大香蕉八点电影

『壹』 有一部电影欧阳锋嘴巴变大香蕉什么

东成西就

『贰』 喜欢吃大香蕉是病吗男朋友不喜欢

我认为这不会呀。因为我也很喜欢吃香蕉。如果你的男朋友不喜欢我，认为这就是他的问题了，但是我认为每个人都有自己喜欢的水果。比如说有。有的人就喜欢吃大西瓜，有的人就喜欢吃草莓。然后呢，到了那个姐姐他们天天买，天天买，我感觉这也。没有什么错。我就认为如果对方不喜欢，那就是对方的问题，你自己没有什么错误

『叁』 高清在线影院

PPS和风行结合着看，就比较全了

『肆』 小时候有个动画片里边有个大香蕉和大菠萝,会说话会走路,好像还带帽子和书包

是叫水果城，应该是这个，希望您能给我奖励，谢谢

『伍』 歌词：我最爱喝纯牛奶我还爱吃大香蕉，歌名是什么

我最爱喝纯牛奶我还爱吃大香蕉是《八连杀》里面的歌词。

《八连杀》的作曲：周杰伦

作词：佚名

《八连杀》的歌词如下：

我就是那个宇宙超级无敌的丑妞小苏三，妈妈说我很乖只是有点黄有点暴力

我最爱喝纯牛奶，我还爱吃大香蕉

我的独门绝技是乌龙派咪掌，我的独家武功是乌龙抓鸡

恩哼恩哼蹦擦擦，OHyeahOHnoOHmygod

我的目标是三条腿的男人，我要我要我还要

妈妈说男人一定要管好大鸟，不能让大鸟到处灰，飞来飞去就不见了mua~

亚麻的（やめて），干吧得（がんばって），么西么西（もしもし）呼啦得

呼咕伊（すごい），阿亚西（あやしい），么西么西呼啦西

我最爱玩数动物，场控哥哥说很黄

我的驴叫最无敌啊啊啊啊，八连杀很强大一举就能爆菊花

八连杀是什么呢我要发射了啊，嘿撒阿塔口恩口吹口，那B是挂

比卡波皮卡丘亚比亚比亚亚壁，亚麻的干吧得马西马锡呼啦得

咕咕依阿亚西母系母系胡啦希，我最爱玩八连杀八连杀好无敌

我平胸我骄傲我为国家省布料，哥哥说我在骗人我不平我很厉害

哦耶哦耶哦耶耶恩哼恩哼蹦擦擦，Ohyeahohno哦买噶我还会说外国话

上面喊着亚麻得，下面叫着（冇文凯）没问题

亚麻得呀亚麻得，没问题呀没问题，啊`亚麻得搜的依稀马戏得撒浪嘿哟

一个一个comebaby，嗖噶搜得寺内哦也

(5)大香蕉八点电影扩展阅读：

《八连杀》是在YY语音频道中传播的网络歌曲。原来的歌手是妃子，背景伴奏是“听妈妈的话”。苏三曾经是2080频道的语音平台，当时的《玛利亚》非常的火热。

在此之前，苏三在演唱《两部曲》时被唱成了原唱歌手。她独特的尾巴和干净的高音令人难忘。从2080年退出的苏轼很少出现，后来在3200年成为主唱，并于2011年12月重新回到了YY2080。

自2012年10月以来，我一直在YY 181频道演出，谈论宫殿的第六宫。

『陆』 谢天华的电影里面有个叫大香蕉的是什么电影

古惑仔里面的电影。

『柒』 谁能介绍几部电影啊拜托各位了 3Q

刘别谦 德莱叶 弗里兹·朗格 卡普拉 霍华德·霍克斯 岗斯 约瑟夫·冯·斯登堡 罗伯特·奥德里奇 威廉·褒丁 巴德·白特克 乔治·库克 萨缪尔·福勒 伊利·卡赞 查尔斯·劳顿 默尔文·勒罗伊 阿纳托勒·利特瓦克 约书亚·罗根 西德尼·吕美特 约瑟夫·曼可维茨 安东尼·曼 、罗伯特·穆里根 奥托·普莱明格 尼古拉斯·雷 道格拉斯·塞克 弗兰克·塔什林 埃德加·乌尔默 查尔斯·维多 比利·怀德 罗伯特·怀斯 克劳德·奥当-拉拉 雅克·贝克 罗贝尔·布列松 雷内·克莱芒 亨利-乔治·克鲁佐 让·科克托 朱尔斯·达辛 萨莎·吉特利 阿尔贝·拉莫里斯 让-皮埃尔·梅尔维尔 马克思·奥弗斯 雅克·塔蒂 诺曼·麦克拉伦 罗西里尼 奥逊·威尔斯 亨福瑞·鲍嘉 詹姆斯·迪恩 亚历山大·阿斯楚克 阿涅丝·瓦尔达 罗杰·瓦蒂姆 克劳德·夏布落 雅克·里维特 雅克·罗吉耶 皮埃尔·卡斯特 阿兰·雷奈 让-皮埃尔·莫基 克劳德·贝里 热拉尔·布兰 拉斯洛·萨伯 克劳德·苏提 雅克·杜瓦庸 的电影 京导-杨手(290545855) 22:40:05 1。该国百姓收入是欧美的几十分之一，房价却要赶超欧美。 2。该国房子可以是自己的，但土地永远是国家的！——物权法最近又补充了一下：“房子是土地的一部分”！ 3。该国的国际长途，从国内打到国外的价格是国外打到国内价格的10倍以上！此谓支持民族工业———尊敬的“中国电信”！ 4。该国成天叫嚣“中华民族的伟大复兴”，“教育兴国”，“教育是根本”……，但教育经费投入之少与非洲穷国乌干达看齐，百姓自掏教育经费之多全球之冠！此谓社会主义优越性！ 5。该国公务员的薪水不拿全国的平均水平，而是平均水平的3倍以上，此谓“高薪养廉”。 6。该国全国公务员不交一分钱“养老金”，而退休后的养老金是全国其他人民的3倍以上。 7。邻国小犬蠢一狼3个月没缴“养老金”，全国中央 京导-杨手(290545855) 22:42:50 外国人眼中的中国 ：1。该国百姓收入是欧美的几十分之一，房价却要赶超欧美。 2。该国房子可以是自己的，但土地永远是国家的！——物权法最近又补充了一下：“房子是土地的一部分”！ 3。该国的国际长途，从国内打到国外的价格是国外打到国内价格的10倍以上！此谓支持民族工业———尊敬的“中国电信”！ 4。该国成天叫嚣“中华民族的伟大复兴”，“教育兴国”，“教育是根本”……，但教育经费投入之少与非洲穷国乌干达看齐，百姓自掏教育经费之多全球之冠！此谓社会主义优越性！ 5。该国公务员的薪水不拿全国的平均水平，而是平均水平的3倍以上，此谓“高薪养廉”。 6。该国全国公务员不交一分钱“养老金”，而退休后的养老金是全国其他人民的3倍以上。 7。邻国小犬蠢一狼3个月没缴“养老金”，全国中央电视台作为丑闻天天放！此谓“三步笑百步”。 8。出租私房要向派出所每月交费！——（类似黑社会的保护费？） 9。禁止收看外国的电视节目！— 10。在国内旅游也需要“签证”— 11。反对执政党就要坐牢——（我看谁敢在大街上喊一句：打倒…） 12。上市公司搞诈骗，股民受损失，但国家法院不受理此类赔偿！——（因为无法可依） 13。禁止用自己买下的房子来作公司办公室—— 14。去网吧上网要出示身份证。 15。黄色刊物属于非法，但性用品商店到处都是。 16。摩托车的行驶证（牌照）价格比摩托车本身高上好几倍。 17。在国外能够浏览的互联网内容在该国可能就无法浏览——（不是你的电脑故障） 18。电话打得越多越贵，没打电话也要你付钱——（托中国移动的福手机双向收费） 19。医疗事故其实是由医院来裁决的——（法院参照医院所属的上级部门的鉴定报告来判决） 20。赌博是非法的，但彩票满天飞，是合法的。 21。该国法官说的最多的一句话就是：“因还没有这方面的相关法律” 22。军队是属于某个政党的，不是国家的。 23。人民是不能直接参与投票选举领袖的。 24。一个国家可以有2种制度——（当然，也是被迫的，很不情愿的） 25。每个公司中都有一个叫作党支部书记的职位——（当然，它是不负责公司业务的） 26。该国中有个叫作“离休干部”的阶层，可以享受高于普通公民的待遇。 27。该国的领导人喜欢在公共场合卖弄蹩脚的英文。 28。新闻媒体是由某个政党投资的，但用的却是纳税人的钱——（新闻是我们党的喉舌——名言） 29。人民是不能随意改变居住地的——（户口制度） 30。该国的货币是不能在世界上流通的。 31。每对夫妇只允许生一个孩子。 32。该国的公民习惯于谎言，不愿意接受真相。 33。该国每100个官员中就有100个贪污犯——（当然，贪污数目大小有所不同啦） 34。党内行政警告处分可以用来代替刑事处分。 35。该国的兵役制度是强制性的 36。“失业”在该国被称之为“下岗”。 37。该国资源丰富，但却很多不能用——（因为都被污染了） 38。该国没有商业电视台，但电视广告却比国外台多好几倍。 39。让老百姓知道的越少越好，这是该国的“既定国策”。 40。该国人口中有30以上的文盲或准文盲。 41。该国的法制中有“坦白从宽，抗拒从严”的政策——（不过最近几年好象没脸提了） 42。在该国，开一个小酒吧需要100道审批，开一个公司需要1000道审批。 43。该国是目前世界上唯一的社会主义国家，它的最终目标是实现共产主义——（是不是很伟大呀…哈） 44。该国家家都有大彩电，是不是很羡慕？不过那是用来接收党的指示的。 45。当地人会把非本地人称作为“外来盲流”。 46。该国的执政党垄断很多产业，他们称之为“民族产业”——（电信，交通，媒体，水电煤，…） 47。在该国，你能很便宜地买到世界各地的名牌货——（不过都是假货…哈） 48。该国历史上曾经是鸦片的最大消费国，现在更是进化成为世界上最大的香烟消费国——（吸烟人口占总人口的比例世界第一） 49。很多外国公司把次品卖给该国，因为该国的产品比次品还次。 50。该国的公民好象个个都想消灭JP(Japan)，但他们却经常拿自己的大半积蓄去买JP(Japan)货哎。 51。该国的公民（大多数）认为爱国就是要爱执政党。 52。该国的公民（大多数）看了这封信只能无奈的笑笑~~ 京导-杨手(290545855) 22:49:00 民间评选的年度十大新闻 1、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜――原来这是一群买不起房的中国人。 2、据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：1.工资；2.空气。 3、政治朝鲜化，经济拉美化，物价欧美化，工资非洲化。 4、高昂的医疗费使老百姓得病直接进火葬场的可能将在三年内实现。 5、洪洞黑砖窑－中国人权形象代言人。 6、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？ 7、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。 8、中国的新闻比小说还要精彩。 9、随着肉价再次上涨，以前开玩笑说猪的“四大理想”中的“全国人民信回教”就快要实现了！ 10、CCTV1《晚间新闻》：大陆10月物价上涨6.6%，群众一致表示“对生活影响不大”；CCTV4“海峡两岸”：台湾物价增长4.5%，民众大叫“活不了！ 心不在焉时干的牛逼事~~ 有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````一转身，那个痛呀``````钻心！ 一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想“香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……”想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板+旁边的那对情侣不解的看着我！ 小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。 昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。 有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中。。。后来拿吹来吹啊吹。。。。 就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~ 戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷茫……………… 把钱捏在手里然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了…… 有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：“老公！我的电脑没连上！”闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我。这个庐山瀑布汗呀！ 某日深夜狂欢结束后回家一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊。等好久也没到我家那层楼，心里开始狂汗，难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动。。。。。 拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…… 上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！ 还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。 好色的老婆！（能笑疯你） 俺跟媳妇儿是高中同学。高中那会儿俺媳妇儿挺纯洁滴，喜欢我愣是没敢跟我说。大学又不在一个地方念，就四年都没联系过。直到大学毕业前几个月，才捞着个机会碰到一起处起了对象。这在一起了，才发现，她那可爱滴小绵羊外表之下，隐藏着的是一只大灰狼…… 1去年刚拍拖时，老婆暑假从学校回来，那时候正在热播世界杯。一天晚上老婆说，亲爱滴，晚上我们去看世界杯决赛怎么样？我说怎么看？她眨眨眼睛说，当然是看电视喽~我说，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，说，那不得吵到你爸妈啊？我一想也是，就问她，那你说去哪？ 她嘿嘿一笑说，那我们去开房吧~然后，在那个夜黑风高的晚上，俺就这样滴，被俺那贼色的媳妇儿给QJ了…… 2有一次老婆跟她两个男性朋友出去吃饭，席间说道学日语的事情。这时俺媳妇儿贼兴奋的说，日语我也会啊~她那两个哥们儿就说，你会说啥？说来听听~然后俺媳妇儿说出了让他俩这辈子都难忘的一句日语：呀唛嗲…… 3一时兴起买了杰士邦的七彩系列，媳妇儿兴奋的打开看，越看越觉得可爱。一会，就看她在那自言自语，嘿嘿的淫笑。俺偷偷滴走到她身后，仔细一听，立马觉得暴寒：周一是小青瓜，周二是胡萝卜，周三是大香蕉，周四是小茄子，周五是巧克力棒……我颤颤滴问了一句，我是胡萝卜那你是啥？她头也不抬甩了句，坑~我说啥？她抬头不耐烦地说，坑啊，一个萝卜一个坑么~ 4偶猫在床上专注滴打魔兽，回头一看媳妇儿在那无聊的趴在床上装死人，眼睛一翻一翻的盯着墙看，我说，你干吗呢？她白了我一眼说，装出一副被你QJ了的样子呗~我笑说，那还用装啊？她立马大字摆开躺在床上，大声的说，那你来吧，我已经准备好了~俺立马无语了~ 5媳妇儿看了救世主之后颇有想法，晚上也穿着她卡瓦伊的小熊睡衣在那扶着墙扭来蹭去的。我看会电脑看眼她，心里寒冷到极点。不一会，她蹦累了，自己跑到床上睡着了…… 6媳妇儿在成都上大学，有一次跟她姐妹去网吧上网打游戏，结果那天她俩连连败北，郁闷之际，媳妇儿想说，老子要雄起（四川话，就是加油努力干把爹的意思大概~），结果一时口误，竟然喊了句老子要勃起。当时她还带着耳机，喊完之后只觉得大家都在看她，还有点莫名其妙的感觉，在那纳闷呢，她姐妹实在是坐不住了，拉起她就跑了…… 7有一天媳妇儿问我什么是闷骚？我想了想说，就是外表冷漠内心火热（真为我的概括分析理解能力感到自豪~）她若有所思的嗷了一声，然后瞪着两个大眼睛问我，那我算是闷骚型的么？我看看她说，你不是，你是明着骚……媳妇儿给我一顿暴踹。 8俺媳妇儿有个毛病，晚上睡觉喜欢抓着俺滴小DD睡觉。有一天我就逗她说，你这毛病得改改。媳妇儿一脸委屈的说，可是我觉得他可爱才抓他的~我喜欢他么~我说，那我也喜欢你mimi啊，可我不是也没抓她么？她一挺胸，说，你抓啊你抓啊~ 9俺媳妇儿是做护士滴，护士啊~于是，有天晚上她一脸淫笑滴看着我，学着雀圣里面的片断那样子边撩护士服边跟我说，先生，你病了，病得很严重，快把衣服脱下来让我看看……Ohmygod~ 10有一次俺实在忍不住了，就对媳妇儿说，你看看你这样子，天天晚上抓住我小DD不放手，谁能想到你白天那一副纯洁的小天使的样子呢？媳妇儿一脸不在乎的说，白天我也这样啊，我很表里如一的啊~我一听怒了，问她，什么时候？你给我交代清楚~媳妇儿嘿嘿一笑，说，备皮的时候~ 11对于媳妇儿的色，我曾经问过她，我说，记得高中的时候你多纯洁的一个小孩啊，咋现在变得这么色了呢？她白了我一眼说，高中的时候俺是很纯洁啊~以为打个啵就会怀BB呢~等上了大学，瓦咔咔，一个崭新的色狼就这样诞生了~ 12媳妇儿大学班里有个男生，大一时她跑去男生宿舍找他说点班里事情，谁知道那男的在刚洗了澡正站在寝室当中跳大象操呢，没听到敲门声，结果媳妇儿一怒之下一脚把门踹开，然后就听到啊的一声~过后媳妇儿跟我委屈滴说，当时要叫，咋也该是她先叫啊~ 13 说个题外的。高中生物课讲遗传学时，一天讲到色盲症，媳妇儿跟她前桌的一个男生一起欺负她可怜滴同桌，俺们班滴数学课代表。媳妇儿对俺们数学课代表说，你是色盲~数学课代表立马反驳道，我不是~媳妇儿说，那好，那我们来做个测试~她从书桌里掏出一本绿色封面的书，问数学课代表说，这是什么颜色？数学课代表说，绿色~她说错，是红色~数学课代表不服，拍拍前面的同学，说，你说这是不是绿色？那同学早跟俺媳妇儿串通好了，看了看说，是红色~数学课代表不服气，说这次不算，再来一次~媳妇儿又拿出一本红色的书大声问他，这是什么颜色？数学课代表一想，哼小样的，这次我不会上你的当了，就得意的说，是绿色~媳妇儿扔下书，哈哈大笑说，都说你是色盲了，你还不承认，这不明摆着是红色么？数学课代表就这样被她无情地摧残了…… 14俺媳妇儿正宗耽美小狼一只。一天天脑瓜子里不知道她咋想的。一天看她跟她一个小“姐妹”聊天，那小受说，你老公挺精神的么，我稀饭~俺媳妇儿说，那当然，我老公么~瓦咔咔~小受继续说，我也要睡你老公！！！俺媳妇儿噘噘嘴，想了想打出让我暴寒的一排字：等哪天俺家官人在外面偷小的了，我就把他灌醉了扔给你跟你老公，给我来个现场版的真人3P，瓦咔咔~ 15媳妇儿喜欢看笑话，正经的笑话看得差不多时，开始大肆搜罗黄色笑话。在手术室实习的时候，媳妇儿经常要上台跟台。后来听媳妇说，外科医生没几个好东西，一个个都色色的，一开台就边做手术边讲黄色笑话，主要目的是调节缓和紧张的气氛。可每次那些医生讲了黄色的笑话，惹得别人嘻嘻笑时，媳妇儿都一脸正经的做着自己的事情。医生就严肃起来说，算了，别带坏小朋友。晚上回来媳妇儿噘噘嘴，偷偷跟我说，那医生讲的笑话我几百年前就听过了，一点意思都没有。我就差点给他讲一个有深度有内涵的了，后来一想，还是低调点好啊~ 16有次媳妇儿寝室聚餐，大家一起吃冷锅鱼。媳妇儿夹了一大盘子蔬菜，煮熟了一筷子夹起来个香菇，媳妇儿左看看，右看看，然后便吃边偷笑。同桌的姐妹们觉得气氛怪异，纷纷停箸问其缘由。媳妇儿嘿嘿一笑说，我想起那个小熊采蘑菇的笑话了，一个蘑菇，两个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇…… 17媳妇儿的有个姐妹儿跟她男朋友闹别扭，晚上在空间里发帖子说要怎么收拾她老公。俺媳妇儿屁颠屁颠得跑去人家空间留言：拿根儿小棍，去拨啦他的小DD,拨拉硬了就浇盆冷水，软了在继续拨拉…… 18媳妇儿身边一群同人女，看看她们的签名就知道什么叫做寒冷：我立志将抛弃我的男人转变为BL，使他们身处于水深火热之中，并在必要时，随时作出奉献出自己老公的准备…… 19媳妇儿跟她一哥们儿聊QQ。媳妇儿说，给我传点A片。那哥们儿说，你挺大一小姑娘，咋就不知道害羞呢？就不能含蓄点啊？等我给你找找。媳妇儿说，记住，我要美女的，不打码的，没有前戏直接高潮的…… 20 媳妇儿在急诊上班的时候，一天晚上来了一个男孩子打针。媳妇儿配好药推着小车走过去，甜甜一笑，说，打个屁股针，把屁股露出来。那男孩子估计是害羞，半天扭扭捏捏的。媳妇儿是个急性子，等得有些不耐烦了，阴阴的又说了一遍，把裤子脱了……那男孩子还是在那磨蹭，半天才露出半个小月亮。媳妇儿白了他一眼，一把把他裤子拉下来，biu的就给他打了一针，疼得那孩子直翻白眼…… 21媳妇儿最讨厌的地方就是，我一唱歌起个头，她就在后面跟着唱，结果唱的音太高，我又TMD接不上去……你说郁闷不郁闷？ 22媳妇儿跟几个哥们儿去吃饭，席间对于一个哥们儿的年龄很有争议，几个人说来说去也没个结果，最后媳妇儿恶狠狠的看着那个哥们儿说，你到底说不说？那哥们儿嬉皮笑脸的说，不说，就不说，咋地把~媳妇儿蔑视了他一眼，冲其他人说，把他裤子给我扒了，切他小DD看年轮…… 沪制-阿詹 Rico(191754341) 13:29:18 心不在焉时干的牛逼事~~ 有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````一转身，那个痛呀``````钻心！ 一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想“香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……”想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板+旁边的那对情侣不解的看着我！ 小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。 昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。 有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中。。。后来拿吹来吹啊吹。。。。 就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~ 戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷茫……………… 把钱捏在手里然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了…… 有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：“老公！我的电脑没连上！”闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我。这个庐山瀑布汗呀！ 某日深夜狂欢结束后回家一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊。等好久也没到我家那层楼，心里开始狂汗，难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动。。。。。 拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…… 上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！ 还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。 1、当今五大谎言：中石化说亏损；警察说保护百姓；小姐说俺是第一次；老板说我亏不了你；领导说好好干有机会。 2、改革六大成绩：房产改革口袋掏空；教育改革父母逼疯；医疗改革提前送终；企业改革下岗停工；政府改革机构臃肿；婚姻改革同居成风。 3、当今四大怪事：做人的不如做狗的受宠；做事的不如告密的受信赖；在行的不如外行的提的快；忽悠的比敬业的更豪迈。 4、当今三大扯蛋：靠工资买的起房那是扯蛋；靠政绩能升官发财那更是扯蛋；说你没外遇那也绝对是扯蛋。 5、现代人的五大悲哀：一手好字被电脑废了；一个好胃被酒废了；一个好家被情人废了；一个好官被人民币废了；一个石油把大盘废了。

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