觉得自慰比实际性生活更好。问他婚前婚后性生活频率有什么变化，他说出差期间也没有自慰，现在经常自慰有时一天一次有时两三天一次。

他补充的资料：祖母改嫁到他家，原来有一儿子，后来和他祖父又生了三个孩子（他姑妈、他爸爸、他叔叔），祖父祖母都去世了但没埋在一起，祖父去世后祖母被第一个儿子接回去了。叔叔快五十岁了未婚，他正在给办五保户。

姑妈离异，姑妈家有一个表哥一个表姐。妈妈是老大，下面有三个弟弟一个妹妹。舅舅家一表弟27岁办过婚礼没领证因内向老婆走了没生孩子。

这是初次访谈，结束时让他回去想想还有什么觉得需要补充的信息，然后我们下次主要商定咨询目标，他说他的咨询目标就是不要老是想不好的事情，我说下次我们具体化量化目标并制定咨询方案。

【初步诊断】

接触后发现，来访者智力思维正常，语言表达能力很好，形象也不错，初步感觉是因为经济压力和婚姻失败等多重压力激发心底的不安全感，这种不安全感可能和小时候父母吵架有关，然后借着上学时那次车祸可能造成的影响表现出来。根据严重程度和时间还有冲突类型初步评估为神经症性心理问题（神经症性焦虑）。

【第二次咨询计划】

想先了解第一次咨询后睡眠情况、白天胡思乱想情况、做梦情况，再问问他有什么要补充的成长经历，然后具体了解下他的梦。然后进行商定咨询目标和咨询方案。

【寻求督导内容】

老师觉得还有哪些需要澄清的和进一步了解的？能否给出初步的诊断？

在初步诊断的基础上，老师觉得如何定立咨询目标和咨询方案？用何种技术具体如何操作比较好？

二、图南老师提问:

1、来访者反复强调自慰，咨询师有没有产生移情？又是如何处理的？

2、回避原生家庭的问题，一直咨询师觉得原生问题对他影响大不大？

3、最核心的问题在哪里？

咨询师答:

1、当时他说到这个自慰问题时，他也是很忸怩的，我也一时没明白他说的什么意思，我明白过来是自慰这个事时，也是刷一下脸红了，当时处理的不是很好，怕他产生阻抗，后来马上调整好，问他夫妻生活频率，质量等，后来他也没再提这个问题。

2、他和原生家庭有阻抗，我觉得他的问题根源问题在他父母这里，每次问到关键问题，他都巧妙转过去。

3、核心问题是缺乏安全感，回避依赖型还是自卑？我也不确定了。

图南老师答:

首先需要审视是否产生移情，投射，如果是正向移情，把对父母的一些情感投射到咨询师身上，也未必是件不好的事，我们的咨询师可以利用这种移情，和来访者建立母婴依恋这样的求助关系，更好的帮到求助者，在后续做好分离就可以。

如果是负向的移情，把一些攻击，伤害，举动投射到咨询师，尤其是面对情欲型移情时，如果两个人年纪相当，很容易把情人，爱人之间的感情投到咨询师身上。

怎么判断是否产生情欲型移情呢？

1、来访者询问一些和咨询没有关系的问题，尤其关于两性，比如问，可不可以聊聊你的爱人等，比较隐晦的问法还有，比如说:"你的孩子很可爱，他的妈妈一定很漂亮"之类。通过交流探寻咨询师生活中的投射。

2、咨询师没有问性问题，来访者主动谈性的问题，就像案例中的来访者，这些都是一些很敏感的话题，尤其是面对异性咨询关系时，尤其是中国的文化中，一般人是不会主动谈及这个话题。

3、在咨询中，滔滔不绝显露情史和性史来夸张吸引咨询师的注意。

如何处理情欲型移情

1、当产生了情欲型移情时，只要不是太严重，及时打断，转移话题，如果他(她)停止讨论，说明也意识到了这个问题，自然都不会破坏信任和打破面子。

2、如果来访者依然要谈论，说明移情已经很深了，需要专门拿出时间来把问题提到意识层面，我们只是咨访关系，你在我面前是透明的，而你对我的生活是一无所知的，你所看到只是我收费后对你接纳的样子，我生活中是什么样子，你是不知道的，你只是爱上了这段关系，并不是爱上我这个人，如果你能控制好感情，我们咨询关系继续下去，如果你觉得感情失控了，只能转借了。

咨询师面对来访者一堆吐槽的海量信息，甚至更多的是垃圾信息，对咨询没有多大益处的，我们需要抽丝剥茧，找到最核心的问题。成人依恋分为三类，

一类是安全依恋，能够愉悦地和人进行交往，享受和朋友亲人的时光，分享宽容缺点和优点，人际关系比较稳固。

二类是焦虑型依恋，非常担心伴侣不爱自己，离开自己，当伴侣不在身边身边时，很容易坐立不安，电话追个不停。

三类是回避依恋型，首先:恐惧心理，觉得友情和爱情都是不长久的，非常渴望进入一段关系时，他又非常害怕太亲近，喜欢撩妹或者撩汉，当真的想和他(她)相处时，关系稳定时，脚底抹油溜之大吉，这些所谓的渣男渣女，背后都有一个心酸的童年，他(她)会拒绝身体接触，接吻，拥抱都不自在，在一个很开放的空间或者朋友之间聊天时，朋友都会分享好与不好的经历，唯独她(他)不愿意敞开心扉分享自己的事，不愿意在任何人面前打开自己，听不到他(她)说一句我爱你。

其次表现假性独立，逃避亲密关系，压抑自己对亲密关系的需要，本来是一段美好的感情，分手了或者他(她)主动放弃，还会说在感情上没有需要，不在乎，我对恋爱不感兴趣，我对爱情没有信心，我根本不喜欢结婚，来标榜自己的独立，实际是排斥亲密关系根本很困难进入一段感情。

最后是不断分手，没有一段的固定的关系，一直寻找亲密对象，没有长期的伴侣，不会轻易给你承诺，不会轻易谈结婚。

回避依恋人格形成，和小时候有很大关系，孩子是天生需要和母亲建立安全感和依恋的，当孩子饿时，没有及时喂奶，婴儿不停哭，哭了也没有奶吃，因为母亲的忽视，久了婴儿也就不哭，造成了习得性无助一样。

这类孩子从小不哭不闹不吵，很乖巧，但和父母的关系隔阂特别深，长大以后特别排斥父母，我们天然就知道，这个世界最接纳自己的就是父母，连父母都不接纳了，还有谁能接纳。原生家庭从妈妈那里都得不到最原始和有力量的爱和包容接纳，在未来，怎么能相信和一个陌生人能够建关系。

成年后进入一段亲密关系后，小时候的这些创伤经历就会再次浮现脑海，他会想对方会不会离开，离开我，我会不会更痛苦，如果我提出感情上的要求，她会不会像妈妈一样拒绝我，我是一个不值得被爱的人。

尤其是面对对方比他更优秀时，内心的自卑和强烈的回避依恋的性格更明显往后退，他在两段感情中，都以不太体面的方式结束。

尤其是当他找了一个比自己大4岁的女人时，他就觉得自己不配找个和自己匹配的女人，找个条件差的，心更安一些，觉得不那么容易被抛弃。

当他进入婚姻时，发现这个女人并没有满足他的需求，他的回避依恋人格又出来了，他就去找女方的各种不是来结束，当关系结束时，他也是以不在乎不需要为理由。

这个案例我可能会做中短治疗，做10次左右咨询，一周一次咨询。未必会做长程，目前心理轻咨询，人们更加注重效率，也是西方提倡的方式。

来访者不愿意提原生家庭，防御机制启动，也是一种回避，回避和原生家庭话题，这些话题可能是他痛苦的，他想进入亲密关系又进不入不了，久了内心充满冲突，消极的情绪累计过长，会产生一些躯体化症状，心理学上叫臆症，首先影响消化系统，腹泻、便秘，其次是内分泌失调，甲状肿大等。

核心问题是他是回避依恋型的人，让他接受他个性上的缺陷，重建亲密关系。

首次咨询先用积极心理学去给他做，他的很多症状就是躯体化，并不是他身体真的出现了问题，而是他消极情绪累积造成的，把问题提到意识层面，告诉他想改变他的问题，需要去认识到一些问题，学习和问题友好相处，不把问题当问题，和自己的问题友好相处。

当有一些负面情绪时，学会打包技术，不在焦虑的情况下处理问题，不是逃避，而是当下不适宜处理，可以建议他多去运动。

用角色互换，做客体关系形式上的修复，说出一件伤害的事和美好的事给母亲听，说出当时的感受，和母亲角色互换。

回避依恋型怎么相处:

对于家人朋友伴侣来说，和回避依恋型人交往就是若即若离的状态，痛苦无比。给以下几点建议

1、不要强迫他(她)亲密接触，他们非常排斥亲密行为，留一些独立空间，不要强迫他做出承诺。给他压力。

2、和他们实话实说，比如他怎么又这样，又老躲着我，直接和他说。

回避依恋者，只要不严重影响自己的生活没必要矫正，可以重新审视童年的经历，爱和安全感，一段稳定的婚姻，是可以疗愈。他喜欢微笑，只是不喜欢被打扰。像椰子一样。

1、在感情不要压抑自己的需要，不要害怕拒绝，通过感受是自己值得被爱的，自己是能带给别人爱的，在人际关系里做到无害就好，但亲密关系里，需要轻松，快乐，欣赏，倾诉，给爱人一些回应，说服自己的头脑很简单，说服自己的感受却很难，需要时间。

三、答疑时间

1、淡墨痕：问我遇过好几个学生都像案主的小孩一样。这些孩子的生活主要靠奶奶照顾。这些奶奶看起来都很负责、很辛苦，她们永远看不惯孩子妈妈，甚至有的奶奶让孩子叫她“妈妈”，有的改掉妈妈给孩子起的名字.......总之好像她们是孩子的恩人，她们的前媳妇都是罪人。

考试我看得到孩子的眼泪，他们没有一个不想自己的亲生妈妈！而妈妈又是那么遥远！不知今生他们何时才能翻过那座大山，心灵何时回归妈妈的怀抱。

答:当两个人不能在一起，不要在孩子面前指责父母，就算父母外不堪，比如在妈妈那里听到爸爸是个花花公子，母亲是个荡妇等，孩子听到后该怎么去面对这些，也要让老人家不要在孩子面前指责，这是害人害己的事。

2、图南老师在咨询中用了哪些技术

答:做为一个专业咨询师，我是不拘于用哪些方法的。很多问题可以用相通的方法来解决，很多流派的，思路，也有很多相通之处，比如用到了客体关系修复治疗，中间用到了家庭治疗的一些技术，角色互换，角色扮演技术，甚至用到了催眠的方法，短程一到两次咨询用到了积极心理学的方法，认知疗法，精神分析等。

3、juanita ~･ᴗ･~：问父亲不在了怎么办？只有母亲在，同时他也不怎么听妈妈劝。要独身主义到底怎么办？

答:可以用空椅子技术做形式上的修复，如果生活中有长辈愿意扮演父亲角色，效果会更好。

4、Olivia：问回避依恋型与伴侣分开，怎么区分是依恋类型的原因还是不够爱对方的原因呢?

答:回避依恋型人对待多段亲密关系时，都是采用回避找借口分手，很快进入一段关系，也维持不了多久就分手，他的上一段关系也是这样，可以确认他就是这样的人，不是你不好或者他不够爱你。

如果只是在某一段关系他选择匆匆分手，应该不是回避依恋型人，应该就是不合适等外在因素。

5、Olivia：问2次恋情一次3年，一次6年，每次因为要结婚而提前找好下家离开，这算回避依恋型吗

回复:算，很典型

6、juanita ~･ᴗ･~：问朋友说他要做一个独身主义，将来老死在家里。让人异常心痛。但是他自己也说这个样子是很痛苦。现在虽然开放，但是保守的是大多数。找很多女生只谈恋爱不结婚，不是一件很光彩的事，对他的名誉也不好。 作为朋友该怎么帮他？

答:如果他是回避依恋型，可以建议他找专业的心理咨询师做人格调整，系统咨询，如果他自己不想改变，不影响当下，他享受这个过程。认为不是大问题，不要强迫他去改变，就没必要杞人忧天。

7、要在第三次直接告诉来访者他是回避型依恋嘛，然后直接给建议？不是要带领来访者自己找答案吗?

答:这就是客体关系和经典精神分析的区别，客体关系更直接，当发现了来访者的问题后，直接把问题从潜意识提到意识层面来，加速修复过程，而不是浪费大量时间来访者自我摸索，这也是现代焦点聚焦的方法。

juanita ~･ᴗ･~：问好像国民老公王思聪也是亲密关系回避型……

答:明星未必见得人格比普通人完善

『伍』 什么是回避型依恋人格

一，有个女性朋友发给我一张图。

这是她在微博上看到的。

她说，半夜刷到这张图时，笑得整个人都在颤，可笑着笑着，眼泪就流了出来。

我知道她想要表达什么。

她就是那只猫，猫的孤独与焦虑，就是她“内在的关系模式”。

同事还跟我讲了个小故事。

她和前男友分手的时候，是在广州白云机场。

在过安检机之前，前男友深情地盯着她眼睛说：

“只要你叫我留下，我立马把机票撕了。”

那个瞬间，两人大概凝视了三四秒。

那几秒钟，她内心不断地自我暗示：

快，去抱住他，你不能让他走，他出国就不会再回来了！

可是，她就像中了魔似的，缓缓举起右手，摆了摆，然后，目送他离去。

我闭上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎样的泪如雨下……

尽管同事叙述这事时，显得是那么云淡风轻、毫不在意。

闲聊一会后，她俏皮地说：

“好巧哦，为什么每次谈恋爱我都这样？”

我说：

“听过回避型依恋人格吗？你就是。”

二，如果说孤独是幸福的天敌，那依恋就是孤独的救星。

人若没有依恋，爱就无法联结，一切情感要么流向死亡，要么攻击自我。

也就是说，每个人渴望有一个依恋对象。

但我们知道，“想法”和“行动”是两回事。

而回避型依恋人格，就是在亲密关系里，你明明很渴望依恋对方，可在关键时候，总是做出相反的举措。

我把回避型依恋人格，大致分为2个等级。

一个是轻量级：能形成亲密关系，但关系无法深入。

举个例子。

在公开场合，有些人会刻意打压伴侣，用语言贬低伴侣。

比如我问你，你男朋友怎么样？

你可能会当着男友面说：

“他蠢死了，什么都不会。”

男友一脸丧气，结果，你还要踩上一脚：

“怎么，还不服气？”

但真相呢？

你心里非常在乎他，但你就是无法低头，你想用这种打压对方的方式，来证明“他爱你”。

再比如，对方伤害了你，但你就是憋着不开口，既不说出自己感受，也不说出自己需求，永远一句“没事”挂在嘴边。

情感需求和真实表达总是相反，这自然无法形成依恋。

三，一个是重量级：无法进入正常的亲密关系。

电影《在云端》里的瑞恩，简直完美演绎出了这一点。

在经济大萧条时代，瑞恩的职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。

用瑞恩的话来说，他去年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。

年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。

飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。

后来他有了一个稳定的炮友。

对方很美，人也善良。

瑞恩同事问：

“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”

他说：

“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”

同事怒斥他：

“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”

是的，回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。

因为任何情感，一旦进入到彼此心灵的深处，就不可避免的会形成依恋。

四，回避型依恋人格的形成是多因素的。

可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。

也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。

但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。

你是不是极少会对一个人敞开心扉，暴露痛苦与孤独？

你是不是经常压抑自己的情感，即使是面对喜欢的人，也不敢流露出来？

你是不是经常感到孤独，但当跨出孤独时，你又害怕被伤害？

没错，这就是自我界限过于僵硬。

在职场、社交场，你看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人感觉很知礼。

但也止于“知礼”，因为一旦沟通进入到心灵层面，你就会本能的抗拒——尽管，你其实非常渴望。

曾奇峰曾说，99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。

创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也在好的人际关系中疗愈。

而解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。

通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。

因此，我们需要建立一段有深度联结的关系。

如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。

当然，如果找个心理咨询师，那效果肯定更棒。

就以“朋友”做个例子。

你可以拿张白纸，写下你目前所有还在联系的朋友。

接着，选出2个你觉得最可能，愿意听你倾诉的朋友。

最后，在你最最最孤独的时候，打电话给ta。

说什么呢？

说什么都可以，只要不是太正确、太礼貌的话。

比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······

不要害怕伤害，试着示弱，试着低头，试着承认自己弱小和无助。

电影《绿皮书》里，托尼对唐说：

“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。

因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。

但值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。

就像一位网友对瑞恩的评价：

“就算你飞了1000万英里又怎样？人生终究还是需要一个副驾驶。”

说到底，我们回避的一切依恋，其实都是对自我生命的摧残和打压。

人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但仍然会低下头——我需要你。

亦舒说，请给我很多很多的爱。

而我想说，请先把你的心打开。

五，如果你是回避型依恋，你该怎么办？

01，要对别人抱有合理的期待

有人说：我们不要对别人抱有期待，没有期待就没有受伤。

这一点很难，我们最怕的不是愤怒，而是冷漠，哀莫大于心死。没有期待了，生活就没有了希望。

谁都希望自己可以被爱、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就会有人帮自己解决掉。

每个人都会有这个期望，这是无法否认的。但是能不能实现是另外一个问题。

过高的期待，是没有人可以实现的。

例如《河东狮吼》里：

要宠我，不能骗我；

答应我的每一件事情，你都要做到；

对我讲的每一句话都要是真心。

不许骗我、骂我，要关心我；

别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；

我开心时，你要陪我开心；

我不开心时，你要哄我开心；

永远都要觉得我是最漂亮的；

梦里你也要见到我；在你心里只有我……

因为真实世界里面，总有一些始料不及的事情出现，把过高的期待当成目标，是一定会受伤的。

能做到十有八九就可以了。

02，多点好奇心

世界是复杂多变的，有太多的未知，抱有好奇心，多问为什么，而不是管中窥豹。

有一对新婚的夫妇，丈夫很爱自己的妻子。每天早上起来，就会做好早餐，非常开心的将早餐端到餐厅，然后很兴奋地喊自己的妻子起床吃饭。

可是妻子却非常反感这样的行为，觉得丈夫很没教养，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢？

后来两个人抱着对对方的好奇，深入探讨才发现两个人的家庭背景截然相反。

丈夫出生在农村，家庭兄弟姐妹众多，妈妈一个人忙里忙外，早上做好早饭之后，就会大声招呼大家围坐桌边吃饭，长大后的他，自然也是习惯了这样的方式。

而妻子是家里的独生女，书香门第，爸爸早晨会精心挑选轻柔的音乐，她自然就是在音乐声中起床。

事情到此，妻子恍然大悟，原来自己真的是错怪丈夫了，原生家庭带来的习惯，让丈夫惯性的使用这样的方式来爱自己。

所以，我们有多少次是给对方“定了罪状，判了死刑”？

对对方没有好奇，就容易给对方下定义，从而让自己觉得这段关系不靠谱，越来越没有安全感。

03，了解自己的情绪状态，是了解自己的开始

不安全型的人，通常会被复杂的情绪所困扰着，这些情绪错综复杂，就像是一团乱了的线球，理也理不清。

想趋于安全型的人，就要理清楚，自己的身体里到底产生了什么样的情绪。

当然情绪来的是很快的，一瞬间就启动了。我们有时候根本来不及注意到它。

比如我们刚进入一个陌生的会场，也许我们还没有弄明白这里发生了什么，但是我们会心跳加速，手脚出汗，心里就会有一种紧张的感觉。

情绪的反应，要比认知的反应快太多。

有时候，伴侣说了一句话，我们可能甚至还没有去想他说的有没有道理，是不是事实，但不管，就是不爽了。对不对？

情绪的反应实在是太快了，是不经过大脑思考的，所以有时候，我们的表现就会很“无脑”。

焦虑型的人，给别人一种压迫式的、要窒息的感觉，就是因为情绪在推动着。

我们要学会一个技能，就是对自己“喊暂停”。

并且问自己4个问题：

1、我这个是什么反应？紧张吗？愤怒吗？羞耻吗？

2、我为什么有这种反应？哪个点触动了我？

3、我的需求是什么？

4、我希望对方怎么做或者我要怎么做呢?

举个例子，假使有一天，对方约好看电影，但是迟迟没有出现。

1、我的反应是什么？生气的、不受尊重的；

2、我为什么有这种反应？因为说好的事情，没有通知，突然就没有音讯了，不知道对方来还是不来；

3、我的需求是什么？想要他告诉我发生了什么，需要一个解释；

4、希望对方怎么做？希望对方下次可以提前告知。

用这样的方式，代替了对对方的责难和冷漠，我们自然就从焦虑性或者回避型慢慢转变成了安全型的人。

『陆』 回避依恋型人格（回避依恋型人格的分析与自救）

在电影《春娇与志明》中，张志明像个长不大的孩子，和春娇在恋爱的过程中一直唯唯诺诺，不断的退缩。

我印象非常深刻的一幕是春娇准备从火车站离开了，这时候志明才在朋友的催促和提醒下选择追了上去。他追上春娇说的第一句话就是:“ 我知道这么久以来没能为你做过什么，对不起，但其实我真的想改。 ”

我在之前这篇文中侧重写的是身为另一半的人该如何和回避型依恋者相处的一些具体的技巧，总结下来： 耐心+引导 ，是最为关键的。

还有不少小伙伴本身就是一个回避型的倾向， 自救的技巧也是尤为重要的 。每个回避型依恋者都有着精分的灵魂，或者说他们都是伪装高手。

对于回避型依恋者本身来讲，不管你是完全回避还是不完全回避的类型，坦然的面对自己已经很难了，更不用说真实面对自己的情感。（此时回想起林宥嘉说谎的BGM：人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿）

但是人生就是艰难的，既然意识到了自己的问题，怯于突破困境往往都是弱者；你现在正在看这篇文章的话，骨子里必然是有着 强者思维 的，所以静下心来搬个小板凳，好好听听老师的讲解吧~

① 改善思维模式

虽然回避型人格的形成并不能完全归咎于原生家庭的 漠视 ，其中还有基因和先天因素，但原生家庭的影响，直接且深刻，甚至可以改变一个人的性格本质。

如果这种幼时的体验足够深刻，很可能在一个人成长过程中沉淀下来，变为一种“人际关系是不可靠的，只有自己才值得被完全信任”的潜意识，长大后也会格外珍惜自己的独立性。

比如当一个回避型依恋者在一段关系中感到进展太快或者难以适应的时候，往往会采取 拖延战略 ，直到他们深刻的意识到拖延无法补救，才会主动的迈出第一步。

过度的自我保护，让回避型依恋者错过了更多很多优秀的择偶者，也错失了很多深入交流的机会。

很多回避型的人都喜欢幻想理想伴侣和最契合的相处模式，因此总是喜欢遇到困难就半途而废，下个说不定会更好呢，企图通过“等”的方式来佛系处理问题。

当你喜欢上一个人，突然又觉得对方不合适，想分手或换人的时候，你要提醒自己是不是 压抑系统 启动了，你其实是渴望亲密的，但是又总是压抑自己的需求，你看到的并非事实。你需要破除“开启新关系作为备份”的观念，非原则性问题的前提下，对给自己和对方一些耐心。

回避型依恋者会经常误解他人的动机，觉得对方总是在图你什么，会容易以小人之心度君子之腹，这会对感情造成破坏，此时你需要意识到自己是否在伤害别人（包括你的伴侣），如果还想继续这段感情，请多做一些 换位思考 ，在他人筋疲力尽之前，哪怕做一些微不足道的关心和交流，也能够使得你们的关系悬崖勒马。

在亲密关系中，凡事要 尽量多往积极的方面想 ，可以列出每天 感恩清单 ，每天晚上在睡前回忆伴侣为你做的事情，把它写下来，提醒自己为对方感恩。

此外你也需要意识到你的平静外表和对处理关系的态度，可能会使得焦虑的人感受到更加失败，感到自己缺少存在感，因此更加焦虑。你的情感疏远状态，也会让自己的伴侣更加焦虑，如果他/她本身就是个焦虑型人格，还会因为被你这样对待而变得更加苛刻，让你在关系中更加痛苦，个人空间更少。

② 模仿安全型的处事方式

认识到问题后， 积极尝试按照安全型的处事方式待人 ，多次模仿后形成习惯，消除焦虑感。

多了解安全型行为的案例，充分理解“做出安全型人格的行为可以获取他人信任并提升自身安全感”这件事。

如坦白赞美他人后感到亲密度提升，多次重复并形成 确定性 ，自我暗示“如果我可以突破自身障碍表达对别人的善意，可以得到自身渴求的安全感”。

我个人推荐，回避型依恋者可以多看青春纯爱日剧和日影，一方面画面唯美，故事简单清新；另一方面价值观正确，多为少年人百折不挠的热血故事，或者传递即使头破血流也于心无愧的积极爱情观，有利于帮助回避型依恋者巩固好不容易建立起来的“突破舒适圈”的思维认知。

③ 坦诚自己的不完美

回避型依恋者会袒露自己缺点，多半是分手或者关系濒临破裂的时候，才会说出自己配不上对方的理由。但这样的方式是很伤人的。

要正确认识自己，提升自信心，不仅仅是可以通过伴侣的赞美实现，自我接受也是非常重要的一种方式。

回避型依恋者形成自卑感的主要原因是不能正确认识自己和对待自己，因此要消除自卑心理，你必须从自我入手，坦诚自己的不完美，善于发现自己的长处，不要把别人看得十全十美，也不要把自己看得一无是处。从日常生活的细节观察入手，意识到“人无完人”，认识到其他人也有自己的不足之处。我们都是不完美的人，并不需要做一个完美的利己主义者。这个社会需要每个人的相互包容和理解，才会变得更美好，亲密关系同样也是。

当面临某种情况而感到自信心不足的时候，不妨给自己壮壮胆，多给自己打鸡血，“我一定能够做到的，这件事并不难，别人都可以我为什么不可以”，如果怀着豁出去的心理去从事自己的活动，并且事先不过多地体验失败后的情绪，紧张不安的情绪就会和你say goodbye。

事实上袒露自己的不完美也并非是一件丢人的事情，反而能够获得对方的欣赏和认可，当你迈出了第一步，整段关系步入良性循环的状态后，你的自信心自然也会大幅度提升。

④ 接受伴侣的缺点

当伴侣对你表达负面情绪时，请深吸一口气，让自己坚持倾听。你可能会感到浑身不舒服，想要反击，想要完全否认对方，或是想要逃跑。我鼓励你不要这样做，通过 回馈 对方对你说的内容，来向他们展示你可以理解他们，表达完你的理解后，一定忍住不要说[但是]二字来反驳对方，强行植入你的理解。

⑤ 消除“凡事只能靠自己”的刻板印象

我建议回避型依恋者们不要把你的工作和事业放在人际关系之前。你要知道，不断提醒自己凡事只能依靠自己，自我价值提升才是唯一重要的这个声音，其实是在你小时候形成的，来保护你体会安全感的。但是现在你已经长大了，你要清楚的看明白，迟早所有人都会在竞争中遇到比你自己更强的对手，多多少少会遭遇失败的。当这一天到来，你却没有人真心爱你的话，这一切又有什么意义呢？

如果可以的话，我鼓励你们去意识到不完美的自己也是能够得到尊重和喜爱的，即使你没有成为一个特别特别成功的人。

⑥ 阶梯式克服计划

我曾经在没遇到我爱人前，我也是回避型依恋者，我深刻的体会那种想走出来却又不知道怎么走出来的犹豫心态。 根据依恋理论，要引导自己慢慢走出回避的状态，最简单无脑的办法就是找个安全型风格的恋人 ，安全型能够给回避型依恋者所带来的那种心安的感觉，是使得他们不想回避的摇篮。

但在我咨询的经验中，安全型的人确实少之又少，绝大部分人都是属于回避型/焦虑型。回避型和焦虑型恋爱是最不容易的。因为焦虑型常常需要获得伴侣的关系来提升安全感，而回避型又恰恰不擅长表露自己的内心，喜欢逃避，从而触发焦虑型的不安机制。两人相处一不留神就会陷入陷入“我追你跑”的状态，彼此都痛苦的不行。

在寻求外界失望落空时，回避型依恋者要做自己生命中的强者。回避型依恋者都存在着不同程度的人际交往障碍，因此必须像老师给学生布置作业一样，对自己的关系交往进行任务规划。起初的级别可以是比较低的，随后逐渐像阶梯式增长。例如在恋爱中：

第一礼拜，尽量不去从负面角度评价伴侣，列出每日感恩清单；第二礼拜，在伴侣有合理诉求的前提下，彼此约定好每月见面计划；第三礼拜，再与伴侣相处一段时间后，开始主动提出要求想要认识对方的朋友圈；第四礼拜，月末阶段，这个月如果有发生矛盾，找个喝茶闲聊的时间和对方坐下来，好好袒露你内心的真实想法；

一般来说，上述阶梯式计划看似容易，对于回避型依恋者来说，实际做起来却并非一件轻松的事情。此时你能够找到一个监督员，比如你的男女朋友，让他来评判你的执行情况，并且督促自己坚持下去（可通过奖励的方式），是锦上添花的一件事，实在找不到人，找老师这样的心理咨询师帮你跟进指导，也是一个不错的选择。

如果你也是一个回避型，或者被身边的回避型伴侣困扰很久，就用这篇文章去和他们解释清楚吧，只要你能勇敢的迈出这一步，改变永远不算太晚。

我是雨宸 ，一枚婚恋情感咨询师，专注于解决你的情感难题。咨询可以直接在文章底部留言，我会一一解答。

『柒』 回避型依恋人格女生特征，夏目漱石的回避型依恋人格特征

夏目漱石日本近代非常著名的作家，堪称日本的“鲁迅”。1984年，他的头像被印在日元1000元的纸币上。

最近网上关于夏目漱石是否将“I love you”翻译成“今晚的月色真美”的讨论很多，除了月亮这个意象本身所具有的唯美、朦胧、神秘、含蓄，与爱情美妙温柔的意蕴相符之外，我觉得这一特殊的译句恰恰佐证了夏目漱石“回避型依恋”的人格特征。

爱情是多么的欢悦而浪漫，令人神往，可是夏目漱石却不敢勇敢面对，不愿直视与触碰，他总是畏缩胆怯、对于敏感的亲近尽量回避。他的人格空间充满了对他人的抗拒、戒备、疏离等，而这些在4集电视剧《夏目漱石的妻子》的中表现得尤为凸显和深刻。

《夏目漱石的妻子》是根据夏目漱石的妻子镜子与女婿松冈让著成的回忆而改编拍摄的电视剧。这是一部展现夏目和镜子婚姻生活以及亲密关系的沉重而温润的叙事诗。从剧情中我们可以窥见夏目的性格线索。

夏目漱石：孤独且畏缩的猫

疏离与拒绝

1896年镜子与夏目相亲。家境殷实的镜子表现出自然、坦诚的性格面向——她在听到夏目现场即兴所创造的俳句（日本的一种古典短诗），忍不住大笑起来，丝毫没有大家闺秀的矜持。夏目愣着一言不发，这是他惯用的木然姿态。

婚姻，这么大的事情，他却没有过多的思揣与表达，仿佛听任摆布一般。当镜子无意间在路上与夏目再一次相遇时，夏目俊朗清澄的气质一下子让镜子春心荡漾，她义无反顾地要嫁给他。

婚后，俩人没有亲密的耳语，似乎一切仍是礼节性的了解。 夏目的疏离感使得双方难以很快走进彼此的心房， 尽管镜子对其一片倾心。

一天，镜子早晨起床晚了，赶忙拿上便当追向已出门的夏目。她双手将便当递给夏目，夏目却冷淡而抱怨地说：“有刚起床就跑的笨蛋吗？……”一番指责后将背影留给大汗淋漓的镜子。

民治31年，镜子孑身一人过的新年，夏目没有回来。半年后镜子独自来学校寻找夏目。在学校的走廊，镜子看到自己的丈夫，并激动地向他挥手示意。夏目虽然看到了，却不过去招呼，两人半年未谋面，如此相见也没有打动夏目。夏目没有理会镜子，一句话也没有说，又一次将背影留在镜子心里。

封闭与迷茫

夏目曾经明确告诉镜子： 读书就是我的工作。 夏目整个身心全部投入于学习与读书，他不过问家庭的琐事，不主动了解妻子的心思。他将自己的精神世界封闭在书海，成为一名作家是他的梦想。

不久他被派往英国留学，从事他不喜欢的英语研究。他非常郁闷，他只想研究英国文学。虽不如意，但他还是去了英国。他对镜子说：无论是学习英语，还是做老师，都不是我的志向所在。

在英国的留学生涯，没有几个交心的朋友，没有自己喜欢的研究方向，也没有来自家庭的慰藉，他愈发压抑、迷茫。

各种因素交织加剧了他性格的暴躁。回国前后，他的神经衰弱，精神抑郁，情绪很不稳定。

回避型依恋

依恋模式

人们在幼、童年时期，与父母互动中会形成一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式也会在一定程度决定成年之后，在亲密关系或人际关系中与他人的互动。心理学家称之为依恋模式。

最早提出依恋理论的是英国精神分析师约翰·鲍尔比（Bowlby）。他发现人们与父母的依恋模式在婴儿时期已经初步显现。父母的态度是孩子依恋类型形成的关键因素。

后来美国心理学家玛丽·安斯沃斯对依恋模式进行了深入实验与研究，并对依恋模式进行了分类。

依恋模式大致有四类，分别是 安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和恐惧型依恋 。

与依恋相关的有两个重要维度。第一个是焦虑：怀疑自己的价值，觉得自己不值得被爱，害怕伴侣的离开；第二个是回避：对伴侣不信任，回避相互依赖的亲密关系。不同的依恋模式的两个维度各有偏重。

安全型：低焦虑低回避，既不担心被抛弃，也乐见亲密。彼此间相互独立、相互依赖。

焦虑型：高焦虑低回避，总是担忧被抛弃，渴望亲密，十分依赖对方。

回避型：低焦虑高回避，难以信任与依赖他人。对亲密关系不适或畏惧，追求独立。

恐惧型：高焦虑高回避，担心被抛弃，又对亲密关系不适，既想依赖又怕依赖。

回避型依恋的表现

畏惧亲密：回避型依恋者在情感上往往排斥亲密行为， 主要表现为：不喜欢和恋人、妻子做一些亲密的行为，避免身体的过多接触。 与他人总保持一定距离。

《夏目淑石的妻子》全剧唯一亲密的动作就是镜子轻生被救后，夏目向她道歉，镜子感动落泪，然后俩人的手握在了一起，先伸手的人还是镜子。

除此之外，夏目与镜子从来没有夫妻间的亲密举止。夏目给人的感觉就是一种高高在上、大男子主义、不苟言笑的形象。

夏目两次拒绝镜子，致使镜子轻生。而正因为此事，夫妻二人才有了一次真正意义上的亲密交流。否则夏目根本不会主动向镜子敞开心扉、吐露心声。是镜子让夏目第一次觉得他也可以被人关爱，也值得被人关爱，他也可以有个完整的家庭。

假性独立： 回避型依恋者 经常逃避亲密关系，压抑自己的需求，装出一副“不需要”的样子， “对恋爱不感兴趣”、“不想被亲密关系束缚”等，这是他们的习惯主张。

其实这是一种对渴望的有意压制，他们可能由于幼年的心理阴影，成年后为自己建造起一个“坚硬的外壳”，他们不愿、不敢走向亲密，甚至 与他人亲近都较为困难。 回避型依恋者看起来非常独立， 其实是想掩藏内心的孤寂和无助。

夏目无论在婚姻的问题上，还是工作中，都显得独来独往、自立自强。

当与现实世界的链接受阻，他便转向书本，他在浩如烟海的书籍中寻找精神的交集。

经常分手。 回避型依恋者其实一直在寻找亲密对象，但是 却经常分手，没有一个长期的伴侣。 有时就像一个“花花公子”，总是“浅尝辄止”。当亲密关系即将开始时，他们却惶恐式结束关系， 运用各种方式来逃避建立亲密关系， 表现为“我没做好准备”、不轻易许下承诺、不主动联系、即使分手也很冷静等。

《夏目漱石的妻子》，也许有多方面原因，但实际状况是夏目忙于学校工作有时候半年也不回家。即使第四个女儿出生，夏目仍然提出了离婚。

回避型依恋的成因

每一种依恋模式都与原生家庭有着紧密而深刻的关系。

回避型依恋的形成，主要是因为幼年或童年遭受到父母（或重要监护者）的情感忽视。 父母没有给予孩子足够的关爱与呵护，经常性的漠视孩子的情感需求；父母（或重要监护者）敌视、蔑视、故意疏远或伤害（打骂、体罚、冷暴力、虐待等）孩子，造成孩子的心灵创伤。

孩子天生就是需要关爱、需要父母爱护的。假如他们在童年时没有得到依恋情感的满足，他们的内心会非常痛苦。他们会以为自己是不被认可的、是不值得被关爱的、是不值得被信任的、是对他人没有用的等， 久而久之，他们便学会了采用回避的方式对待周围的人和事。

尤其是对于情感关系，成年之后他们会更加的敏感、脆弱，不敢轻易地相信他人、不敢轻易地接近他人，如果其他人表达对自己的爱，他们就觉得不真实、不可靠，彼此的亲密关系很难完整建立。

夏目漱石的父亲57岁年时生下了夏目。父母觉得：这个孩子到来太突然，年纪这么大还生下了一个孩子是羞耻的事情。他们的传统观念不太能够接受这个事实。出生不久，父母就将夏目送人了。

11岁左右夏目被送回来，但是他生父却对他十分冷漠。他在生父家庭里面没有得到足够的关爱和幸福，相反他认为养父对他更好。

从小没有得到家庭的足够呵护与亲人的无私关爱，这是造成夏目回避型依恋人格的主要原因。

电影《大话西游》里的紫霞说至尊宝的心很像一只椰子，这个比喻很形象——柔软的内心外面总会包裹着一层厚厚的外壳。夏目就是这样的人。

《延禧攻略》中早期的贤妃也是回避型的。她拒绝加入任何阵营，她总是面带微笑，她对所有人都很友善。处处传达着这样的一个信息：我不会，也不愿伤害你们，但也不愿被你们打扰。

电影《在云端》里的瑞恩职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。他一年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。

年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。

后来他有了一个稳定的朋友，对方很美，人也善良。瑞恩同事问：“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”他说：“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”同事怒斥他：“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。

回避型依恋的改善建议

美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：

1.很容易因他人的批评或不赞同受到伤害。

2.除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。

3.除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。

4.行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。

5.心里自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕答不出问题。

6.敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。

7.在做那些普通但不在自己常规中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。

只要满足以上其中四项，即可诊断为回避型人格。

回避型依恋在生活、学习、工作上会导致比较大的阻碍和困难，影响个人的成长和成功，降低自我价值感、成就感，还很容易引发其它心理问题或精神疾病。

因此，假使确认自己属于回避依恋，建议从以下几方面加以改善：

①重新审视人生经历

心理学家武志红说：当你内在关系模式发生重大改变时，就是你命运改变的开始。

回避型依恋可以经常回忆自己小时候的经历，包括自己如何与父母、家庭成员互动的，这些过程中自己形成了哪些刻板印象？建立了哪些不良的思维定势或关系模式？是什么原因导致父母对自己的忽视或冷漠？学会从整体性、宏观性地角度看待问题，主动转念，换位思考。

可以多多地这样想：父母也许真的不懂得怎样关爱孩子、教育孩子，初为父母，力所不及；家里的多个孩子，父母精力有限，很难均等地将全部的爱洒向每个孩子；父母被其它方面所困扰，比如工作、金钱、亲情等，他们的人生也许本来就不完美；其实，每个人的人生剧本似乎早就书写好了，只是人们没有足够的智慧和能力去洞察、改变……

“原谅别人，就是放过自己。”主动调整心态，不再过多纠结过往的家长里短、情长纸短。礼敬父母、尊重家人、善待他人，以乐观积极的心态拥抱生活。

②努力改变关系模式

“没有人是一座孤岛。”每个人一生都是在关系中相互成长、相互影响、相互依赖。

亲密关系中，回避型依恋者应充分觉察自身可能显现的交往态度，努力屏蔽小时候形成人际互动模式影响， 重新建立友好、包容、平等的人际交往方式，有意增加自我暴露的范围和深度， 在坦诚对话、深度沟通中寻求协助，调整举止，修复裂痕，提升亲密关系的安全性和稳定度。

夏目漱石因为妻子的轻生，终于坦露心声，让亲密关系的对方能够深入地了解自己的身世经历，镜子表现出真诚的谅解，并不断适应夏目的人格状态，如此促使亲密关系达到最大程度的优化。

③适当进行心理治疗

回避型依恋者如果情况严重，自身难以改善的话，可以尝试进行心理治疗。咨询师会引导其回溯过往经历，帮助其探索分析回避模式形成的内在机理，然后看清内心深处的不安、恐惧、怨恨，并积极予以疏导和释放。另一方面，咨询师还可能就人际交往模式与亲密关系的建设给予良好指导。

《夏目漱石的妻子》片尾的画面，我非常喜欢。远处的深绿像是夏目过往人生的阴影，近处的鲜绿犹如夏目新生的力量，两种色彩间的夏目与镜子，似两朵绽放的白莲，享受着多年的努力换来的至亲至爱的亲密境界。在长野辽阔巍峨的山巅，他们共同向往着无限美好的未来……

非常感恩您的阅读，希望有缘再见！

『捌』 男友是回避型依恋人格，我用什么方法能治愈他

其实你并不是真心喜欢他，只是为了证明自己的魅力而已！得到了目的就达到了，在不在一起并不是你的初衷这种一般都是缺爱者，内心渴望别人对自己的爱意，幻想中会加入很多对方的美好，但是对方一旦跟自己发生联结，这种现实的亲密感又让你本能的生出反感、厌恶甚至羞耻。

型依恋，你去查资料了解下，有这种情况的不在少数。了解自己，了解自己的内心，意识到问题后，克服心理问题，做出正确其实简单来说就是你之前追的时候不甘心，没有得到。等你得到了你又觉得不过如此。概括一下你不是很喜欢他，说句不好听的的就是渣女

正常，男女朋友交往始于好感终于相处的例子数不胜数，只是你这反差有点大而且反应转变的有点快，这只能说明你喜欢的是你心目中的那个男生，而不是这个有血有肉有优点又有缺点的真实的男生。

生美吧，没在一起时，可能他身上的某一样特性，是你喜欢的点，所以你产生了追求他的想法并把他追到手了。可是，随着在一起的时间越来越多，对他越来越了解，没有了当初的新鲜感，而且可能他身上的坏习惯让你不能接受进而产生了厌恶

己的世界里，又或者你象电影《一个陌生女人的来信》里所演绎的“我爱你，但与你无关”的那种境界。因为你追到了心仪已久的男生，但真真正正与他在一起，你的心理生理又对其产生了厌恶。所以你大概只是很享受暗恋一个人的过程

『玖』 观影丨爱情就如一场大病，过了，就好。

今晚想和你聊聊一部有点老的电影，2000年 《十二夜》 。
导演林爱华，监制陈可辛，主演是张柏芝和陈奕迅，然后影片一开头看到的是谢霆锋，还有冯德伦、卢巧音等等。
有人说，后来每当开始一段感情，就会不自觉地将每个时期以12夜对号入座。
不得不说，林爱华用另一种较为文艺也残酷的方式道出爱情中的那些真相。

第1夜 爱情就如一场大病，过了，就好了。
你不爱我的事实经不起所有细节的考量。不爱就是不爱了。很多事情都是骗人的。
这没有什么不好接受，因为事实就是没有“然后”，更无须给自己加戏了。
TA只是不再爱你。

第2夜 只有恋爱中的人，才认为他们的相遇不是偶然的。
“我不高兴的时候就吃雪糕，你没有我这么不开心，那你吃个小盒的。”

第3夜 小心那些热恋中的人，因为他们都是疯的！
那个时段的人总是无限激情，想着时刻见面，有聊不完的话。
你会给自己找无限借口，只为看到心上人。
看着TA给的小物件，黯然发笑，旁人都看得出你在恋爱。

“我是来送早餐的。
你个疯子！”

第4夜 你闭上眼睛会不会记得我的模样？
“你觉得全部清楚了一个人之后，还会喜欢他吗？”

第5夜 男人的尊严，都放在女人其他男人身上。
第6夜 女人的尊严，都放在她们的脸上。
第7夜 你快乐，所以我快乐？
厌倦了就是厌倦了，在电话里无话可说，而你嫌烦，懒得猜测。
一遍遍地打给你，一遍遍地问你爱不爱我，想不想我，想不想见我。而得到的是一次次的敷衍。

第8夜 我用觉得最疼爱的方式疼你，最后却只是自己辛苦。
“我很忙，工作很辛苦，你别一天到晚发这种脾气行不行？
我也很忙我也有事情做的，你为什么从来就不懂欣赏我为你做的事。
我没叫你做那些事，你为什么要做那么多事。”

第9夜 离开你之后，我躲在每一个角落里哭泣。
“昨天电话响了我没接到，我想是他打来的。
整整一个月了小姐，要后悔早就后悔了。
那你说我现在直接去找他会怎么样？
他会令你更加难受。”

第10夜 其实我这次找你，只是想说我们还可以做朋友。
“你以前说，如果有一天真的拍拖，会带女朋友去看以前的教授。我终于到了英国，但只剩我一个人。我在火车站下车，看到你以前的大学，觉得你很陌生很遥远，我很害怕。但如果连这点感觉都没了，那我就什么都没了。”

第11夜 即使肌肤相亲，我还是不自主地清醒。
在我心酸的独白中你睡着了……
那一刻开始，知道真的没有丝毫爱意，哪怕在一起也没有G点。

第12夜 我跟着你，跟着跟着就病倒了。本来以为病好了可以接着跟，可是病好了的时候我觉得，其实你也不是那么好。

电影最后一幕出现的谢霆锋和开始出现的他重叠，新的一段12夜的感情。
有些无奈，也有些讽刺。

大学时期我很喜欢看杜拉斯，全然忘记迷恋的初衷，只记得印象里的《情人》、《广岛之恋》和杜拉斯个人的情感经历，无时不再讲述：能把爱，等同于梦想的人，只有杜拉斯。
杜拉斯说，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
可现世的爱情好像24小时不打烊的便利店，你只有深夜不能去仓储式了才会想到他。在暗夜里走夜路看到他温暖的灯光才会感念，他24小时开着，可是只换来你的瞬间注意力。徐静蕾有句话说得好，爱情像块手表，它不舍昼夜，你却每天只看他几眼。

可能你一直信奉这么个“道理”，女生和男生，前者较为感性，后者较为理性；前者面对感情时开始总是想太多，再慢热到达高点，后者总是快速进入状态，再慢慢冷却。
可在林爱华的电影里，你看到的场景并不陌生，很普通，却很打心。

影片后半段有段吵架的戏，让很多恋爱中或失恋的女孩哭红了眼，因为太真实，也太残酷。
张柏芝和陈奕迅饰演的这对情侣，在一起久了发现，这段爱情变得越来越辛苦。
张柏芝忍着眼泪问陈奕迅：“为什么我对你越好，你却越烦我？你以前不是这样的。”
陈奕迅很无奈地倚住路边的花坛，摇了摇头：“你以前也不是这样的。以前你很有性格，但现在你只会紧张我。”
有人说，看完这一段才发现，原来爱情都长一个样。
我们总是轻易地把所有的好都给了对方，所有的痛都留给了自己，最后在日积月累的隐忍中失去了自我，沦为爱情的附属品。
这是最糟糕的爱情。
不可否认，谈恋爱的确需要全身心地投入。但不只是全心全意地爱那个人，更需要全心全意地对待这段爱情。而这段爱情里，也包括你自己。

有多少人曾经或现在，在爱情里总是不自知地怠慢自己。
人永远得先爱自己，先成为那个珍贵的自己，才能平等地去爱另一个人。
而林爱华和叶念琛作品里的爱情，会让你在爱情这场游戏里，迷失自我。

我不止一次和大家推荐过 爱情三部曲，导演叶念琛。三部分别是《独家试爱》、《十分爱》《我的最爱》。 男女主角都由方力申和邓丽欣扮演。三部电影可以单独看，却又是一个系列。

有人说，叶念琛太狠毒了，看完谁还相信爱情。当年看三部曲，总觉得叶念琛是个看透一切的人。
所以有人开玩笑的说，在看香港电影的时候一定要先看一下编剧或者导演是不是 “叶念琛”，是的话就要想仔细了。如果你对爱情充满希望，并且现在还十分幸福，不要看它，不然会让你郁闷纠结；如果你本身已对爱情失望，认为它就是虚情假意，也别看它，不然它会告诉你什么是真正的绝望。叶念琛总要到最后一刻恶狠狠地摆你一道，让人以为电影又是大团圆结局时，仿佛一盆凉水从头浇到尾，“爱情，就是你骗我，我骗你。”这句话在他的电影里得到重复和升华！

比较有意思的是，你看他三部曲的英文名就立刻明了。
《独家试爱》Marriage with a fool ——要嫁的话嫁个傻瓜吧，还要记得自己也做傻瓜。
《十分爱》Love is not all around ——爱不是无所不在的，你失去了爱，并不是这个世界上没有爱，只是爱刚好去别的地方了。
《我的最爱》L for love, L for lies ——你得接受谎言是爱情的寄生。

这些年我们谈及爱情，经常看到这个字眼 “作” ，很多事情是作出来的，真的是这样吗？
最近看了一本书，是《奇葩说》黄执中、马薇薇、邱晨几个人写的书《小学问》，里面有一章节是关于情爱的。其中分享到 爱情为什么总有各种“作” ，可能打通了不少人的盲点，与你分享下。

“作”的形式多种多样，有些人特别矜持，明明相互都有意思，却总是怕这怕那；有些人猜疑心特别强，动不动就吃醋，疑神疑鬼…… 所有这些“作”的现象，有一个共同本质，那就是患得患失，没办法单纯去享受爱情中的幸福，总是要给自己制造一些问题出来，才觉得踏实。
心理学家认为，问题的关键在于 “回避型依恋” 。而后来的研究者发现，成年人的依恋类型，主要是在两个维度上有差异，分别是 “忧虑被抛弃”和“回避亲密”。“忧虑被抛弃”程度高的人，虽然期望与对方交往，但是对他人戒心重重，害怕被拒绝和欺骗；而“回避亲密”程度高的人，则是更追求独立自主，喜欢我行我素的生活，不愿意与他人发生依恋关系。
从这两个维度出发，可以划分出四种类型的人格：
1．安全型人格——既不忧虑被抛弃，又不回避亲密。 他们很容易与别人建立亲密关系，而且能够安心地信赖与被信赖。既不会无缘无故地吃飞醋，又不会节外生枝地考验对方。在两性关系中，这种“安全型人格”，是最为理想和健康的。

2．痴迷型人格——高度忧虑被抛弃，但是不回避亲密。 他们很乐意与情侣有亲密关系，但总是担心对方并不愿意付出同样多的感情，所以就比较容易吃醋。好比林黛玉，不管贾宝玉如何赌咒发誓，都不能完全放心。跟这种人相处，一定要时刻小心，说不定什么时候就触到了逆鳞。

3．疏离-回避型人格——不忧虑被抛弃，同时回避亲密关系。 这种人不怎么跟人来往，但也能自得其乐。和这种人日常打交道是比较轻松的，但是如果要谈恋爱，那你必须同样也是个自得其乐的人。

4．恐惧-回避型人格——既害怕被抛弃，又回避亲密关系。 这种人是最为纠结的，因为他们既渴望爱情，又忍受不了真实的恋爱关系，近也不行远也不行，所以就显得戏特别多。我们一般说的在爱情里特别“作”的那种人，基本上都有这样的心理问题。

而在情侣关系中，两个“安全型人格”在一起是最完美的，两个“疏离型人格”在一起也可以井水不犯河水，两个“痴迷型人格”在一起，能把日子过成你侬我侬的琼瑶剧。最可怕的情况是，一个“回避型人格”和一个“痴迷型人格”在一起。前者对亲密有恐惧，总想保持距离，而后者却总是担心被抛弃，穷追不舍，导致两人总是处于你追我赶的紧张状态。

当然，这并不是说如果你是回避型或痴迷型人格，就注定找不到真爱。事实上，依恋模式只是一个大致分类，很可能每个人身上都具有某种程度的安全、痴迷和回避因素。更重要的是，依恋的感受并非一成不变，它会随着我们自身经历的变化而变化。研究者发现，哪怕是那些天性比较脆弱和敏感的婴儿，父母也可以通过更亲密、更多回应的照顾，来影响婴儿对于情感的反馈。也就是说，这个依恋模型可以被改变。对于成年人而言，更是可以有意识地进行自我接纳和调整。比如说，你可以问自己三个问题：
1．我是怎样的人？
2．我如何对待喜欢自己和自己喜欢的人？
3．面对自己心爱的人，我是否会有一些不自觉的心理障碍？

我前两天看完这段还是比较认可的，爱情里的人格对照下显而易见，也确实承认自己的问题。怕就怕你都不知道自己怎么了，莫名地“作”，想想以前，就想捂脸……当然了，谁没年轻过，谁都能维修自己的问题，所以也并不可怕。

虽然这部电影时间有点点早，但真的值得一看，至于叶念琛的三部曲，你谨慎选择是否观看。
优酷有高清的粤语版，观影体验OK。腾讯也有杜比的国语版，我是听不惯，如果你习惯国语OK，画质完美。

『拾』 回避型依恋人格

如果这个回避型是你朋友或者家人的话，跟他合伙做生意或者成为同事倒是挺好的，因为这类人普遍工作能力比较强。

而如果这个回避型是你的恋人的话，那你就需要仔细看下我的这个回答了。

一、回避型依恋风格的恋爱特质

1、害怕被拒绝，所以会先拒绝自己，也会先拒绝别人

比如TA希望周末自己待着，但TA担心你因此不开心，更担心你拒绝TA之后TA不知如何处理，便会提前拒绝自己，压抑自己的需求，导致自己付出过多；

比如你跟TA吵架冷战，TA担心你想放弃这段关系，但TA不会主动请求缓和关系，而是会通过主动远离你甚至是提分手的方式提前拒绝你，只有你主动对TA表露出接纳和认可，冷战才能结束。

2、有负面情绪就自闭

有不开心的事情、有压力时，TA都会选择自己一个人面对，拒绝你的关心也拒绝你的帮助，因为无论是关心还是帮助，在TA看来都是在跟TA说“你的能力不行”。

3、排斥过于亲密的关系

比如你们一起出去旅游了一周，那回来后TA就需要自己一个人待上一段时间；

比如你希望TA说说自己的心事，TA会拒绝，你想跟TA分享心事，TA也没什么兴趣甚至有点排斥；

比如你跟TA聊起结婚，TA会由于恐惧而含糊其辞，甚至出奇愤怒地提出分手。

4、工作狂

“需要忙工作”，是回避型恋人逃避关系问题最常用的一个借口。

TA们会把几乎所有问题的症结都简单地归纳为“我的能力不够强”“我的价值不够高”，然后通过工作赚钱证明自己的能力、获取更多价值和资源。

5、要求高

TA对爱情的要求很高且刻板，会要求自己成为一个机器人般的满分伴侣，也会要求你成为一个跟TA一样“完美”的人。一旦你对于TA的改造要求有所不满，TA便会产生换人的念头，你确实会因此而变成一个更优秀的人，但你也会感受到似乎TA爱的并不是你。

6、需要定期“闭关”

由于回避型依恋的人对自己和伴侣的要求过于刻板，理想与现实间的差距会导致TA们在恋爱中经常会体验到挫败感和抑郁情绪，因此，TA们需要经常花时间独处让自己内心的矛盾想法们自行互相厮杀以缓解焦虑。

二、回避型依恋的成因

回避型人的成长经历里有被养育者长期忽略的创伤体验，TA们想依恋养育者但一直无法实现，在自恋思维的影响下，TA们便会将自己没得到爱的现状解读为“因为我不够好，所以父母不爱我”，即形成了回避型依恋风格的不合理信念：我没有价值。

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